（催眠师黄丽娟）
（一位41岁女子讲述）
一、讨厌父亲，讨厌男人，被男人强奸后发誓要报复男人
二、玩弄男人得心应手，婚后出轨感觉理所当然
三、婚后玩弄第一个男人毫无底线，玩弄第二个男人遭反噬
四、在害怕遭到神秘力量惩罚的基础上喝浓茶诱发急性惊恐发作，因胡思乱想进入恶性怪圈
五、接受心理治疗后重新认识自己并获得心灵成长
一、讨厌父亲，讨厌男人，被男人强奸后发誓要报复男人
我出生在工人家庭，上有一个大2岁的姐姐，父亲虽然是老实人，但对母亲的态度很恶劣。父亲一直很嫌弃母亲，觉得娶了母亲这样的女人倒霉透了。我母亲确实不太正常，非常胆小怕事懦弱无知无能，很不会做人，活在自己的世界里，不了解别人，没有朋友，融不入群体中，很不会说话，说话会让人很不舒服。
我没成年之前一直是充当保护母亲的角色，成年之后我越来越反感母亲。
我成年之前，一直很反感讨厌父亲，父母吵架的时候，我就会站在母亲的立场对抗父亲。成年之后对父亲的态度反而好一些。我父亲去世有三四年了。
读小学的时候，我是一个阳光快乐的女孩，我比姐姐更强势霸道一些，父母有矛盾冲突的时候我经常是协调人。因为我过度站在母亲的立场，父亲很恼火我，有一次借口说我考试成绩不好，狠狠地打了我一个巴掌，我恨得咬牙切齿，但不敢怎样，父亲过后对我有一些愧疚。
我在初中阶段比较喜欢跟男孩子一起玩，有点像假小子一样，我只是把男孩子当哥们对待，完全没有早恋的意思。虽然有好几个男孩子喜欢我，但我完全不在乎他们，他们只是我的玩伴而已。我觉得女孩子太小心眼了，所以不太喜欢跟女孩子一起玩，虽然我也有女性朋友。初中因为贪玩，成绩不好，初中毕业我就不读书了。
初中的时候因为一件事情让我很自卑，有一个跟我关系比较好的女性朋友说我有腋臭，一些跟我玩得好的男生也笑话我有腋臭。初中毕业后我就工作了，在我们那片厂区上班，当工人。
工作没多久，我就被人强奸了，这是一次很屈辱的经历，我对谁都没说，只跟心理专家说。很多年过去了，我以为我彻底放下这件事情了，其实没有放下，提起当时的情况，我情绪反应依然很强烈。这次被人强暴的经历对我的性格影响很大，出于报复心理，我很多年一直在玩弄男人，一直不珍惜男人对我的感情，这是我焦虑症惊恐发作的重要原因。
事情是这样的，有一天有两个女性朋友借我的自行车去玩，然后我的自行车被一伙男青年扣住了，这伙男青年叫她们某天晚上到某个地方取车子，于是那天晚上我就和这两个女生到约定的地方取车子。我们是住在市郊的，晚上比较安静，有点可怕，我们三个女生走在天黑的路上，有一个女生比较胆小，她找借口不去了，只有我和另外一个女生一同前往。
我们到了指定的地方，果然看到几个跟我们年龄差不多的男青年。我看到我的自行车了，我的那个女同伴突然被人拉上三轮车带走了，我莫名其妙，问他们带她到哪里，有一个男青年就说带我去找我的女同伴。他骑着我的自行车，要求我坐在自行车后座，我于是就听他安排坐自行车后座。这个男人带着我沿着一条乡村土路往前行驶。天越来越黑，我感觉害怕了，我问他要带我去哪里，他说马上就到了，我预感到他是一个坏人。我想跳车逃走，但我不敢，在这荒郊野外的，我肯定不是他的对手，唯有顺从。
到了一处宽阔的草地上，他停下来了。他想要强暴我，我不同意，我反抗，他狠狠地打了我一个巴掌，我害怕了，不敢抵抗了，于是他就强暴了我。完事后，他说他家就在不远处的一处房子，他说他不是一个坏人，让我不要恨他，还邀请我去他家坐坐，我拒绝了。我骑着自己的单车回家了。我觉得很屈辱，不敢告诉任何人。这件事情是我总想玩弄男人感情的重要原因之一。
这件事情没多久，有一次半夜我睡醒之后，听到我父母房间传来父母做爱的声音，父母没关房门，他们说话的声音我都听到了。母亲睡得迷迷糊糊之中，被父亲弄醒了，父亲想要那样，母亲不耐烦地说：干什么？然后父亲强行要求，然后我听到了他们做爱的声音。那时的我以为父母之间是没有性生活的，因为父亲极度嫌弃厌恶看不起母亲，对母亲总是凶巴巴的样子，所以听到他们做爱的声音我觉得很恶心，觉得这简直是动物式的发泄，毫无感情可言。
我不喜欢父亲，我不喜欢男人，我不信任男人，我想捉弄男人，让男人难堪我觉得很舒服，有一种报复的快感，这是我出现心理障碍的深层原因。
二、玩弄男人得心应手，婚后出轨感觉理所当然
后来我不在厂区做工人了，我到某温泉酒店做陪酒女。在工作中，我对那些男人的搔扰很反感，不久就辞职不干了。我舅舅推荐我到某政府机关单位工作，舅舅找人帮我考试，考试通过了，剩下就是体检了。体检发现我是乙肝携带者，没通过，很可惜，否则我就是国家干部了。于是我只好到南方打工，我想应聘某酒店的服务员，但因为乙肝问题不被录用，我很自卑，对未来很担忧，不知道该往哪个方向发展。既然不能打工，只好打道回府另寻他路。
我回家跟人合伙做了一些生意，搞了一些批发。其间有不少男人追求我，我既不拒绝也不接受，让这些男人围着我进又进不了，退又不甘心，我觉得这样捉弄他们很过瘾。他们送给我东西我照收，但我就是不明确表态跟他们做男女朋友。
有一个男生追求我一段时间，一直得不到我的明确答复，有一次他威胁我，说如果我不答应他，他就跳到河里死给我看，我无动于衷，他居然真的跳下去了。当时是大冷天，我丝毫都不阻止他跳水，当然，最后他没有死。我的女性朋友都说我心肠太狠了，也许是因为我过去被男人伤害过，所以对男人很无情吧。
我21岁的时候跟现在的老公交往，他很爱我，但我不爱他，我之所以愿意跟他交往，是觉得他很靠得住，很专一，很实在，让人感觉很放心。婚后我总是背叛他在外面不停地跟异性交往鬼混，但老公从来没有背叛过我，因为他是那种不会哄女人开心的人，不会说好听的话，只会用行动表达自己的爱。我从来不担心老公会有外遇，我量他不会有外遇，女人挑逗他，他都会害怕得不知所措，怎么可能有外遇？
我跟男朋友交往不久，就住到他家了，男朋友的爸爸性格很好，对我很好，很包容，是一个很随和的人。但男朋友的妈妈就很小气，很抠门，嫌我用她家的电话聊天浪费她家的钱，还指挥我干这干那。最让我受不了的是，我想到当地一家酒店应聘服务员，我本来想体检的时候让医院的医生帮忙做手脚，写我乙肝正常，但医生不肯帮这个忙，然后我这个工作就泡汤了。
这个事情不知怎么传到男朋友妈妈的耳朵里了，然后她就很嫌弃我。我听到她说了一句：得这种病，父母怎么会让你出来祸害别人呢？她还把我睡过的被套和床单换下来洗掉，我自尊心受到很大的打击，于是立即搬出她家。
回家后，我发现我怀孕了，我把这个消息告诉男朋友，男朋友告诉他父母，然后他父母就同意给我们择日结婚。不久，男朋友就正式上门提亲了。其实我舍不得把肚子里的孩子打掉，因为我之前曾经流产过两次，每次都很痛苦，我不敢再流产了。不久我就结婚了，不久就生下儿子了。
我天性贪玩，因为没有正式工作，经常跟朋友一起喝酒K歌玩乐，老公对我不太放心，但管不了我。我对老公是绝对的放心，老公虽然很爱我，但只会用行动来表达爱，不会说甜言蜜语，不会说关心体贴的话，只知道在外面拼命挣钱。老公是开货车的，挺辛苦的，他挣的钱都交给我管理。因为我缺少父爱母爱，老公又不会表达情感，结婚没多久我就出轨了。
三、婚后玩弄第一个男人毫无底线，玩弄第二个男人遭反噬
第一个长期的情人姓李，比我大6岁，他跟我老公刚好是相反的人。他能说会道，很会理解人关心人体贴人，只是他挺高调的，喜欢炫耀，他总是拿我向他的朋友炫耀，我很反感这点。因为我不想我们的关系太高调，毕竟我是背叛老公的，内心有一些愧疚，我觉得越低调越好。
我这个人挺自私的，我很享受李像父亲像大哥哥一样无微不至地关心我，但我发现我自己不怎么爱他，不怎么在乎他。我发现男人有一个毛病：你不在乎他，他更在乎你。如果你在乎他，他很快就对你厌倦了。我的女性朋友很嫉妒我，说我怎么那么会勾引男人，把一个个男人玩得团团转？我觉得这跟我不在乎男人，同时喜欢捉弄男人的心态有关系。
女人不坏，男人不爱，同样有道理。对男人来说，得不到的东西总是最好的，越难得到的东西越有价值。我从来不会因为男人而吃醋，只有男人因为我而吃醋，我在男女感情上很洒脱，得心应手地把他们一个个玩得晕晕乎乎的。
这个姓李的对我很好很信任，他居然把自己的存折给我，随便我怎么花，他一点都不心疼。他对我比对他老婆好上一百倍，我隐隐觉得有点对不起她老婆。李是开公司的，他经常带我到他的公司，向他的员工或朋友炫耀他有一个漂亮的情人。李的老婆知道老公有外遇，但他老婆睁一只眼闭一只眼，她知道管不了老公，于是就顺其自然了。
虽然我不挣钱，但我一点都不缺钱花，老公也不知道我在外面有情人。跟李交往五六年之后，我对他渐渐厌倦了，我觉得他太幼稚了，我想找一个更成熟的男人玩玩，也许是我太容易得到他的原因，我一点都不珍惜他。
不久我遇到了李的好朋友菜先生，后来才知道，这个菜先生是我的噩梦，他是我出现心理障碍的重要原因。
菜跟李本来是好朋友，经常在一起玩乐喝酒。如果不是因为菜跟李反差太大，我无论如何也不喜欢菜的。他们年纪差不多，菜比较矮一些，比较丑一些，我最初觉得菜很成熟，很有城府，更有魅力，交往后才发现原来菜的内心很黑暗很功利很变态，菜的负能量很重。因为我的原因，他们两人做不成朋友了。
我跟菜交往有一年，菜对我很好，随着交往的深入，他把心扉全部向我敞开了，他没有真正可以说心里话的朋友，把他我当作最好最知心的朋友，什么话都对我说。他的很多思想是很负面很消极的，他的思想慢慢地影响着我，导致我也越来越封闭消极负面，我慢慢地找不到自我了。一年之后，我实在受不了他，就跟他终止交往了。
菜是一个很小气的人，但他对我很大方，比如他一次就给我转一万元钱到我的账户。菜这个人邪气很重，非常功利，付出一定要得到回报，绝对不能吃亏。他的内外是完全不同的，外在他会装得好好的，但内心真的很黑很黑，跟他交往越深越觉得他内心太黑了，但他对我却是真心的。
菜的老婆头脑不正常，神经有点问题。菜这个人感觉很诡异，他的两条腿一长一短，两只脚不对称，有一只脚很畸形，也许是因为这个人身体上很畸形，导致他心理上也很畸形。他的思想跟常人的思想完全不同，跟我过去的价值观完全不同。
比如他说：这些人经常聚在一起吃吃喝喝的有什么意思啊，浪费钱浪费时间浪费精力，又没有什么好处，我才不像他们一样呢，除非我有需要有目的，我才愿意花钱请别人喝酒，比如我有什么需要求他啦，或者我要跟他一起合伙做什么生意啦，我才会跟他一起喝酒。
他很喜欢贬低别人抬高自己，总是说谁谁谁很蠢很笨，觉得他才是最聪明最有头脑的人。比如他突然给我打电话，兴奋地告诉我：告诉你一个特大的好消息，我终于借到钱了。我听着很不屑，借到钱算什么，好像能借到钱是一件很了不起的事情一样。
因为不断受他负能量的影响，我的身体越来越差，出现胃胀气，消化不良。
四、在害怕遭到神秘力量惩罚的基础上喝浓茶诱发急性惊恐发作，因胡思乱想进入恶性怪圈
我得知民间有一个治疗消化不良的土方，就是用陈皮和茶叶煮水喝。可能是我用的陈皮和茶叶太多的原因，喝了之后出问题了。我煮出来的水有两碗，我准备先喝一碗，留一碗到晚上再喝，中午喝的那碗没事，但是晚上喝剩下的那一碗就出问题了，喝了之后感觉很难受，感觉胸闷心慌呼吸困难头晕站不稳，而且四肢麻木僵硬，我很害怕，老公赶紧送我上医院抢救，在医院输液治疗之后，症状缓解了。
医生给我做了全身检查，没查出什么问题。医生说可能是茶叶中毒，又说可能不是，不敢下一个明确的诊断，我觉得这个问题很诡异。
要说是茶叶中毒，为什么我中午喝的时候没事，晚上再喝一碗才会有事？我恍惚中觉得我的问题跟姓菜这个男人有关系，我不由得胡思乱想，越想越可怕。我想到了李对我那么好，我却辜负了他，会不会有某种报应？我想到菜的身上邪气太重，他的老婆患了神经病，会不会我也患上一些可怕的疾病？菜的老婆已经是一个很可怜的女人了，我还这样抢她的老公，她会不会利用神灵的力量报复我？自从茶叶中毒之后，我不停地胡思乱想，越想越害怕，越想越难受，从那以后我的身体一直不好。
菜也比较迷信，他也相信有灵魂附体的说法，他说会不会我被什么鬼魂附体了，他要带我去看一个能通灵的人，让那个高人帮助我赶走身上的鬼魂，他这么一说，我更加害怕了。菜真的带我去找一个高人驱鬼，他把我带到一个很神秘的地方，最后找不到那个高人，没办法驱鬼。
我的内心越来越恐惧，症状也越来越重，从此我不敢一个人呆着了，身边必须有人陪同，否则我会很害怕，害怕我会突然死掉没人救我。我觉得人太渺小太无助了，感觉有一种神秘的力量控制着我的身体，我拿它毫无办法，除了害怕还是害怕。
在我受他影响最严重身体最虚弱的时候，好像冥冥之中有什么感应一样，菜的老婆突然疯掉了，完全没有理智了，就是我们常见的疯子一样，我觉得很震惊，也很害怕。我觉得菜这个人身上的邪气太重了，如果我继续跟他交往，我也会像他老婆一样疯掉的，我不敢再跟他交往了。我觉得菜的老婆疯掉一定跟我有某种关联，我很害怕，很自责。我怕黑，怕鬼，怕神灵，怕受到惩罚，当我害怕得很严重的时候，就会出现惊恐发作，那是一种快要死亡的感觉，太恐怖了，我太害怕那种感觉再次出现了。
慢慢地，我整个人完全变了，跟之前判若两人了。我之前曾经大大咧咧的，跟着一群男男女女一起喝酒K歌，很洒脱豪放，然而自从茶叶中毒之后，我变得自卑胆小敏感多疑了。我总是会往负面的方向联想，我走在路上，碰到两个僧人，有一个僧人跟我打招呼，我就感觉他肯定是感觉到我的身上附着什么鬼魂，才会跟我打招呼的。
我走在路上看到一些路人皱着眉头看我，我就感觉很自卑，觉得别人很嫌弃我。我不敢再跟原来的朋友一起玩了，我的生活圈子变得很小很小。后来不跟菜交往之后，我几乎没有朋友了，没有人陪我，我一个人不敢出门，整天都躲在家里，我觉得呆在家里最安全。
老公陪着我到处治疗，但那些医生从来不问我的心路历程，从来不考虑我心理的原因，简单聊一下之后，就给我下焦虑症抑郁症的诊断，然后就给我开一大堆的药，吃药之后我的症状是缓解一点，但内心依然害怕，依然不停地胡思乱想。
五、接受心理治疗后重新认识自己并获得心灵成长
接受心理治疗之后，我明白我问题形成的原因了。其实在我没出现茶叶中毒之前，我内心的负能量已经很重了，我内心有后悔自责内疚，有怨气怨恨，有担心害怕恐惧。我后悔不该跟第一个情人李分手，不该跟第二个情人菜交往。
自从跟菜交往之后，我跟原来的朋友基本上不来往了，我的生活圈子变得很小。我经常跟菜一起喝茶吃饭聊天，菜是一个负能量很重的人，受他的影响，我渐渐地找不到自己了，不知道该遵循怎样的人生观价值观了，我的价值观受他影响混乱了，我的心总是悬着，空空的，很不塌实。
我觉得很对不起老公，老公在外面很辛苦地挣钱，我却这样欺骗他。我跟李在一起还没怎么觉得对不起老公，跟菜在一起就特别愧疚，可能是因为菜是一个太差劲的人了，我不但觉得对不起老公，我都觉得对不起自己，怎么找这样一个人？但我已经不能倒回去了，我不能再去找李了，我又没有别的朋友，只能跟菜在一起，否则我一个人更空虚无聊寂寞。
我的内心暗暗地怨恨姓菜的，但我又不敢表现出来。想起李对我一片真诚，为我付出那么多钱财时间和感情，我却轻易地离开他跟他的朋友鬼混，我觉得很对不起他。我不担心他会报复我，我担心我这样做会有某种无形的东西来惩罚我。菜对他的老婆不闻不问，视若垃圾，却把我当女神一样侍候，我觉得挺对不起他老婆的，我也担心会有某种神秘的力量来惩罚我。
我的潜意识本来已经有受到某种神秘力量惩罚的想法了，这时如果身体再出现任何奇怪的不适症状，我肯定就会对号入座的。
如果我内心正能量很足，没有这种负面思想观念，就算我喝茶中毒或是吃别的东西中毒，我也不会这样胡思乱想。不胡思乱想，我就不会过度害怕。不过度害怕，我就不会出现焦虑症惊恐发作了。
我喝了两碗同样的茶水，中午喝了一碗没事，傍晚再喝一碗就有症状了。因为我中午喝了一碗，体内茶叶的浓度还不够大，傍晚再喝一碗之后，体内茶叶的浓度增大了，于是就出现不适的症状了。
到医院检查治疗，医生又不能肯定地说是茶叶中毒，我自然就胡思乱想啦。我一胡思乱想，就更加害怕了。更加害怕于是症状更加严重，于是又更加害怕，焦虑症及惊恐发作就是这么形成的。如果当时有医生明确地告诉我，说一定是茶叶中毒的，多喝水排毒，很快就没事的，那我就不会出现焦虑症了，或者就算出现，也不会那么严重了。如果我出现心理症状之后，能及时找到心灵导师帮助我疏通心结，那我就不会痛苦那么长时间了。
其实我也在当地找医生看病，但那些医生都说我想太多了，叫我不要想那么多就行了，他们不问我具体想些什么，更不会帮我纠正错误的思想观念，我自己也不了解自己，也不知道怎样表达我内心的感受。
再说我的事情都是很隐私的，在我们当地就算上医院找心理医生，我也不敢把心里话全部说出来，我害怕这种事情万一传到我老公的耳朵，那我的家庭就完了。这么多隐秘的纠结的事情没有任何一个人能理解，没有任何一个人可以倾诉，那种痛苦真的是很难受很难受的，我甚至好多次都觉得活着没有意义了，不如死了算了，但还不敢真正地去死。
在做心理治疗的时候，我发现我对“神经病”和“疯掉”这两个词很敏感，听着很难受，我不想听到这样的话语。我不想听什么，H老师偏偏不断地反复地说，直到我能接受或不难受为止。我发现这个办法很有效，你越害怕什么东西，你越要去面对什么东西，在面对的过程中，害怕的能量慢慢地就释放了。
通过心理治疗，我不再自责内疚了，不再怨恨和耿耿于怀了，不再害怕受到神灵的惩罚了，但我还有一个实实在在的害怕，就是害怕如果我一个人走在路上，我会出现晕倒，然后没有熟人看到，后果不堪设想，因为这个原因我不敢一个人出门。
H老师告诉我，说晕倒是完全可以避免的。因为如果我晕倒，一定是心理原因导致的晕倒，最坏的结果就是暂时倒在地上，晕倒后，全身由紧张变松软，然后大脑供血供氧恢复，很快就会清醒过来，没什么可怕的。
而且晕倒之前会有一些先兆症状，比如感觉心跳快，呼吸快，头有点晕，看东西有点糊模，这时候可以立即找一个地方蹲下来或坐下来或斜躺在什么地方，把注意力全部集中在呼吸上面，深深地吸气，然后深深地吐气，同时想象着身体轻飘飘地，像一朵轻飘飘的云朵在自由自在地飞翔，想象着全身很松很软，像棉花一样松软。
只要这么做这么想象，身体的症状很快就会消失，绝对不会发展到晕倒的地步，晕倒是绝对可以预防或避免的。有了这层理解和领悟，我就不害怕了，然后我不断地强化H老师给我编写的正面暗示，让正面暗示形成一种习惯深深地印在我的潜意识中，后来我就可以一个人外出了，因为我有对付疾病的武器了。
