关于亲子关系

 （催眠师黄丽娟）

1、过度的、无节制的母爱是一把双刃剑，它给予孩子生命快乐的同时也磨灭了孩子探索世界的勇敢精神，使孩子变得依赖、敏感、神经质，这样的孩子拒绝长大。
2、为了避免你的孩子在未来的生活中面临更大的困难，给你的孩子多一些机会吧，包括犯错误的机会，遭受打击的机会，这是他们的权利，也是为人父母的责任。
3、从更高的境界来说，真正地爱一个人，就是帮助这个人成为他自己心灵王国中的国王，让他在一切有关自己的事情上，有绝对的终审权。
4、那些一有要求就迅速被满足的儿童，等于被他们最亲爱的父母剥夺了感知幸福的途径，因为等待幸福本身就是幸福的一部分。
5、社会得有法律，家庭得有规矩，父母必须让孩子学会守规矩，知道什么事情是可以做的，什么事情是不允许做的。规矩就是家庭中的“法”，孩子和父母都需要“守法”，但是这家庭中的“法”不能由父母单方面制定，得和孩子一起民主协商订立规矩，这个规矩应该是孩子做得到且对孩子有益处的。
6、经历本身就是财富，经历多了，能力自然增强，不要过度替孩子做事，过度的保护将带来孩子的无能。
被过度保护的孩子容易体验到不安全感，不敢面对困难，动不动就退缩或回避，甚至出现社会适应困难。
7、真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。
8、父母曾是人生不得不接受的第一任老师或楷模，如果不曾经过系统的清理，长大以后，会不由自主地重复他们的模式，基本上概莫能免。家庭会以一种意想不到的魔力，传递着悲剧或喜剧的性格和命运。
9、容易情绪化的父母等于是在告诉孩子：在父母情绪不好的时候，要小心谨慎；而在父母情绪好的时候，不妨无法无天。
没有原则地对孩子轻易妥协的父母等于在告诉孩子：只要坚持哭闹，就可以达到想要的目标。

10、如果父母把全部的精力和注意力都放在孩子身上，或把全部的未来都寄托在孩子身上，这样做不仅会失去自己的生活，而且会给孩子的生活带来太大的压力。因为人是这样一种动物，没有情感，会被“饿”死；情感太多，会被“撑”死；不多不少，才是最好。

11、当一个人被他人需要的时候，是非常美妙的感受，成就感无与伦比。没有人愿意总是处在被人帮助的状况之中，因为人都渴望优越，总是被帮助是一种自己不优越而别人优越的状况。
受人之恩时的感觉：一种是感激，毕竟别人是好意；二是不如别人的低价之感、难堪感。

12、过度保护孩子的父母，先是把孩子培养能无能的人，当孩子长大后继续向父母寻求过度保护的时候，则被父母骂为“白眼狼”。希望孩子将来幸福的父母，应该多用精力让孩子拥有一颗健康的心，这才是孩子未来幸福的保险单。

13、父母不要以自己的牺牲来换取对孩子控制的权利，一个人能够承担责任的基本前提，就是他有充分的自由。看到孩子叛逆，做父母的应该感到高兴，因为叛逆行为是证明自己是自己意志的主人。

14、最好的劝慰方法是不劝而劝，最好的战术是不战而胜，最好的教育是不言而教。不战而胜并不是什么都不做，而是通过军事威胁、政治和外交压力让对方不战就屈服；不言而教也不是什么都不做，而是通过自己以身作则让孩子潜移默化地受影响；不劝而劝当然也不是什么话都不说，只是不说那些一般劝慰的话而已。很少有人真的需要别人出主意，他们真正需要的不过是别人的理解，理解就是最大的劝慰。

关于人际关系

1、人是关系的动物，关系过近，容易受伤，关系过远，交流受到阻碍。没有交流的状况，是人类个体所能够经历的最糟糕的情形之一。只有和他人的交流变得顺畅，我们才能更好地生活。

2、一个人在被他人需要时，才觉得自己有存在的价值。一个人发现自身的价值，往往是通过别人的信任。

3、孤独是隐密空间缺少交流的结果，要想进入别人的隐密空间并不难，惟一的通行证是真诚与理解。

4、必要的生气，可以使我们更好地生存。表达生气的情绪有时需要委婉，有时需要直接；有时需要心平气和，有时不妨火冒三丈。表达生气，还要注意时机和场合。有时候你得匹夫一怒，把要说的话说出来，把要做的事做出来，让对方知道你不是省油的灯，但是等立场表达之后，又可以回头道歉，骂自己一时冲动，完全没那个意思。
世界大千民族似乎都是这样，崇敬强者，鄙视弱者。这和驯马一样，你厉害，驯服了马，马才顺从你，任你摆布。你软弱，驯不服它，它就不让你骑，不让你摸。

5、这个世界上，没有绝对值得信任的人或事，只要有信任，就一定伴随着一定程度的风险。心理健康的人，会模糊处理这一问题，只要有大部分的把握，就选择完全的信任，并在这种信任的基础上做该做的事情；而心理不那么健康的人，则会过分看重事物没有把握的那一极小部分，使得在行为上变得迟疑不定、患得患失。
俗话说“赌桌上选女婿”，意思是从面临风险时的态度，可以看出一个人的基本心理素质，那些敢于适度冒险的人，显然心理健康程度要高一些。

6、一切浓烈的情感，都包含着爱与恨两个部分，只不过经常的情况是，在同一时间，一个人只能感受到其中的一种，而另一种往往躲藏在不易觉察的地方。

7、抱怨者是在人格上把自己置于一个低人一等的境地，认定有一个高于自己很多的人在安排着与自己有关的一切人或事，却安排得不好。

8、很多人不成功不是没有能力，而是不愿、不能或不善于与人打交道，不能在复杂多变的人际关系中受人欢迎，甚至莫明其妙中被人讨厌。
9、让对方同意我最好的办法就是先同意他，他还不同意你，继续同意他。

任何人都不会无缘无故地接纳你喜欢你，别人喜欢你是建立在你喜欢他们，承认他们个人价值的前提下的。

10、在应该“演戏”的时候，扮演好自己的角色；在环境允许的时候，露出自己的真性情。就算在“演戏”的时候，心里也要时刻清楚自己在做什么。

11、自然界总是多样性的，免不了出现我们自己看不惯的人或事，感谢赞同我们的人，也敬重那些持反对意见的人，因为天下是大家的，不必要求每个人都和自己一样。罗素说：“如果我们有魔力去透视别人的想法，我相信第一个结果是所有的友谊都将不存在。”
12、外界的障碍都是可以超越的，真正造成伤害的是内心的障碍。不必过度在乎别人的评价，当别人说你优点的时候，掩盖不了你的缺点；当别人说你缺点的时候，也否认不了你的优点。

13、心理健康的人能接受所有人的好，也能接受所有人的坏，其中包括自己的好和坏，他能原谅自己也原谅别人。当别人为他付出时，他能不卑不亢地接受。他能享受自己的“付出”，大大方方地给出去，并且不要求一定要得到回报。

14、任何人都不愿意在别人——哪怕是自己最爱的人——的强制下改变自己。别人完全有权不同意你的看法，你也同样有权不同意他的看法。

15、要想影响别人，促使别人按照你的意愿去做事，最根本的就是要明确别人想要的是什么。我们每个人都是最听自己的话的，因此，要想别人在沟通中听你的话，就必须将你的话变成他的话。

16、人与人之间的交往本质上是一种社会交换，人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。在与人的交往中，一定要先付出，只有对方得到他想要的，他才愿意给你想得到的。只要你够朋友，你才能找到朋友。
感谢所有在你周围的丰盛，才会唤醒你内在沉睡的丰盛，然后让它流出。在你付出之后没多久，你就开始接收了。你不会收到你未付出过的东西，流出决定流入。

17、人需要发展两种基本能力：1）、与人关联的能力，与有利于自我成长的资源建立关联；2）、拒绝他人的能力，敢于抗拒或否认那些有损自我成长的因素。

18、请同情并理解那些令人不快的人，是他们的环境让他们变成那样。如果需要指出对方的错误，得顾全对方的面子，先赞扬再批评，批评之后补上赞扬或安慰，对事不对人。
当别人批评你时，可以不加反驳，含糊其辞地附和他人所批评的事实，却自信而温和地坚持己见。当一个人在口头上表达了不满与攻击后，其行为与态度的攻击性就会明显减弱。
19、一个人想象中的“别人”，和真实社会中的别人关系并不大，而是和这个人自己的心理关系密切。这个世界到底是什么样子，与这个世界无关，与你的心理状态有关。

20、内心越自卑的人，自尊的需求也越强，让人以为他很高傲。而内心骄傲的人，反倒喜欢表现得谦和与忍让，被人认为有君子风度。自卑的人过于自尊，表现得非常强硬，难以让人接近，目的是为了保护脆弱的尊严。

21、要想影响别人，促使别人按照你的意愿去做事，最根本的是要明确别人想要的是什么。消除对方抗拒最有效的方法就是找出他内心的顾虑，尊重他的顾虑，帮助他解决问题。
22、自我暴露是朋友关系中的一个极为重要的特征。我们要判断两个人关系的程度，最简单的就是看他们之间自我暴露的程度。如果两个人谈得很热烈，但一点也不涉及到自我，那只是一般的社交关系；如果两个人谈了一些自己的事，那就是朋友了(当然，也许只是其中一方把另一方当朋友)；如果两个人无话不谈，那么我们就说他们是好朋友了。

23、了解自己与否，决定了每个人拥有什么样的人生。每个人都希望得到别人的重视，但那得到应该是赢得，而不是硬要别人对你刮目相看。