求助者（15岁初三女孩的母亲）：我女儿现在的问题是，对游戏上瘾，生物钟很乱，很久都无法纠正过来。晚上经常害怕，必须有人陪睡，我陪她，可是她哪怕十二点或一点了，总想聊下去，第二天就不想起来。她怕鬼之类的，看到灯光形成的影子或形状，总觉得是个鬼。

但很多时候她其实也不信因果轮回。她的特点是经常矛盾，今天的计划，明天就可以打破，所以我不敢听她的决心，因为做不到。

我女儿会因为一点小事打弟弟（弟弟三岁），过去，女儿不听话，我们也拿衣架子打她，次数不少，弟弟才一岁时就打她。
她的很多习惯都不好，东西总是到处乱放，有时为了找一个急需的小东西，要翻遍屋子，花上几小时。知道这样不行，也不接受建议。

她骨子里要强，但遇到一点困难就退缩，经常付出很少就想有大回报，没有如愿又很自卑。

在学校，她很在意跟谁一起玩，很容易孤独。但她说话又随意，不考虑对方感受，那些主动靠近她的孩子，也容易被无意中伤到。

她经常是语言巨人，行动矮子。吃喝方面，也喜欢挑。她看任何人，总是看到对方的缺点。

以下是我总结的我女儿的缺点，多数时候我基本无力改变。

1、很在意别人的看法和说法，特别注意察言观色做猜测，影响自己的情绪，消耗精力；

2、东西不固定位置，丢三落四，不及时清理收拾自己的东西；

3、胆小，不自信；

4、经常披头散发；

5、语言沟通时，易冲动，往往表露相反的意愿；

6、有时欺骗别人实则欺骗自己；

7、自己没管好，却爱管闲事；

8、太看重钱；

9、情绪躁动，很难专注。脑子里东南西北东西想得过于复杂；

10、说话做事不考虑后果，幼稚；

11、语言巨人，行动矮子。有目标和愿望，但很难拿出坚持的行动；

11、好表现，太逞强，有时目标过高。

她非常看重钱，非常计较鸡毛蒜皮。如果我带她去哪里，要花钱，她就很舍不得，好奇怪的现象，但她自己是个网购狂，在拼多多可以不眨眼地搜一天。

疗愈师：孩子的问题通常是对付父母的“武器”，想让孩子放下“武器”得有前提条件的，前提条件就是父母首先深刻地意识到自己的错误，然后真诚的道歉。（当然孩子也有错，孩子也对不起父母，但孩子是父母“教”出来的，或是无意识中“教”出来的，或是被逼出来的。父母深刻意识到自己的错误，真诚道歉后，再通过心理治疗师让孩子意识到自己的错误，然后也向父母道歉，只能走这样的程序，一定得有先后，否则一个好好的孩子，就这样毁了。

女孩母亲：孩子特别敏感，包容心不够。

疗愈师：你们做父母的（特别是母亲），过去长期过度宠爱孩子，过度“侍候”孩子。孩子在小学四年级之前，可以很自由快乐地生活学习，五年级开始就受约束限制甚至粗暴对待，这种“先扬后抑”，人是接受不了的，必定要反抗的。

女孩母亲：我们从来没有过度限制，就是太自由泛滥了，才出现了去年呈现出来的问题。我周末不在家，她啥都可以干的。爸爸不怎么干涉她的。就是去年十月份问题出现后，她着迷游戏才收她手机的。

疗愈师：这个孩子负面情绪的打分，自责分很高，怨气分也很高，害怕分也很高。

她因为对父母的无礼行为而自责，因为父母对她的无礼行为而怨恨，对遭受的创伤有阴影，对未来有害怕。

如果一个人习惯自由，且自由泛滥了，就不能过度约束，或只能小心地取得她同意的情况下约束，或循序见进地约束，突然一下子约束，或没取得她同意的情况下约束，或约束的力度太大，必须会遭到反抗。

你女儿的心理活动：“爸爸已经彻底放弃我了，已经对我彻底死心了，妈妈虽然认识到自己的错误，但妈妈认识得不深刻，他们以为他们不需要改变，不需要反省，只是让我接受心理治疗，然后我就能变成他们希望看到的样子，没门！”

她向我表达的委屈大致如下：父亲把她的玩具泥全部摔到垃圾桶；当着她的面摔手机；用开水沷她的门；妈妈用衣架打她；弟弟说话不把她当那家的一员等，她说着这些的时候，非常委屈，还哭了。

我估计，如果她父亲不参与，不管你怎样劝说，她再也不会来的了，应该再也不会到别的地方接受咨询的了。她最需要的是得到父母的尊重、理解、信任、鼓励。

女孩母亲：她的表达太自私了。弟弟才几个月时，她就可以踩到弟弟脚上去，经常捏到弟弟脖子出血，经常打一下又说：让姐姐抱抱好吗？怎么敢让她抱？弟弟怎么可能喜欢她呢？爸爸做的那么些行为，大概是十多年的加总，她诅咒爸爸死，得癌症，被车撞，才会惹怒的。她骂我死狗贱人，才会有下一步的，她全忘了。

疗愈师：孩子的做法确实非常过份，但还是父母不会正确应对才导致问题进一步恶化。

正确应对比如：“你这样对待弟弟，让我们非常痛心难受，你如此怨恨弟弟一定有你的理由，可能是把对我们父母的怨气转移到弟弟的身上。不管你存在什么怨气，既然存在着，一定有存在的理由，一定要充分地表达出来，不要憋在心里。因为你不充分地说出来，我们不一定能意识到我们存在的问题，现在，把你对我们做父母的不满全部一五一十地说出来，好吗？”

正确应对比如：“你把你的想法和不满充分地表达出来，我们认真倾听，然后我们也把我们的想法和感受说出来，如果我们之间还有分歧，就请心理老师来调解，让我们达成共识，好吗？”

女孩母亲：她爸爸工作很忙，放假时也是在自己的房间时间比较多，他喜欢看佛教的经书，所以对孩子的影响是不大的。退一万步，那些单亲家庭的孩子，如果出现问题，难道必须找回双亲，才能解决？

疗愈师：治疗青少年的问题，我一般都会让孩子给父母打分，在尊重、理解、信任、重视等四个方面打分，心理治疗成功的标志是，最后这些分数都达到70分以上。

女孩母亲：她爸爸所谓的放弃是气话，天下基本没有放弃孩子的父母，而我也是当着孩子的面特意强调一下，我们尤其是爸爸有多伤心。爸爸每天都会在门缝里瞟一下，她究竟在干啥，只是没做出任何行为。

疗愈师：“她的表达太自私了”，背后原因：她被放纵习惯了，或她内心中的怨气太重了。

孩子确实有错，但如果想让她接受改变，她要求父母先改变，或是同步改变，否则她不干的。

单亲家庭不必要求不同住的父或母改变，因为不在一起，眼不见心不烦。但同住在一起的人不同。

女孩母亲：她爸无论如何都很难去的。顶多只能是我在旁边看时机给他看看资料，引入一些东西。

疗愈师：“孩子不孝，父母之过”，我知道孩子一定也伤害父母，但她是孩子，是你们希望她改变，所以一定得在尊重、理解她的前提下才有可能让她改变。

女孩母亲：不是谁要先改的问题，是应该平行反思，那些父母已经被孩子气死的，不再有父母，也不存在父母先改，就永远没有改的可能了吗？

触及到孩子的人性区，跟父母一起换位思考，不该是要求遍体鳞伤的父母必须先按她的标注变成她喜欢的样子。

疗愈师：想让一个人改变的前提条件：一定得尊重他，理解他，而且必须理解到位，这个人才有改变的可能。

女孩母亲：我尝试跟爸爸沟通，现在问题重点其实不是在父亲身上，问题的关键点是出在孩子身上。十六年了，限制玩手机，仅仅去年十月开始的。她太自由了，太被我宠爱了，而爸谈不上宠她，所以爸爸对她的影响有限。

疗愈师：表面上看问题似乎是出在孩子的身上，但其实深层原因是出在父母的身上，父母无意识中把孩子“培养”成一个自私自私的人，然后再粗暴修理孩子，导致的家庭问题。

女孩母亲：去年，我们听一些所谓道家大师说附体啥的，我们带孩子去过山东、河南等地，也找过深圳的大师，我和她爸爸也苦读经书，到现在真的太疲惫了。我们都需要改变，只是我本人的委屈也没得到释放。

疗愈师：她承认，父母只是对她这样，对外人很好。因为你们很爱她，很在乎她，但“爱的方式错了”，爱变成了伤害。

女孩母亲：问题是外人也没像她那样伤害我们，我们继续对她如何如何好，她可以杀人放火了。她今天又陶醉在游戏里，我不闻也不问，感觉她更自由了，这样解决不了问题。

疗愈师：好的关系胜过好的教育，在关系不良的时候，不要盲目教育，否则只会适得其反。

很多严重叛逆的孩子，孩子根本就不需要亲自来接受咨询辅导，单纯是父母改变观念，改变态度，改变表情眼神和肢体动作，改变方式方法，孩子就会渐渐变好。

你孩子最大问题就是严重叛逆，严重逆反，这种情况下不能要求孩子先改变，一定得父母先改变。

女孩母亲：这个小孩儿没有其他的要求，只要给她钱，她就开心了，只要我不打她，不骂她，没有什么要求。我们家和平相处，什么问题都没有，关键是她是个孩子，还是个未成年人，应该走正道啊，就是大众化的路，我们想让她走大众化的路。该学习的时候学习，该玩的时候可以玩。

我是打过她，没错，我只是用衣架子打的，但是她抓住我头顶上的头发，那个头发都快出来了，现在都肿的像个鸟蛋。

如果我孩子是小学或者初一初二呀，就有很多时间，现在是毕业班，深圳的形势，毕业班的时间错过了，那很麻烦的了。

疗愈师：在关系不良或关系很糟糕的情况下，只要孩子不做违法犯罪的事情，就不要去管束或约束或限制孩子，因为这样做，不但达不到目的，还会让孩子更讨厌父母，更叛逆，更恶性循环。

只要亲子关系好，只要孩子不绝望，孩子一定不会自杀。

网络上可能会有一些不健康的东西会影响到孩子，但因为害怕不健康的东西影响孩子，而过度约束孩子，严重影响亲子关系，是得不偿失的做法。

如果一个孩子在现实中获得快乐和成就感，一定不会过度沉迷游戏的。可以说，如果不是因为游戏帮助孩子找到快乐，很多孩子早就自杀了。游戏或网络帮助了很多孩子避免走向自杀的道路，因为游戏和网络让人获得放松，获得友谊，获得知识。

拯救你的孩子真的不难，但需要父母配合，父母参与。

心理咨询师不是治疗孩子一个人的问题，在亲子关系很糟糕的情况下，心理咨询师的主要作用是“搭桥”，搭建孩子与父母互相尊重、互相理解、互相信任的桥梁，然后重新达成一个双赢的共识，“双赢”的意思是孩子觉得舒服，父母也觉得舒服，或孩子能接受，父母也能接受的共识（规则）。

特别强调：在解决糟糕亲子关系的问题上，“互相尊重”一定是父母先尊重；“互相理解”一定是父母先理解；“互相信任”一定是父母先信任；“达成共识”中的共识一定要让孩子心甘情愿，发自内心地接受，不能违背孩子的意愿，不能强迫孩子接受。

特别强调：任何关系一定要“双赢”才会稳定持久。

女孩母亲：他爸爸应该有差不多三个月没碰过她吧，她爸爸跟她的关系能有多糟糕？气的忍不住的都是我，最近这段时间我气得难以忍受，我会突然揍她。
我自己已经在改变，今天开始我也不会再碰她，我是这么想的哈，如果说这个是我同事的孩子，我会怎么对待她，那我就用同样的方式，我就能控制自己了。我就把她想象成她不是我的孩子，这样我真的能控制好，我不再打她，这是一方面的改变。
她爸爸任何时候都很少说话，他爸爸是20年前的经济学研究生，他本来就比较爱思考，然后不善于花言巧语，你要突然去跟他沟通一下，让他变化，是不太可能的。

你是无法想象的，她弟弟那么小，才几个月，还不会走路的时候，她120斤，这么高的个子踩到她弟弟的脚上去，然后现在也没有什么事啊。
比如说，我做好饭菜，到了吃饭的时间，叫她过来吃，她坐在弟弟旁边，一下子朝弟弟用力打一拳，一下子又说：过来抱抱你，抱抱你。她内心有点孤独，她渴望有朋友，但她老是推一下，打一下，再让他过来让她抱抱，刚打了一拳，又说：弟弟，过来让我抱抱好不好？那肯定不会过来啦，然后她又受伤了。

他弟弟现在三岁，从几个月被她打到现在，经常打一拳，这里痛那里痛的。她弟弟有时候很用心地看一个动画片，看得很认真，她就说：弟弟过来，我抱抱，弟弟过来，我抱抱。说一遍没听到，再说一遍还没听到，又去打了。她就是生活在自己的世界里，按自己的意识，我说了算，我是王这样子。
我们付出了很多努力，然后她表现的这么的不堪，你说是我们的错，我们必须改变，或者你换一种说法，双方都有错，但她是个孩子，所以成年人要起个表率作用。

疗愈师：你的观念在改变了，你把自己的孩子看成是邻居家的孩子，这个改变非常非常好。

把孩子当客人一样，尊重她，理解她，信任她，友好对待她，从表情眼神里散发出柔和的能量波传递给她。

爸爸虽然不再干涉她，但爸爸不能把她当陌生人。

（待续）