（催眠师黄丽娟）
一、人际关系很重要
二、活出自我，敢于说不
1、对人的好维持在一定限度是有必要的
2、人要有自己的原则和底线
三、己所不欲，勿施于人
1、善待别人就是善待自己
2、帮助一个人不仅仅是给予，同时也存在索取
3、以责人之心责己，以恕己之心恕人
四、了解人性，化解危机
1、痛苦的人喜欢别人陪自己一起痛苦
2、必要的时候，要学会演戏
3、人们喜欢跟有一些缺点的人交往
4、要学会适度的自我曝露
5、要学会使用非语言交流
6、没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益
7、当智则智，当愚则愚
一、人际关系很重要
很多才华横溢的人总是默默无闻，而一些并不那么聪明的人反而成就了大业，他们的区别不在于能力，而在于是否擅长与人打交道。
是否有能力与人建立和谐的人际关系，是一个人心理健康程度的重要指标。
要想人际关系健康和谐，需要有两种能力：一是敢于说不的能力；二是与人建立关联的能力。敢于说不的能力放在第一位，与人建立关联的能力放在第二位，即善待自己放在第一位，善待别人放在第二位，两个方面都做好了，做人就成功了。做人成功是做事成功的基础，做人成功不一定做事也会成功。
善待身边的每一个人，就是善待自己，你散发出怎样的信息，就会得到怎样的回报。任何东西只有先从你这儿流出去，才会有其它东西流进来。
二、活出自我，敢于说不
1、对人的好维持在一定限度是有必要的
对人的好维持在一定限度是有必要的，不要以为自己全心全意付出就会得到相应的回报，因为对方如果一味接受你的付出，却感到无法回报或没有机会回报的话，他就会背上沉重的心理负担，从而可能选择逃避。如果逃避不了他就会把你的付出看得毫无价值，以便让自己没有心理负担。
需要说“不”的时候，如果委婉地道出你的苦衷，说出你的原则，是容易获得尊重和谅解的。
不敢说“不”的人，往往缺乏实力，他们只怕不顺对方的意，自己就要吃亏，岂知愈是想讨好每个人的，最后可能谁也没讨好，却要加倍地责备他可能的不周到。愈是想对得起每一个人的，愈可能对不起人。因为人的时间精力有限，不可能处处顾及，结果服务的水准下降，还是对不起人。就算他拼老命地应付每一个人，至少对不起他自己。
不好意思拒绝别人，被称为“老好人”。虽然老好人为别人做了许多事，但是别人却并不怎么感激他。因为别人对此视作理所当然，在心里还隐隐地对老好人有几分轻视。
老好人在小时候往往是那种乖孩子、听话的孩子。他们发现只有在他听话、乖巧服从时，才会得到父母的赞扬，于是他们竭力“做好孩子”，目的在于保住父母的感情。长大后，他们习惯一味讨好别人，好让别人能接受他。他们往往不敢拒绝别人，拒绝别人就会十分内疚，也不敢坚持自己的正当要求，坚持了也会内疚。
2、人要有自己的原则和底线
人应该勇敢，敢爱敢恨，敢喜敢怒，敢于坚持自己的正当权益。必要的生气，可以使我们更好地生存。表达生气有时需要委婉，有时需要直接，有时需要心平气和，有时不妨火冒三丈。表达生气，还要注意时机和场合。一些人喜欢用哭闹或发脾气的方式来进行“心理勒索”，不要被这样的人利用。他企图奴役你，让你按他的要求行事。对这样的人要客气，但更要坚定立场，决不屈从。不要去满足他自私的占有欲，姑息纵容对双方都是有害的。
当别人批评你时，你可以不加反驳，含糊其辞地附和他人所批评的事实，却自信而温和地坚持己见。最锋利的剑也砍不破雾障，让你变成一团雾，从而使无理批评无法奏效，比如：
批评者：你总是这么邋遢！
对付者：是呀，我总是这样。
批评者：瞧你这裤子，就像是从洗衣房里偷来的，也没熨过。 I
对付者：是有点皱。
批评者：还有衬衫，你的审美趣味真差！
对付者：也许，我对此不擅长。
批评者：衣着都不整齐，工作能做好吗?
对付者：我的工作的确有可以改进之处。
批评者：你每月在老板那儿领工资，心里丝毫也不内疚吧。
对付者：对，我一点也不内疚。
批评者：你应该内疚！
对付者：也许我应该有点内疚。
三、己所不欲，勿施于人
1、善待别人就是善待自己
自然总是多样性的，免不了出现我们自己看不惯的事物，感谢赞同我们的人，也敬重那些持反对意见的人，天下是大家的，不必要求每一个人都和自己一样。
要在心智上走向成熟，得允许别人与你意见相左。别人完全有权利不同意你的看法，你也同样有权利不同意他们的看法。你们之间可以意见不同，但没有必要为此感到不快。
对别人宽容并不意味着你会喜欢这个人，你以后会跟这个人继续交往下去。没有人能强迫你喜欢一个人，即使我们不喜欢一些人，我们也可以理解他们。
当你宽恕别人的时候，并不意味着你有多么宽宏大量，你实际上还是很自私的，因为你祝愿别人什么，实际上就是在祝愿你自己什么。理由很简单，当你去想，去感受时，你就成为了你所想所感的，因为你就是你的所想。
2、帮助一个人不仅仅是给予，同时也存在索取
我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候，获益可能是几方面的。
一是渴望回报。回报也有几个方面，有物质的和精神的，精神方面的如友情、赞许、被需要、亲密感等等。
二是满足自我需要。自我的需要很多，帮助别人能显示自己的优越，感觉自己高尚。或对关系存在浪漫幻想，或修补早年的情结，或补偿婚姻的欠缺。一般说来，帮助一个人不仅仅是给予，同时也存在索取。
绝对不需要回报的帮助也是有的，那是一种升华了的心灵境界，内心已经完全被自己整合与接纳，不再需要外部世界分毫的回馈，帮助别人是因为内心洋溢着很多的爱，只想与别人分享对生命的感觉。
3、以责人之心责己，以恕己之心恕人
给别人的恩惠和帮助，不要挂在嘴上念念不忘。对不起别人的地方，我们一定要时时反省；别人对我们的帮助不能忘记，而对不住我们的地方，需要有一颗体谅之心。
当遇到别人陷入困境中，而自己又可以举手帮助的时候，切不可袖手旁观。如果自己确实有能力，就尽量伸手扶一把；没能力帮，也尽可能分担他人精神上的痛苦。
永远不要瞧不起那些现在看起来很俗的人，若干年以后，他们或许就是最不俗的人。
四、了解人性，化解危机
1、痛苦的人喜欢别人陪自己一起痛苦
痛苦的人喜欢别人陪自己一起痛苦，他们讨厌那些快活的心灵平静的人。他的人生观是这样的：凭什么我这么痛苦，你却这么幸福？
2、必要的时候，要学会演戏
如果一个人不停地“演戏”，他的真情实感得不到机会表现，时间久了心理必受损伤。
林黛玉极少“演戏”，结果不受宠爱。薛宝钗善于“演戏”，但是伤了自己的感情。
我们有时候“演戏”，并不是为了蒙蔽别人，只是角色的要求。在应该“演戏”的时候，扮演好自己的角色；在环境允许的时候，卸掉妆容，露出自己的真性情。就算在“演戏”的时候，心里也要时刻清楚自己在做什么。
3、人们喜欢跟有一些缺点的人交往
有些“聪明人”很难交到朋友，原因是他们对别人的恶习、缺点和无知有明察秋毫的本事。不幸的是，这世界上罕有完人圣贤，仔细看来人人都有一大堆毛病，所以他们难以有资格和这些“聪明人”结交。即使这些“聪明人”平易近人愿意与他们为友，他们也不大敢和“聪明人”接近。
罗素说：“如果我们有魔力去透视别人的想法，我相信第一个结果是所有的友谊都将不存在。”中国有句古话：水至清则无鱼；人至察则无徒。
4、要学会适度的自我曝露
自我曝露是朋友关系中的一个极为重要的特征。我们在判断两个人的关系的程度，最简单的就是看他们之间自我曝露的程度。
如果两个人谈得很热烈，但是一点也不涉及到自我，那只是一般社交关系；如果两个人谈了一些自己的事，那就是朋友了(当然，也许只是其中一方把另一方当朋友)；如果两个人无话不谈，那么我们就说他们是好朋友。
当一个人对你说了他的生活，你会比较容易喜欢他，把他当朋友。因为这表明他对你是信任的，因为信任你才会把私事告诉你。
5、要学会使用非语言交流
语言交流存在许多不确定的东西，尤其是在双方争执不下的时候，最好不要依赖语言，比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说，非语言的交流不容易误解，因为这些表情、眼神、姿势、手势是人类惯用的，超越文化和种族的，因而也是最容易交流的。
对喜欢沉默的人，语言交流是缺少功能的，你需要善用表情，肢体语言，以及行为来补偿交流功能，就像面对聋哑人，责怪是没有意义的，为什么我们不学会哑语呢？
语言交流存在许多不确定的东西，尤其是在双方争执不下的时候，最好不要依赖语言，比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说，非语言的交流不容易误解，因为这些表情、眼神、姿势、手势是人类惯用的，超越文化和种族的，因而也是最容易交流的。
6、没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益
人与人之间交往的本质其实就是利益交换。如果你不懂利益交换原则，凡是好处都自己独吞，那么即使拥有惊世的才华也只能沦为无用的白纸。
如果利润10%是合理的，本来你可以拿到11%，但还是拿9%为上策，因为只有这样才会有后续的生意源源而来。
7、当智则智，当愚则愚
即使再聪明灵巧，也要显得笨一点；即使再清楚明白，也要显得糊涂一点；人格再高洁，也要显得世俗一点；即使再有能力也不激进，宁可以退为进。
权势不宜太盛，否则会带来危险；做事不要总想一下子做完，等做完人也累个半死；言行举止不可标榜过高，否则会惹来诽谤或诋毁。
对于那些无伤大碍的小错误，应该大度地给对方一个调整纠正的空间，必要时甚至可以帮对方遮掩一下。在人际交往中，切忌只知伸不知曲；只知进不知退；只知自我表现，不知韬光养晦。
在职场中，如果你有翘尾巴的嫌疑，一定要注意以下几点了。
第一、态度上要端正。要认清形势，无论你的上司多么无能，他就是上司，你就是下属，你不能改变就必须面对。
第二、行动上要低调。将心比心，你也不希望下属的锋芒盖过你吧？所以，不论在公共场合或私底下，都要给足上司面子。
第三、不要越级汇报或邀功。
