求助者（35岁女子）：昨天，我说去老师你那里，他说不去，因为你没联系他，我说的不管用，他说去了也没用，毕竟去了十几次， 回到原点，他没有一点改变，反而越来越过分，我们没办法修复了。
这是我跟他的聊天摘录：
妻：我需要看一下你的工资条，这么多年从来不知道你的工资构成。
夫：我自己都没，就是工资，不分什么这那的。
妻：不公开不透明，大疆的我也没看过，灰色地带太多，奖金也是你说多少是多少，你说了钱不上交家里，我为啥就是家里，这个问题，男生钱不上交，心就不在一起了，分开就分开了。
夫：都在同一张卡里啊，我就那一张卡。
妻：我接受不了，可操作性太大了。
夫：你凭什么定义“钱不上交”心就不在一起？凭什么你是上？我为啥要“上交”？
妻：我就这么认为，别人也一样。
夫：那我不这么认为。
妻：好，今天被同事问到，我都不好意思回答。
夫：现代婚姻讲究一个平等。
妻：可以，我不跟你过。
夫：那是你的想法。
妻：看是不是有人愿意这样跟你平等， 随你想，没错，就是我的想法，我接受不了，一开始是这样的话，引用你们家的名言，这婚就可以不结。
夫：我的账单你可以随便看，财务透明，我觉得可以接受，“上交”，对不起，我不接受。
妻：没问题呀，所以我们就此分开，挺好。
催眠师：如果你能够承诺，你们俩一起跟我交流的时候，你可以平静地把你的想法和感受表达出来，也能平静地允许他把自己的想法和感受表达出来，哪怕他的想法或感受不符合你的标准，你只可以坦诚地平等地辩论，但不可以发脾气，也不可以攻击或否认对方的人格，如果你能答应，我可以给他打电话。
求助者：老师，我跟他说过很多次了，他就是很没理辩三分，然后怎么样，我也没有发脾气。怎么说呢，就是去也行，不去也行，去了你也改变不了他啥，我也不想着改变他了，离就离了，我现在就是这心态。就是他当着我面儿说了我什么拙劣的控制欲啊，反正说了很多不好听的吧，然后又是我骑在他脖子上拉屎了，然后又，反正就是一切都是我把好好的家搞成这样，什么都是我。他爱说啥说啥，因为我铁定心思跟他离婚了，就是我心已经很凉了。他总是看着别人做了哪些事儿，他从来不看自己，从来不看别人为什么这么去做。
催眠师：你的委屈和憋屈我能理解，作为旁观者，我觉得你的痛苦更多源自你的性格及原生家庭的原因，外界原因不是最主要的。
DX比你还小两岁，对于这种姐弟恋，正常情况下，女方会更让着男方，女方会更包容男方，但你是相反的，你觉得他是男人，他就应该对女人怎样怎样。我说句心里话，在男人中，能做到像DX这样的其实不多的，可能你的要求高了一点？
求助者：老师，我不理解你说的，就是我的一些问题来自于我家庭，我觉得我的家庭没有给我任何问题啊。老师，你这么说，我觉得我真的是太冤枉了。所以说，我还是离开DX吧。我一个是家庭不行，一个是性格不行。我不相信，换任何一个人就他妈那个德行的，以及她那个样子的，谁能忍受下去。
如果要是再这样下去，我真的又崩溃了。我觉得现在没有人理解我，我的性格问题，我的家庭问题，换别人谁能忍受得了他们家的那些种种，谁能？
催眠师：你是独生女，你妈妈因为婚姻不幸福，非常且过度宠爱你，把你照顾得无微不致，导致你独立能力差，依赖心理强，心理比较脆弱，承受打击误解误会的能力差。比如像怀孕生孩子方面，对常人来说痛苦只是5分，对你来说就变成了10分或更高。对于跟丈夫及婆婆的矛盾冲突中，很多事情常人认为是很小的事情，沟通交流或不在乎不计较或装糊涂就过去了，能大事化小小事化了，但一些本来是很小的事情，你容易小事变大，大事变更大。
你父母婚姻不幸福，导致你内心安全感差，在婚姻中过度敏感，软控制欲太强。
你自尊心很强，但你自尊心很强跟你的能力不成正比。
求助者：我没有想控制谁，我觉得钱放在女生这里是天经地义的，我也没控制过他花钱，现在他控制我还差不多，啥都他说了算，哪怕是扔一个玩具。
催眠师：“钱放在女生这里是天经地义的”，有这种想法的女生可能占30%左右，现实中，钱放在男方据我了解占约40%，放在女方占约30%，各管各的占约30%。
你可以坚持自己的观念，但不强求对方一定要接受，允许对方不接受。如果对方不接受，你要么接受，要么好聚好散，但不必发脾气。
求助者：没有能力，或者能力不强的人，不配有自尊心吗？现在是他发脾气，我没有这个力气发脾气了，没有谁能改变他，我也不会改变，结局一目了然。我发脾气在他那里算啥呀，人家不在意，我现在在他那里啥都不是，所以这样的婚姻我过不下去。
催眠师：如果你感觉这样的婚姻很痛苦，可以离婚。但符合你要求的男生恐怕很少，就算有，你也看不上。
求助者：还有就是，他们说的很多话，做的很多事儿，让我觉得没有办法去翻篇儿。而且，包括DX现在的一些表现，没有办法去翻篇儿了。我如果翻篇儿，我都对不起我自己。
我已经做好准备了，就是我不想再结婚了，我就好好照顾我的孩子，我就和我的孩子一起生活就可以了。
催眠师：“我不想再结婚了，我就好好照顾我的孩子，我就和我的孩子一起生活就可以了。”如果你有这样的想法，在儿子14岁之前，是可以的，但之后，你会连儿子也失去的——儿子要么性格扭曲，丧失独立自主的能力，要么彻底反叛你。
求助者：我不相信。
催眠师：我见过无数这样的情况，可以试试。
如果你不是你妈妈的女儿，而是你妈妈的儿子，你妈妈这样无微不致地宠爱你，后果很可怕的。
求助者：我的家庭、我的性格已经这样，他接受不了，赶紧分开。他就完美吗？他就没有问题吗？他大男子主义，我都不知道怎么形容他了。
催眠师：有矛盾分歧需要互相尊重，互相理解，达成共识。但首先得允许对方充分地表达自己的想法和感受，允许存在差异，在关系中不要有强求，不要有乞求，不要有免强。
求助者：我允许他表达了。
催眠师：他不敢说。
求助者：他根本不理解我，还扭曲事实。拉倒吧，啥难听的话他没说？跟我大呼小叫，我不跟他过了，以前达成的共识他私自改变，我都知道为啥。
催眠师：在一起咨询的时候，他压根不敢说。
求助者：拉倒吧，回去怎么跟我吵呢？在小区里，在家里。他说的一些歪曲事实的东西足以把我气到思路全无，这样的人不值得我留恋。
催眠师：我调解夫妻矛盾的时候，都要求双方充分地表达自己的感受和想法的，但因为害怕你发脾气，他根本不敢说。
求助者：可得了吧，他现在可不怕我，他脾气可比我大，他真的不可理喻，我俩感情已经破裂。
催眠师：夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”，你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会顽固地坚持自己的错误。不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。
真正的爱情和友谊的前提，是尊重对方的自由和独立。凡是不尊重你的人，不要和他或她成为朋友。凡是不喜欢你独立的人，离开他或她，不要等到心中的理想完全熄灭了，再在灰烬中苦苦燃起残存的火星，那样，损失的时间太多了。
求助者丈夫：我觉得她很难接受你的说法。
催眠师：暂时难以接受，所以我之前都不敢说。
求助者丈夫：嗯，我觉得你说的对她来说应该很难接受。对她来说，打碎自己的认知保护壳，然后重建认知体系，可能是一件极其痛苦甚至办不到的事，甚至严重点会摧毁她的价值体系……所以我也在想，让她自己平静地躲在她给自己打造的安全壳里过完这一生或许也不是一件坏事……
…
催眠师：她在思考，她痛苦一段时间后，会反思的。
求助者丈夫：实话说，没看出来现在的她和4月份的她有什么区别。
催眠师：是的，她比较固执，她妈妈一直在背后支持她，给她撑腰。
求助者丈夫：她们是一体的。
催眠师：她跟她妈妈一样的强势，只是她非常脆弱无能。
求助者丈夫：我觉得对于她们母女俩，她们相守一生是她们的最优解。
催眠师：也许。
求助者丈夫：说的损一点，她只能找一个愿意同时娶她和她妈的人，并且无限制的忍让、包容、供养，才能高高兴兴过日子。
催眠师：她的要求是完全行不通的。
求助者丈夫：额，我不否认这世界可能有这种人存在，但是我确实做不到……
催眠师：做不到才是正常的。
求助者丈夫：她会看我手机的，今天的聊天建议删了？
催眠师：好的。
