一位32岁男子说：从我有记忆开始，精神分裂症就离我很近，因为我大舅就是一个精神分裂症病人，他如今五十多岁了，仍然在服抗精神分裂症药物，他没办法结婚，没办法工作挣钱，靠年迈的姥姥照顾他的生活，他这一辈子被精神分裂症彻底毁了。

大舅有被害妄想，他的被害妄想跟我父亲有关，他觉得我父亲一直在害他，他经常去骚扰我父亲，甚至曾经拿着刀到我家威胁我父亲，我曾经害怕大舅把我全家人都杀了。

在我小的时候，曾经有一个算命先生给我爸爸算命，这个算命先生要我爸爸特别注意，说我将来有可能会像我大舅一样成为精神分裂症病人，我爸爸有些担心。

我住在一个小镇上，父母都是做小生意的，挣不了几个钱。我是家中长子，下有一个小两岁的弟弟，虽然我跟父母没有太多的情感沟通交流，但我觉得我不缺爱， 我像大多数同龄人一样快乐地成长。

初中毕业之后，我感觉我突然就成熟了。我的分数差一点点没进到重点高中，我觉得进到重点高中读书非常重要，于是我哭着求父母想办法让我进到重点高中读书，父母花了一万元钱让我如愿进到了重点高中。

一万元钱对有钱人来说不算什么，但对我们家庭来说是一笔巨款，我读书学习除了让自己有一个好的前途之外，短期的目标还必须报答父母，报答父母最好的办法就是取得优秀的成绩。

我比我身边大多数同学都更加刻苦学习，我不会放松玩耍，我不会浪费时间在与学习无关的事情上。功夫不负有心人，我的学习成绩突飞猛进，高一的下学期，我就顺利地被选进尖子班，在尖子班中成绩排在前十名，那时的我非常自信，觉得自己很厉害，觉得别人也不过如此，对学习有点松懈了。

到了高二的时候，有一次重要考试成绩公布后，我从天堂瞬间落到了地狱，我的成绩由班上前十名居然掉到了倒数第二名，我的自信心自尊心遭受沉重的打击，我感受到一些同学向我投来轻视的眼光，我渐渐地变自卑了，变敏感了。

我那时成绩为什么大幅下滑？我后来总结的原因是，我之前成绩之所以突飞猛进，是靠过度刻苦勤奋取得的，我的潜能已经提前用尽了，而我的同学还有很大的潜能空间。还有一个原因是，我大舅在我高二的时候病情发作了，老是去我家骚扰我父亲，我很担心家里出大问题。

我大舅读高中的时候曾经成绩很好，后来不知道是什么原因成绩大幅下滑，他承受不了打击，就出现精神分裂症了。我内心隐隐地担心我也会像大舅一样，我发誓我绝对不会破罐破摔，我一定要加倍努力，让成绩重新上去。

我的学习压力很大，我的学习强度很大，我把自己逼成了“学习机器”，我严重忽视自己的情感需求和心理需求，我的情感被压抑得很厉害，于是我出现一个症状，很容易笑。在别人看来不好笑的事情，我都会控制不住地笑，我想控制自己不要笑，但控制不了。每想到一些事情时，我就会忍不住笑，我发现一些同学已经注意到我的异常了，我变得非常敏感自卑，我看到别人小声说话，就感觉别人是在议论我。我甚至某天还“听到”两个女同学议论我的声音，一个女生对另一个女生说：“你看看，那个同学好恶心，他在挖鼻屎，他还把挖出来的鼻屎吃下去。”

听到这样的嘲笑，我很愤怒，我找到其中一个女生，问她是不是这样说我，她被我问得一脸懵逼，目瞪口呆，说不出话来，好像我是一个神经病一样，怎么会问这样的问题。

因为过度敏感多疑严重影响我的学习，我觉得自己的心理似乎出问题了，于是我让住在城里的大伯陪我一起去看病。

精神科医生只听我讲述两分钟，就给我下了一个诊断“精神分裂症”，然后给我开药，让我回家按时服药。

虽然我被诊断为精神分裂症，但我不是特别地害怕，因为我觉得我是有自知力的，我的理智是很清楚的。我坚持服了一个月的药物，然后就不想继续服药了，因为药物的副作用实在是太大太大了，服药后老是想睡觉，头脑昏昏沉沉的，没办法看书学习，如果继续服药，我的学习就彻底荒废了，这是我无论如何都不能接受的。所以我果断地突然停药，因为我已经服药有一个月时间了，身体对药物已经形成一些依赖了，药物戒断反应把我折磨得很痛苦，但不管怎样痛苦，我都咬紧牙关挺住，坚决不再服药，最终我挺过来了。

挺过药物戒断反应之后，我又开始渐渐地自信了，但是贴在我身上的精神分裂症的标签撕不下来了。

我内心深处有一个小我认为我是精神分裂症，但是大我不认为我是精神分裂症，我非常非常排斥精神分裂症，非常非常讨厌精神分裂症，为了更有效地把精神分裂症㧪杀掉，我刻意地表现出很阳光很自信很开朗的样子，以便让我彻底远离精神分裂症。

（我后来才知道，心灵中任何东西都不可能靠压抑来让它真正消失，压抑只能让这个东西暂时处于潜伏状态，但只要时机成熟，它一定会出来造反，而且压抑的力量越大，它造反的能量就越大。想让一个东西消失，只能通过察觉、了解、理解、接纳、转化）。

我刻意表现出阳光开朗自信的样子，成功骗过了大部分人，我的阳光自信开朗不是发自内心的，而是装出来的，就像一个面具一样，有破绽的。发自内心的自信是自然的，不消耗能量的，而我刻意装出来的自信是很累的，是不舒服的。就像一个人老是戴着面具会不舒服一样，有时会想着把面具摘下来，让心灵自由轻松一下。

到了高三的时候，我被分配跟一个女同学同桌，这个女同桌长得还行，我很喜欢她，我跟她比较聊得来，我不想在她面前总是戴着面具，加上她之前也发现过我总是自发地笑，所以某天我就对她坦白：“我曾经被诊断为精神分裂症。”她面无表情地看着我，不说一句话，她的反应让我很心虚，我猜不透她是怎么想的，不由得胡思乱想：她是不是会害怕我，但故作镇静？

我开始后悔跟她坦白了，在她面前我变得自卑心虚了，第二天我就听到她吞咽口水的声音了。

（我已经跟她同桌一段时间了，之前我从来没有听到她吞咽口水的声音，吞咽口水的声音是很小的，一般人都不会把注意力放在吞咽口水上，所以不会听到的，只有自卑敏感焦虑不安的人，才会把精力放在常人不关注的地方。）

于是我就断定：我昨天跟她说我被诊断为精神分裂症，她一定是害怕我，害怕到很紧张的地步，然后才不停地吞咽口水的。我为此非常后悔自责，觉得自己害了别人。我内心有两个声音，一个声音是：找班主任老师换座位吧，不要继续害人家了。另一个声音是：我不想换座位，我喜欢她，我愿意跟她同桌。最终喜欢跟她同桌的声音占上风。

因为我觉得对不起她，于是我也去体验她吞咽口水的状态，于是我就形成吞咽口水的习惯了。（后来我才知道，她吞咽口水完全是自然的，自发的，她自己是不关注的，她想吞就吞，她完全不会控制自己，吞咽口水的事情对她没有任何影响。）

我的观念是这样的：我同桌吞咽口水是因为害怕我患精神分裂症导致的，我的吞咽口水是被她“传染”的。由此我得出结论：吞咽口水的症状是会“传染”的，如果被人发现我吞咽口水的声音或是不停吞咽口水的症状，我所戴的阳光自信开朗的面具就露馅了，然后别人就容易发现我原来是一个精神分裂症病人，然后别人就会讨厌我排斥我孤立我。我绝对绝对不能让别人看穿我，所以我极力控制自己不要吞咽口水，如果实在不得不吞咽口水，一定要小心翼翼地吞咽口水，千万千万不能让别人听到或看到。

人越排斥什么东西，相当于越关注什么东西，只不过这是被动关注。人的潜意识的功能就是习惯，习惯是由过度关注导致的，关注的越多，习惯性就越强。因为我过度关注吞咽口水，我的注意力都被吞咽口水吸引了，不能正常地看书学习。有一天我对女同桌说：你能不能不要老是吞口水？女同桌怼我：我想吞就吞，这是我的自由。她这样说之后，我才意识到她吞咽口水对她自己是不构成影响的，她自己是不介意的。

因为我总是极力控制自己不要吞咽口水，我非常紧张焦虑，有一天晚上自习课的时候，我对女同桌说：我不敢吞咽口水。女同桌对我说：你想吞你就吞呀。于是我放开自己用力吞口水，突然一股强烈的恐惧感从内心深处喷涌而出，我突然非常紧张恐惧，我几乎喘不过气来，我急忙冲出教室，走到校医室。校医给我做了检查，说我的心跳很快很快，校医没什么办法，他带着我上医院看病，医生给我做心电图，给我拍片，还做了一些检查，没发现什么问题，说我可能是神经衰弱，让我放松一点，不要太紧张，就让我回去了。

惊恐发作的感觉太恐怖了，好像随时会死掉一样，我没有办法继续学习了，第二天我就请假回家休息。

（待续）