一位24岁女孩自述
一、妈妈经常拿我当出气筒
二、小学还算快乐，上到初中开始自卑
三、经常因为很小的事情跟人发生冲突
四、我说话像妈妈一样尖酸刻薄，得理不饶人
五、评论：必须跟妈妈和解才会成长起来
一位24岁女孩自述
一、妈妈经常拿我当出气筒
我生长在一个小镇上，是独生女，我父母感情不好，总是吵架甚至打驾，我觉得主要是我妈妈的问题。我妈妈很挑剔，说话尖酸刻薄，心胸狭窄，自私自我。我爸爸是一个老实的不擅交际的没什么本事的人。爸爸对我很好，很重视我，但妈妈对我不好，经常拿我当出气筒，我从小就感受不到妈妈的爱。小时候妈妈经常把我独自关在家里，然后她到外面打麻将。妈妈经常骂我吃相难看，走路难看，反正我在她眼里一无是处。
妈妈跟奶奶感情不好，经常在我面前说奶奶的坏话，幼小的我认为妈妈说的都是对的，于是我很讨厌奶奶和奶奶一家人。
二、小学还算快乐，上到初中开始自卑
虽然妈妈不重视我，但我读小学的时候还是快乐的，因为我的同学大部分都是农村的，而我是城镇的。我的父母是粮管所的职工，所以在农村同学面前我有优越感，我经常带同学到我家里玩耍，经常显得比较霸道，喜欢欺负一些我看不惯的同学，说话也像我妈妈一样尖酸刻薄、伶牙俐齿。
但是读到初中的时候，我就没有优势了，因为我父母下岗了，家里经济状况不好了。最让我自卑的是我总是长不高。读小学的时候，跟同学相比差别不太大，但读初中的时候，同学个个都呼呼地长身体，而我还是瘦瘦小小的，跟别人相比差距越来越大。我开始变得自卑敏感，变得小肚鸡肠。
三、经常因为很小的事情跟人发生冲突
因为一些小事情跟一个曾经关系很好的女同学发生矛盾，然后这个女同学拉拢全班女生孤立我。初中三年我是在孤独黑暗中度过的，我的自尊心变得很强很强，经常因为一些很小的事情跟人发生冲突。
我初三的时候转学到县城读书，住在奶奶家，姑姑也说我吃相不好看，我觉得很自卑，我觉得他们像看一个乡巴佬一样看我，内心很不是滋味。读高中的时候，我是在小姨家住的，在小姨家住有寄人篱下的感觉，我的人缘一直不好，很容易生闷气。第一次高考没考上大学，复读一年，考上一所大专，学英语和日语。
大学毕业以后来深圳打工，我觉得我的英文水平不比别人差，但领导不重视我，觉得我幼稚，不成熟，心态不好，我很想改掉这个毛病，但改不掉。
四、我说话像妈妈一样尖酸刻薄，得理不饶人
我在爱情上也遇到挫折，虽然我只有一米四几，但我交了一个身高一米八几的男朋友，他比我大8岁，他更在乎我。我觉得这个男朋友心理也有问题，我跟他同居了一段时间，他性功能不行，我跟他亲热的时候，他不能博起和插入，我对他不满，说了一些话伤了他的自尊。我觉得他的性格像我爸爸，是一个老实的没什么能力的人，我在他面前无形中比较强势，说话像我妈妈一样尖酸刻薄，得理不饶人。后来这个男朋友对我爱理不理的，我赌气说分手，然后他就真的跟我分手了。我想挽回，但强烈的自尊心不容许我低声下气地求他，再说就算我求他复合，他也未必愿意跟我复合。我真的觉得我心理有问题，我很希望自己能像别人那样大方大度从容淡定。
我最大的问题就是与人相处的时候很自卑敏感，很在乎别人对我的评价和看法，很容易紧张，很害怕别人看穿自己，很害怕别人看不起自己。我不喜欢我这样的性格，但我改变不了。
五、评论：必须跟妈妈和解才会成长起来
这位24岁女生必须跟妈妈和解才会成长起来，她可以这样想：“我妈妈对她的婚姻很不满意，她很后悔嫁给我爸爸，她觉得嫁给我爸爸她太亏了。因为我爸爸没有本事，挣的钱很少，不能让她过幸福的生活。如果不是因为我，我妈妈早就跟我爸爸离婚了。在妈妈看来，我是她通往幸福道路的障碍，所以她很不喜欢我，不重视我，讨厌我。我妈妈经常跟爸爸吵架，妈妈很讨厌爸爸，但爸爸很重视我，于是妈妈觉得我跟爸爸是一伙的，我是爸爸的帮凶，于是也讨厌我，还会把对爸爸的怨气发泄在我的身上。
我妈妈是一个很自私自我的不愿意承担自己责任的女人，我妈妈的心理一直停留在儿童阶段，还没有成长成熟起来，她只想得到，不想付出。她是一个可恨同时又可怜可悲的女人。
我父亲是一个迷失自我的缺少智慧的男人，他没有办法驾驭妈妈，他们一直在恶性互动，让我从小生活在不安全不温暖的环境中。父亲有自知之明，他知道自己没有能力娶到优秀的女人做老婆，所以在婚姻中一味地忍受，无形中把我妈妈怂恿得越来越霸道无情。
妈妈虽然不喜欢爸爸，但她也不愿意离婚去追求她想要的幸福，因为知道她渴望的那些优秀的男人看不上她。
我接受我生长在这样的家庭，我接受我有这样的父母，这是上天安排的，是命中注定的。妈妈不喜欢我不是我的错，是妈妈的错。妈妈因为性格和心态的原因，内心中郁积着很多怨气，她内心中的怨气不敢发泄到外人身上，不敢发泄到朋友亲戚身上，大量的怨气长期憋在她的心中，她的身体肯定会出问题，于是她就把怨气发泄在我的身上。我用自己幼小的心灵拯救了妈妈的身体，我无形中成了妈妈的身体医生和心灵医生，我的存在是很有价值的。
妈妈不喜欢我的原因跟外面的人不喜欢我的原因是完全不同的，我不能因为妈妈不喜欢我就推测别人也不喜欢我。妈妈不喜欢我是因为她讨厌我爸爸，讨厌我爸爸是因为她认为我爸爸没能力给她过幸福的生活。所以我不用担心外面的人不喜欢我，只要我对外面的人尊重友好，别人就会喜欢我。
如果我先对别人尊重友好，万一他不回报我尊重友好，那也没什么，也许他遇到了不开心的事情，他看谁都不顺眼。我要是遇到不开心的事情的时候，我也开心不起来的，我也是不愿意对人友好的，我也容易看人不顺眼的。
我一定要学会先付出，实在做不到对人友好，可以像演戏一样假装对人尊重友好，然后别人不断回报我尊重友好，让我的正能量越来越多。当我内心的正能量多一些之后，我就不用假装对人尊重友好了，我就可以习惯性地对人尊重友好了，然后我的心理就恢复正常了。”
补充：
一、 她不良性格形成的原因：一个系统的视角
她的性格不是单一原因造成的，而是原生家庭、生理特征、社会环境多重因素交织作用的结果，形成了一个“自卑-防御-攻击”的循环。
1. 原生家庭——核心模型的塑造地
母亲的影响（攻击者的内化）： 母亲是她最重要的早期模仿对象。母亲“尖酸刻薄、自私自我”的沟通方式，以及对她的否定、贬低和情感忽视，给她植入了两个核心信念：
“我是不好的、不值得被爱的。”（来自母亲的贬低）
“人际关系是充满攻击和贬低的，想要不被伤害，就要先攻击或表现得强大。”（习得的生存策略）
父亲的影响（矛盾依赖与轻视）： 父亲的爱给了她情感支持，但父亲“老实、没本事”的形象，以及家庭中弱势的地位，可能让她在潜意识里形成了另一种矛盾认知：
“爱是安全的，但也是无力的。”
“我不能像爸爸那样软弱，否则会被欺负。” 这加剧了她对“强大”的渴望，但又不知如何健康地获得。
家庭三角关系： 父母冲突、与奶奶家的对立，让她从小就生活在“站队”和“敌意”的氛围中，学会了用非黑即白的眼光看人，难以建立信任、包容的关系。
2. 生理特征与社会比较——自卑的放大器
身高问题： 在青春期这个最关注外表的时期，身高停滞成为她自我认同的巨大创伤。这将她从小学时虚幻的“城镇优越感”中狠狠摔下，成为了一个她无法改变的、可视的“缺陷”符号，深深固化了她的自卑感。
经济地位变化： 父母下岗，从“城镇职工子女”到“经济窘迫”，社会地位的落差加剧了她的不安全感。
3. 社会关系——创伤的强化与循环
小学： 她用从母亲那里学来的“强势和尖刻”来维护优越感，这为她的人际关系埋下了隐患。
初中： 被全体女生孤立的经历是巨大的心理创伤。这验证了她潜意识里的恐惧——“我是不被接纳的”，并让她确信“世界是危险的，必须高度戒备”。她的“自尊心强”和“易冲突”，实质上是一种过度防御——在别人可能伤害她之前，先用攻击或冷漠来保护自己。
寄居经历： 在奶奶家、小姨家“寄人篱下”的感觉，强化了她的卑微感和“被审视感”（如吃相被批评），让她在人际关系中更加紧张、敏感。
4. 成年后的模式重复——强迫性复现
职场： 她能力不差，但“幼稚、心态不好”的评价，正是她内心那个渴望被认可又害怕被否定、用不当方式（可能表现为过度表现、易情绪化、难以接受批评）进行防御的孩童模式的再现。
亲密关系： 与男友的关系是她原生家庭模式的完美复刻。
她无形中扮演了“挑剔的母亲”角色（嫌弃男友性能力、说话尖刻）。
选择了“像父亲的男友”（老实、能力不强），潜意识里希望重现与父亲的关系，获得无条件的爱，但同时又无法控制地重复母亲的模式去伤害对方。
当男友退缩（如父亲在婚姻中可能的方式），她便体验到被抛弃的痛苦，但强烈的自尊（其实是脆弱的自卑铠甲）让她无法柔软。
小结： 她的核心问题是——在严苛、缺爱的环境中，形成了一个极度脆弱、缺乏安全感的“内在小孩”。为了保护这个小孩，她发展出了一套“尖刻、强势、敏感、易怒”的坚硬外壳。这套外壳吓跑了别人，也让她自己痛苦不堪。
二、 如何超越自我：从觉察到重塑
改变是可能的，但需要巨大的勇气和持续的练习。这不是“改变性格”，而是疗愈内在创伤，学习新的模式。
1. 深度自我理解与哀悼：完成与过去的告别
重新叙事： 把自己的故事像现在这样写下来，但这次，以一个充满同理心的旁观者视角，去看到那个小女孩的恐惧、无助和渴望。不是“我妈妈很坏”，而是“一个小女孩，在她最需要温柔的时候，面对的是一个充满怨气的母亲，她该怎么办？”
哀悼失去： 承认并哀悼自己从未得到过理想的母爱、稳定的童年和青春的自信。允许自己为此感到悲伤。这是放下怨恨的第一步。
2. 建立情绪觉察能力：打破自动化反应
当感到自卑、愤怒、紧张时，停下来，识别情绪：“我现在感到非常受伤/被轻视了。”
追问：“是眼前这个人/事真的在针对我，还是它触发了我过去的哪个伤口？”（比如，是领导真的看不起我，还是他严肃的表情让我想起了妈妈？）
在情绪和反应之间创造这个“停顿空间”，是改变的关键。
3. 有意识地进行认知与行为重塑
挑战核心信念： 当“我一无是处”、“别人都看不起我”的念头出现时，寻找证据反驳它。“我大专毕业在深圳立足，我外语不错，我敢于自我剖析——这都是我的力量和优点。”
学习新的沟通语言：
把“尖酸刻薄”转为“直接表达感受”。不说“你这点事都做不好！”，而说“这件事没达到预期，我有点失望，我们看看哪里可以改进？”
练习“脆弱沟通”。在信任的人面前，尝试说“你刚才那样说，让我有点难受”而不是生闷气或反唇相讥。
从小事积累成功体验：
在职场，专注做好一件事，接受一个小表扬。
在社交中，尝试一次不揣测对方意图的简单对话。记录下那些“别人并没有看不起我”的时刻。
4. 最重要的建议：寻求专业心理帮助
她的模式根深蒂固，自我改变非常艰难。心理咨询师能提供一个安全、不评判的环境，帮助她深度疗愈童年创伤，帮助她重建安全感、调整认知和行为模式。
5. 发展自我，建立真正的自信
将注意力从“人际关系评价”转向“自我能力建设”。 深耕专业，培养一个兴趣爱好（运动、艺术等）。在创造和成长中获得的自信，是扎实的、不依赖于他人的。
接受不可改变的（如身高），全力改变能改变的（如气质、学识、职业能力）。 当你的内在世界足够丰富和强大，外在的瑕疵就会变得微不足道。
最后对这位女孩说：你的痛苦不是你的错，但走出痛苦是你的责任。你身上有巨大的生命力——从小镇走到深圳，在困境中坚持学业和工作，这都证明了你的韧性。你不想成为母亲那样的人，这个念头就是希望的种子。请温柔地对待那个内心伤痕累累的小女孩，同时，作为一个有力量的成年人，带她一起学习和成长。 改变的路很长，但每一步都算数。从今天起，试着把对自己说的最刻薄的一句话，换成一句：“辛苦了，我们慢慢来。” 你值得被爱，首先从爱自己开始。
