一位怨气很重的35岁女子说：我出来（离家分居）这段时间，我觉得我的心是越来越凉，离他（丈夫）越来越远了，他说我对他像仇人，也不看他说了什么，做了什么，我现在不生气了，不在乎了，不追究了，但是跟他也越来越远了。
我还是不想面对他，对于我，没办法像对陌生人一样对他，毕竟他的话真的伤害到我了，而且他还是对我冷漠，对自己的所作所为丝毫不觉得怎么样，还在怪我怨气大。
他爸家的亲戚给我妈打电话了，我妈没接，我不想让我妈参与进来。有问题，我觉得还是跟我沟通比较好，因为我内心的感受，没人能说清楚。
有些东西他改不了，也触碰到了我的底线，我不想这样等下去了，很煎熬，且没有意义，我也不可能改。
比如，他的钱连部分都不上交给我（注：这位女子离家分居之前，丈夫的部分工资都上交给她，她觉得丈夫把工资上交给她是理所当然天经地义的。她离家分居之后，丈夫的一张信用卡还在她的手上，她可以随便花，想买什么都可以用丈夫的信用卡买），我最近是一个人在我租的房子这里住。我爸一天也没有过来陪我（注：这位女子的父亲觉得自己的女儿太自私，太霸道，太任性，太不讲道理，自动站在女婿的立场）。我最近睡眠不好，容易失眠，可能这个房子隔音不好，半夜有点儿动静什么的就容易惊醒。
他（丈夫）真的太让我窒息了，我受不了，他的细节比我更多，让我很反感。他妈（婆婆）也这样，我不配合她，就对我不信任，说我没能力。他们（丈夫和婆婆）对我不放心，怀疑我的能力，我在他们眼里一无是处。
我想单独带孩子出来玩或出来住，他总是不放心，儿子都两岁半了，他总说这个那个的，比如儿子洗澡怎么办？吃饭怎么办？睡觉怎么办？要求我清楚明白具体地讲给他听，但我就是不想说，像我儿子一样大的别人家的孩子，已经到处玩儿了，也都挺开心，挺好的啊。他问我这样那样具体的问题，说这个怎么办，那个怎么办，问我能不能解决，我一听就恼火，一听就烦，一听就要跟他吵架。
哎！我现在已经受够他了，我现在想摆脱他，你知道吗？这个家让我很心寒。他的细节多，他妈也这样。他妈跟他说一些话之后，他更变本加厉了。在这个家我觉得很窒息，很难受，我在他眼里就一点好处都没有。
我在安全问题上很注重细节，但在其他方面不会。他说我细节太多，他更多细节，像个女人，婆婆妈妈，磨磨唧唧，出尔反尔。
我不是悲观，不是灾难化思维，我看到了未来的结局，说我规则多，他家人规则也超级多，都要活在他家人的规则里。比如他爸妈在，我爸妈不能来。他妈带宝宝去公园，我爸不能去（害怕别人误认为儿子奶奶与儿子姥爷是一对夫妻）。儿子吃饭的时候我不能同时给儿子录视频给我父母看。
我觉得不平等，我觉得他妈妈带儿子去公园不让我爸爸跟着去就是严重的歧视，他们不尊重我和我父母还不自知，固执的要死，我现在只想逃离。
下面是我跟我老公的对话聊天摘录：
女：这是你家人的电话吗？打给我妈了，有问题跟我沟通吧，我不想让我家人参与进来。我的感受、我的心境只有我自己最清楚，别人说不清楚。
男：不是，广告吧？这年头除了骚扰电话没人用座机了吧？山山（儿子）回家吃两顿饭（注：妻子带儿子出来玩，丈夫关心地问），是么？
女：午饭和晚饭，是这么打算的。可能午饭不回家，不一定，我预测不了。
男：打算去哪里呢？打算出远门，可以烙饼。回家吃，就正经吃饭吃面条。
女：不远，单独给我带，不用你跟着。
男：今天山山有点流鼻涕，明天打算去哪儿啊？
女：没打算去哪儿，就是看我小宝儿，但不是在你家就行。
男：天气好就去新安公园吧。
女：这个不用你决定。
男：前几天儿子打了疫苗，今天有点流鼻涕，别去奈尔宝了。
女：我是个成年人，有自己决定和决策的能力和权利，也不是你们所有的决定我一定要服从。不是你们的决定就是最优的，你只需要告诉我小宝的身体情况足矣。
男：希望你也有负责任的成年人的行动能力，上周的行为显然不是。
女：这个不用你担心，也不是你能评判的。
男：带儿子出去不准备吃喝的，不考虑细节，纯赌气。
女：我可没赌气，你可以看不上我，所以我远离你。
男：那上周如果我不准备吃的，你打算咋搞?
女：我不想跟你汇报。
男：如果山山不想坐车，你打算怎么去奈尔宝？
女：我不会饿到我儿子。
男：谁能一边打伞一边抱他?
女：不用你管，我是他妈妈。
男：如果你开车，后排谁照顾小宝？
女：没你那些细枝末节我也可以把宝宝照顾好，你别跟我那么多如果了，我这里没那么多如果，我也不想回答你。
男：你要是真像你说的这样有能力把小宝照顾好，那也不至于到这样。
女：请你不要只想到我的问题和攻击我，你没有资格这么说我，好家伙，全都怪我了，也不想想自己怎么做的，你可以觉得我没能力，我让位呀，你可以觉得我一无是处，没问题的。
男：那倒没有全怪你的意思，因素很多，这个只是一部分而已。
女：呵呵，无所谓了
男：如果你能把很多事自己搞明白，做明白，你说啥别人照做就完事儿。
女：刘强，我不想跟你吵、跟你理论了，哀莫过于心死，此刻再准确不过了，随你怎么想都可以。我就是看孩子，请你不要把事情搞那么复杂，你交给我，看会不会有那么多问题。
男：不复杂，我就问问啥计划，好配合你。
女：不用你配合。
点评：
将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。权力存在于一切人际关系中，几乎无所不在，亲密的情侣关系和亲子关系也不例外，甚至关系越亲密，权力斗争可能越激烈，夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争，尤其是这种带有控制、质疑和防御的对话，本质上确实是一种隐秘的权力斗争。
这场权力斗争的核心不是一件具体的事，而是关系中的“定义权”和“控制权”：
1、对“现实”和“对错”的定义权：
丈夫（及其家庭）的定义：你需要被指导、被监督，因为你在育儿上“考虑不周”、“不负责任”（如他提到的“上周的行为”、“不准备吃喝”）。他们的规则（如姥爷不能同去公园）是“常理”，你的不适是“想太多”或“不配合”。
你的定义：你是一个有能力、有爱心的成年人，可以独立照顾好孩子。他们的规则是“不平等”、“不尊重”的，他们的质疑是对你人格和能力的贬低。
斗争体现：他不断用提问和假设（“你打算咋搞？”“如果…怎么办？”）来挑战你的定义，试图证明他的现实版本才是正确的。而你的回应（“不用你管”、“我不想汇报”）是在坚决捍卫自己对现实的解释权。
2、对“关系规则”和“话语权”的控制权：
谁有资格制定规则？从不让姥爷去公园，到吃饭不能录像，这些看似琐碎的“规则”，都是在确立“这个家谁说了算”。你感到的“不平等”，正是因为你和你父母的规则被排除在外，你失去了参与制定家庭规则的权利。
谁有资格评判对方？他不断地评判你“不是负责任的成年人”、“没能力”，这是他在行使“法官”的权力。而你用“你没有资格这么说我”、“我让位”来反抗这种审判，拒绝被他定义。
对话中的权力拉锯：他的每一句“关心式提问”（去哪？怎么去？谁照顾？）都是一次权力的试探和行使——我要知道你的一切，我要确保事情按我认为安全稳妥的方式进行。你的每一句“不用你决定”、“不用你配合”，都是在试图划定边界，夺回对自己行动的控制权。
这种斗争在亲密关系中尤其痛苦，因为权力斗争披上了“爱”、“关心”和“责任”的外衣。
他的追问，表面是“担心孩子”，内在可能是“不信任你”和“需要掌控感”。
你的反抗，表面是“任性倔强”，内在是“渴望被当作平等、受尊重的伴侣”。
当“关心”成为控制的工具，“爱”就成了束缚的枷锁。这正是你感到“窒息”的根源——你呼吸的不是爱的空气，而是充满权力压抑的迷雾。
你现在的位置：从斗争到“心死”
你现在所处的阶段——“心越来越凉”、“不在乎了”、“哀莫过于心死”——在权力斗争的语境下，可以理解为一种 “权力撤退”或“情感罢工”。
这是一种极端的自我保护和反抗。当你发现无法在斗争中赢得平等和尊重时，撤离战场、收回情感投入，就成了保护自我价值感不被彻底摧毁的最后方式。你说“没办法像对陌生人一样对他”，正是因为陌生人之间没有如此纠缠的权力期待和伤害历史。
这标志着旧有的关系模式（斗争模式）已经破产。继续争吵、解释、对抗，只会重复受伤的循环，毫无意义。
你们陷入了典型的亲密关系权力斗争。这种斗争消耗爱，制造怨恨，让双方都感到痛苦和无力。
你现在不想再斗下去，这种感受是合理且值得尊重的。继续在旧的战场上纠缠，确实“很煎熬，且没有意义”。
那么，未来的路或许不在于如何“赢”得这场斗争，而在于如何“转换”游戏规则，或者，在必要时有尊严地离开这个令你窒息的权利场域。
你需要：
1、清醒的认识：明白你们之间很多冲突的本质是权力之争，而非单纯的对错问题。
2、坚定的边界：明确什么是你不可妥协的底线（如被尊重、平等协商的权利）。
3、有效的沟通：如果还想挽救关系，需要学习非暴力沟通，表达感受和需求（如“当你质疑我每一个决定时，我感到不被信任和极度压抑”），而非互相指责和控诉。
4、评估关系存续的基础：思考在没有相互尊重和平等的前提下，这段关系是否还有健康存在的可能。
人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲望。这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐细不过的事情引起的。而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的，即“你难道不知道我需要什么吗？为什么不乖乖地听我的？”
在健康家庭长大的人，可能很难理解这种方式，然而，这样的事情是非常普遍的。很多夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。”
一个人越渴求这样一个结果，就越容易把每一件小事变成一个战场。对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，这样他才会觉得自己的确控制住了局面。
他这么渴求控制配偶，进而在这个亲密关系中彻底占据制高点，其原因常常是：以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。
内心越没安全感的人，越渴望控制他人，要么直接控制，要么隐秘控制。然而，哪里有压迫，哪里就有反抗，控制他人，最终是搬石来砸自己的脚。
