（催眠师黄丽娟）
（一位23岁男子讲述）
一、不明白我为什么总是往毁灭自己的方向联想？
二、大山一样的恩情让我彻底迷失自我
三、结婚的大喜日子是压垮我的最后一根稻草
四、接受心理治疗后找回严重迷失的自我
一、不明白我为什么总是往毁灭自己的方向联想？
我最近患上一种奇怪的强迫思维，不管看到什么东西，都会往毁灭自己的方向联想，然后就非常害怕恐惧。比如我看到一块石头，我会联想这块石头朝我飞过来，砸到我的脑袋，把我砸死。看到一个尖锐的东西，我会联想这个尖锐的东西会飞过来刺瞎我的眼睛。走到高处或是阳台边，我害怕自己控制不了自己会跳下去。坐在电梯里，我想象着电梯四周会向我压过来，把我彻底压扁。我控制不了自己不这么想，我不想这样想的，但是内心就是要这样想。越想我就越害怕，越害怕我就越想，每天都处在担心害怕恐惧焦虑之中，我为什么会这样呢？是不是撞邪了？于是我来接受深度心理治疗。
二、大山一样的恩情让我彻底迷失自我
我生长在一个很普通的农村家庭，是家里最小的儿子，上有两个姐姐，父母非常重视我。那时候农村一对夫妇只能生育两个孩子，如果多生就算是超生，不光要被迫缴纳超生款，如果被计生委的人发现，还会被抓去引产。
在我妈妈怀我七八个月的时候，计生委干部终于发现我妈妈怀孕了，计生干部到村里来抓人，我妈妈发现有计生干部来，于是逃到村后的山上。多名计生干部上山搜索，我妈妈不得不拼命逃跑，最后逃到一个悬崖边上。悬崖下面是一条河，妈妈不想被计生干部抓去引产，于是冒着生命危险跳到悬崖下面的河里。妈妈很幸运，身体毫发无损。妈妈逃到邻村亲戚家躲起来，后来生下了我。
从我有记忆开始，村里的人就不停地对我说：“你妈妈为了生下你，被迫冒着死亡的危险跳下悬崖，你以后一定要好好报答你妈妈，你一定要非常孝顺。”所以我从小就非常非常体谅父母，成为一个很乖的很听话的孩子，处处替父母着想，不让父母因为我有任何操心和烦恼。有什么快乐的事情我都会跟父母分享，但是伤心的难过的害怕的事情我都是憋在内心里独自承受的。
父母要求我做什么，哪怕父母的要求不合理，我也会绝对顺从，不敢说半个“不”字。读小学的时候，我每天上学都要翻过一座山，冬天的时候，天亮得晚，天还没亮，我就独自上学了，我一个人走山路，非常害怕，但我从来不对父母说，我害怕父母担心。父母担心我会有危险，不让我跟同伴一起下水游泳或爬树等，尽管我很想跟同伴一起去玩，但我不敢。
我渐渐长大，读了高中，考了大学。上大学的时候，我交了一个女朋友。大学一毕业，父母因为想尽快抱孙子，要求我尽快跟女朋友结婚。其实我不想结婚那么快的，因为自己工作还没稳定，收入也还很少，不想那么快就承受太繁重的家庭责任，但我不敢违背父母的意愿，于是一毕业就跟女朋友结婚了。
结婚之后，我想过几年再要孩子的。因为家里是农村的，父母没有什么钱，而我刚刚毕业，还没有什么工作经验，工资也很低，工作一点都不稳定，不想那么早生孩子。因为养一个小孩各种开支很重的，但我不敢违背父母的意愿，只好让老婆快点怀孕。
三、结婚的大喜日子是压垮我的最后一根稻草
老婆没怀孕之前，是有工作的，两人都工作经济上并不紧张。当我得知老婆怀孕之后，我一点都高兴不起来，相反，感觉肩膀上的担子好沉。我陪着老婆去做B超的时候，B超医生很高兴地恭喜我，说我老婆怀了双胞胎，这时候我不但不高兴，我难受得快要哭出来了，感觉责任像沉沉的大山一样向我压来。
我不光对父母报喜不报忧，对老婆也是一样报喜不报忧，老婆并不知道我的经济压力很大。怀孕之后，老婆的妊娠反应很重，于是就不工作了。在怀孕三个月的时候，老婆出现先兆流产，我不敢告诉家里的任何人，默默地送老婆上医院住院。我申请上夜班，晚上上班，下班后直接上医院陪伴老婆，累得走路都会瞌睡。
我在担惊受怕中熬过了十天，最后胎儿终于保住了。老婆为了方便有人照顾，于是搬到她妈妈那里生活。老婆很娇气，要买这个买那个，自从老婆搬到她妈妈那里生活，我的开支更大了，但我不敢跟父母说，没钱的时候只好偷偷跟别人借钱来满足老婆的需求。怀孕到中期的时候，我陪着老婆去复查B超，B超发现只剩下一个胎儿了，有一胎儿已经停止发育了。后来老婆终于生下孩子了，但我在外面已经欠了不少债了。
在孩子半岁的时候，快过年了，因为我们之前没有正式办结婚酒席，决定过年的时候补办结婚酒席，日子已经订下来了。离结婚的大喜日子越近，我的压力就越大。我已经欠了很多的外债了，长期的压力让我总是失眠，精神状态很差，总是憔悴不堪，提不起精神，我害怕在结婚的大喜日子被人看到我不好的状态而丢面子。离婚期越来越近，我的压力越来越大，失眠越来越重，状态越来越憔悴，我的负能量像滚雪球一样越滚越大，于是就出现前面所说的毁灭性强迫思维了，于是我来接受深度心理治疗。
四、接受心理治疗后找回严重迷失的自我
人有求生的本能，也有求死的本能。如果一个人感觉死亡的痛苦大过活着的痛苦，就是求生的本能在主导着我们。如果一个人感觉活着的痛苦已经大过死亡的痛苦了，潜意识就会启动求死的本能。
每个人都希望自己有能力去帮助别人，而不希望自己被人同情可怜。因为有能力去帮助别人的时候，会显得我们很有价值，很了不起。而被人同情可怜的时候，则显得我们非常卑微悲哀。一个人之所以愿意活下去，是因为感觉人生是有意义、有价值及快乐的。有的人为什么愿意自杀？是因为感觉自己的人生是没有意义、没有价值及非常痛苦的。
我从小就背上了沉甸甸的心灵包袱，因为我的生命是用妈妈的命换来的。为了让我能够有机会来到这个世界，妈妈是冒着生命危险的。所以对于妈妈，我像是一个有罪的人一样，妈妈就像神圣的上帝，我丝毫不敢违抗妈妈的意愿。
于是在我的心灵世界中，我不是自己的主人，我不能指挥自己做自己想做的事情。如果我的意愿与妈妈的意愿有冲突，我只能牺牲自己的意愿然后完全顺从妈妈的意愿。我不想那么快结婚，但妈妈要求我结婚，于是我就结婚。我结婚之后不想那么快生孩子，因为妈妈要尽快抱孙子，于是我不得不让老婆怀孕生子。老婆怀孕后出现先兆流产，我不能告诉父母家人，因为我不想让父母担忧。我身上没钱了，我不敢向父母和姐姐求助，因为这样做妈妈会担忧。我已经欠妈妈巨大的感情债了，我不可以再让妈妈操心了，如果再让妈妈操心，我欠的债更多，我的罪更重。
我不但不让妈妈替我操心，我也不让老婆替我操心，于是不管再苦再累再难，我都必须一个人咬紧牙关撑着。压力越来越大，活得越来越痛苦，当活着的痛苦大过死亡的痛苦的时候，我心灵中求死的本能被启动了，于是就出现毁灭性的强迫思维。
看见石头的时候，我的心在想：“这块石头要是把我砸死了，该多好啊！把我砸死了，我就解脱了，不用再忍受痛苦煎熬了。”
我的理智反抗：“你发神经啊？你怎么会这样想呢？我才不要死呢，我还年轻，我怎么能就这样死掉呢？我有孩子，有老婆，有父母，我不可以死的，我千万不能死，我害怕死，求求你，不要再这样想了，你总是这样想，我害怕我会控制不住的。”
我的心说：“你太在乎你妈妈的感受了，你什么时候在乎过我的感觉？你本来就不应该那么快生孩子的嘛，不是我想去死，是你要把我逼死的，我实在是没有办法了，我活得太累太累了。”
我的理智：“我也没有办法呀，我妈妈要我快点生孩子，我敢不听吗？我的命都是我妈妈用命换来的，我哪敢不听她的话？”
我的心：“就算你不敢违抗妈妈的意愿，违心地早生孩子，但你老婆流产的事情你为什么不告诉父母？你借别人的钱你为什么不告诉父母？你这是孝顺吗？我看你就是一个伪君子，你连做人都不会，你活该倒霉，我不想跟你一起忍受下去了，我再也受不了了，我要跟你分手，我要解脱。”
我的理智：“那你希望我怎么做你才舒服？”
我的心：“你必须按照真善美的标准来生活，你是假善美，你是对得起父母，但你对不起我。你最对不起的人是我，如果你能尊重一点我，理解一点我，给我自由，让我放松，不要天天把我往死里逼，我才不会想死。”
我的理智：“我也想照顾你的感受，可是我真的很难做人啊！我要么得罪你，要么得罪妈妈。我只能选择得罪你了。”
我的心：“你的思想中毒了，必须要洗脑才行了，我都懒得跟你说了，跟你说话简直就像对牛弹琴一样，太累人了。你去找心理治疗专家解决吧，否则我真的会死给你看的。”
我的理智：“好吧，我试试看，只能这样了。”
