一位20岁女生小吴说：就是几年前，我父亲打了我，从那以后我就恨他，对他很反感厌恶，还有一些恐惧。
原因是这样的，那时候放三天假，我以为他们出去玩，故意不带上我，就很生气，故意不吃饭表示抗议。那三天我都没有吃饭，他们天天喊我吃饭，我就是不理。然后我父亲就气急败坏了，强行开了我的房门，冲进来就打我。
那段时间我一听到他的声音都觉得恶心。我后来发现原来是误会，他们不是去玩的，而是陪我妈妈去看病的。因为那天他们趁我还没有起床，早早就出去了，所以我就误解他们，后来发现是误会的时候，爸爸已经打我了，事情变得严重了，我拉不下脸，所以继续不吃饭。
因为我父亲打人的性质太恶劣了，他对我是拳打脚踢地打。我妈妈当时不在家，如果妈妈在家，肯定会阻止他的。妈妈回家的时候，才发现我被爸爸打了。那时他们天天喊我吃饭，我就是不吃，妈妈早上去买菜，爸爸控制不住怒气，就冲进来打我了。被打之后，我非常愤怒，更加不吃饭了，他们说什么我都听不下去。
从那以后，我很恨很恨爸爸，我依稀记得，爸爸在我小的时候也曾经打过我，但后来对我好了，我就忘记了。这次再打我之后，以前模糊的记忆又回来了。我模糊地记得，他把我举起来扔到地上，想起来非常恐怖。
这次打我之后，妈妈让我向爸爸道歉，我怎么可能向他道歉呢？应该是他向我道歉才对的，他把我耳朵都打出血了，他用脚踹我，我只要一听到他的声音，就会浮现出他打我的画面，我可能一辈子也无法原谅他了。
我不吃饭是不对，但至于这样打我吗？如果他好好说话，我知道是误会，我自然就会吃饭的。我只不过认为他们是偷偷去哪里旅游，故意不带上我，因此跟他们赌气而已。我放假三天还得上学的，肯定是要吃饭的。就算三天不吃饭，只要喝水，也不会死人的。我真的无法原谅父亲，他真的太粗暴了。妈妈和亲戚都劝我向爸爸道歉，怎么可能呢？
这个事情已经过了两年了，只要爸爸在场的地方，我就会避开，我不会跟他们一起同桌吃饭的，看到他，我就会莫名地害怕。我一直对他不理不睬，他只要回家，我就会躲到自己的房间。我对他视而不见了，当陌生人一样，我改变不了，除非他向我道歉，但我知道，他是不可能向我道歉的，他昨天在电话上还骂我了。
给小吴的建议：
听到你的故事，我能深深地感受到你当时的愤怒、委屈和恐惧，以及这两年来持续的痛苦。一个本该是避风港的家，因为那次暴力事件，变成了让你感到害怕和疏离的地方，这种感受是非常真实且沉重的。
首先，我想告诉你，你的感受是完全正当的。你父亲因为误解（即使是出于关心）而对你实施暴力，用拳打脚踢的方式对待一个正在赌气、尚未成年的孩子，这是绝对错误的。暴力不是教育，更不是解决问题的途径，它只会留下深深的伤痕。你感到恨、反感、厌恶和恐惧，是你内心在面对伤害时的本能防御，这些情绪的存在，恰恰说明那次事件对你的伤害有多深。
你应该用怎样的态度对待父亲？这没有一个标准答案，因为每个人的伤口愈合方式和与家庭的关系都不同。
首要原则：把“安全感”和“自我关怀”放在第一位。
你现在听到他的声音就害怕，看到他就会躲开，这说明你内心的创伤警报系统还非常敏感。在尝试任何和解之前，你需要确保自己是安全的。这个安全包括：物理安全：确保你不会再面临暴力的风险。如果他再次表现出暴力倾向，请务必第一时间向外界（如妈妈、其他可信赖的家人、朋友、甚至社区或警方）求助。心理安全：允许自己保持距离。躲进房间、不一起吃饭，这些都是你在当下保护自己的方式，是合理的。不要因为亲戚的劝说而强迫自己去面对一个让你感到恐惧的人，这可能会造成二次伤害。
其次，尝试理解，但不是为了“原谅”，而是为了“释怀”。
你提到那次事件源于一个误会，而你因为“拉不下脸”而继续僵持。这其实反映了你们父女之间沟通模式的断裂：
你的角度：渴望被关注、被重视，用“不吃饭”表达“我在生气，你们快来哄我”的潜台词。这是一种孩子气的、不成熟的抗议方式。
他的角度：在连续三天担心你不吃饭、加上可能本身就有对你妈妈病情的焦虑下，情绪失控，用最错误的方式——暴力——来试图“解决”问题。
理解这一点，不是为了给他的暴力行为开脱，而是为了让你自己看清整个事件的复杂性。你的初衷只是一个求关注的孩子，而他作为一个成年人，没能控制住自己的情绪，采取了极端错误的行动。他的行为是暴力，是错的，这个性质永远不会变。但理解背景，或许能让你心中那个“他为什么如此残忍”的疑问稍微减轻一点，让你从“被无缘无故伤害”的痛苦中，稍微抽离出来一些。这有助于你释放自己的情绪，而不是为了原谅他。
最后，明确你的底线：你需要一个道歉。
你非常清楚地知道，你需要他道歉，来承认那次暴力的错误。这个需求是正当且合理的。一个真诚的道歉，是他承担责任的开始，也是你内心创伤得到正视和疗愈的必要条件。但是，你也清楚地意识到“他不可能道歉”。这是一个非常痛苦的现实。
如果继续等待一个不可能到来的道歉，你可能永远被困在“受害者”的角色里，无法向前走。
那么，你可以怎么做？你可以试着将对“道歉”的渴望，转化为对自己需求的确认。你可以告诉自己：“我值得一个道歉，但无论他是否道歉，我都决定要好好生活，要走出这段阴影。” 这样，你的情绪主动权就从“等待他”转移到了“我自己”身上。
关于亲戚的劝说：坚持你的立场。
亲戚们劝你道歉，很可能是因为他们站在一个“希望家庭和睦”、“不希望看到家庭分裂”的传统视角，或者他们并不完全理解暴力对你造成的创伤有多深。
你可以温和而坚定地回应他们：“谢谢你们的关心。但这件事不是我赌气吃饭的问题，是他用暴力伤害了我。他需要为他的暴力行为道歉。在得到真诚的道歉和看到他改变的诚意之前，我无法强迫自己假装什么都没发生。”
让他们明白，修复关系需要双方的诚意，而不是单方面的妥协。
至于未来的关系：可以是一种“有界限的和平”。如果道歉始终不来，你们的关系可能无法回到从前那种亲密的父女关系。但这不代表你们永远只能是“仇人”或“陌生人”。你可以尝试建立一种新的、有界限的关系模式：
尊重，但无需亲密：你可以在家庭场合保持基本的礼貌，比如简单打个招呼，但无需强迫自己和他进行深入交流或同桌吃饭。这既是对家庭秩序的尊重，也是对自己感受的保护。
把焦点放在自己身上。
你20岁了，正处在走向独立和成熟的阶段。把更多精力放在自己的学业、工作、兴趣爱好和朋友身上。当你的生活越来越充实、越来越有力量时，家庭带给你的阴影对你的影响会相对变小。
给自己和父亲时间：有时，时间和距离能让一切沉淀下来。也许未来的某一天，当你们都更成熟、更强大时，会有一次真诚的对话。但这不是你现在需要去计划和期待的。
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