一位22岁女孩：老师，我很疑惑，为什么每次跟妈妈聊个什么东西，我都很内耗。你知道吗？就是我穿着漂亮的汉服，扎了个美美的头发，看起来很阳光很美好，对吧？我就想记录一下我美好的瞬间，对妈妈分享我的美好的瞬间。我一发给她，她会说：你是不是又长胖了？

当我画了一个美美的妆容，想分享给妈妈，但又害怕她说一些让我不舒服的话。

因为我一年才回去一次嘛，就想找时间跟妈妈多聊聊天，唠唠嗑啥的，联络一下感情。但是得到的回应是：你这样画起来好凶啊！她说：你不要画这个眼睛，你眼睛本来就已经很大了，你再画的很大，又涂那个什么眼影，看起来就像妖怪一样。她说：你嘴巴不要涂那么红，涂红了，就像要吃人血的那种鬼一样。

她说的话让人听着很不舒服。还有家里面我有很多很多的旧衣服了，她舍不得扔，她宁愿堆着给老鼠做窝，给老鼠安家。家里面什么都堆不下了，她都要堆着。
我小时候以及初中的校服我都不穿了，高中的校服我都不穿了，我准备扔了，因为留在家里占空间的，对吧。然后她说不扔，她说她要穿，所有的衣服她说她都要留着，她不愿意扔，即便是已经穿不得的，款式不好的，很紧的，不好看的，她都要留着。

她留着就留着，对吧？她还不怎么打理，东西堆的乱糟糟的，一整个房间全部都堆满，我就很窒息，我也不愿意回家。

老师，你知道吗？就是好像我做什么事情得到的都是否定，都是不认可，像我之前不是寒假的时候想去BJ嘛，家里面人不支持。我想去这里，不支持；我想去那里，不支持，就永远都是恐惧，永远都是告诉你，你这个不要做，你那个不要做，你最好什么都不要。

包括我现在在考这个试（考公），对吧？我就跟妈妈说：妈妈，你低调一点，你不要到处讲。因为你到处讲的话，他们个个都说很难考的，考不上的，很费劲的，很难的，什么什么的。其实我跟我妈妈这样讲，是因为学费要找她要的嘛，考试费也得找她要，不说的话，我就不知道该以什么样的借口问她要。

我希望她理解我，让我交学费，但是呢，得到的永远都是否定，永远都是否定你这个人。否定的一无是处，就好像你一点价值都没有，你什么都做不成，你不要做了，你什么都不要做了。

我记得，小时候妈妈就说我很笨，她说别的女孩子，很小的时候就已经学会自己上洗手间了，说我都多大一个了，都不会自己上洗手间。说教了我很久，都教不会，经常说我笨。小时候就经常说我这个不好，说我那个不好。现在还是说我这个不好，说我那个不好。她买的衣服，我也不喜欢。我说：妈妈，你不用给我买了，我自己会挑的，我有我自己的审美。

初中的时候，我当时看中了一款靴子，很好看，但是它有那个高跟，后面妈妈还是给我买了，然后我上网查了一下，就是初中的时候，正在发育期间嘛，最好不要穿高跟鞋。因为穿高跟鞋，容易长不高。

然后尽量不要熬夜，要早睡才能够长高一点。初中的睡眠很重要，对吧？我都会上网去搜。但那个时候，我由于害怕，我就会一直等妈妈，等很久，等到12点多，等到1点多我才睡（妈妈在外面打牌）。我就是安全感缺失，她没有时间陪我，但现在，我已经理解了，为什么没时间陪我？因为她要赚钱养家，这些我能理解。

然后就是一些很小很小的事情，我经常跟她吵架，以前就经常跟她顶嘴，因为她经常会说我这个不好，说我那个不好。

我小时候很怕被冤枉，一个事情没有做好，他们就会怪罪说谁干的啊，谁的原因，什么什么的，对吧，然后我每次都要极力地说不是我做的，我没有干嘛干嘛干嘛干嘛，因为原本就不是我，很多事情就不是我，然后他们就经常骂我笨什么的，我也是经常会否认，哎！就是一直在对抗的感觉。

现在我很少跟我妈妈聊天，然而每次都是我主动打过去的。之前高中的时候，我打过去是因为生活费在她那里，我要跟她要生活费。现在是哥哥给我生活费，我也很少问哥哥要，我总感觉他们给我生活费，我就欠他们的一样。然后我也不会主动问哥哥要生活费。如果没有生活费，我就自己先挺着，就吃泡面什么的。哥哥知道我的性格，哥哥就给我一个亲情卡，每个月都会保证有足够的钱。

我就是有点难过，就感觉怎么好像做什么都不对，永远都不够好，不是这个不好，就是那个不好，怎么做都不能让他们满意。

之前去BJ也否定我，然后去别的地方也否定我。就这次暑假的时候，因为哥哥是在深圳这边，对吧？我的借口就是说哥哥在这边，我找哥哥过来，他们才同意。

但是，像我来ZJ这边，我都是故意找借口说我是来这边实习，然后哥哥也才勉勉强强同意。

今天不是交学费了嘛，学校里面的学费1万多，我问妈妈要，昨天就问了，妈妈今天才给我。然后好像妈妈也不太能给得出，因为妈妈有了妹妹，妹妹其实花销也很大，吃奶粉什么的，我也能够理解。

但是扯到学费这个东西，她又再次跟我强调，说这个很难，那个很难，说很难考，很费劲。反正就是一直给我传递很多很多的恐惧。为什么就不能鼓励鼓励我：那你要加油，我相信你，你要对自己好一点，你要照顾好自己。为什么不是这种鼓励的呀？我很少得到肯定，很少得到认同。

我感觉好难过，脑海里一直都是闪现：你不够好，你这个不好，那个不好，这个不行，那个不行。

去BJ也要悄悄的，去哪里也要悄悄的，做什么都要悄悄的，一说出去就被否定。这个很费劲，那个很费劲，这个很难，那个很难。一直都给我一种感觉：我不够好，我不配，我不值得，我是累赘的感觉。

当我去BJ看见那边的小伙伴，我真的特别羡慕那些女孩子的自信，她们父母的鼓励、托举。

不管什么事情，所有的声音都是说难，都是传播恐惧，小学开始说要考重点初中，我确实考上了RN重点班。到了初中转到人不生地不熟、听不懂老师方言的地方读书，身边所有的人都说我考不上高中，结果我靠着自学，不听课，中考成绩也是高中班上的第一名，高中成为班级前三，年级200多名。也是因为去了重点班，压力大的情况下生病的。

专升本的时候，也是一大堆声音说很难的，只有一次机会，但我还不是考上了。

催眠师：你是看重精神层面或灵性层面的人，你妈妈和哥哥是活在世俗物质世界中的人，他们完全理解不了你，他们很奇怪，他们想不通：你为什么不像他们一样？为什么不像大多数人一样？他们理解不了，所以把你的与众不同归因到“头脑笨”上。

人投胎来到这个世界是要完成相应的任务的，经历的所有痛苦磨难，都是我们的人生功课，只有完成这些功课，我们的灵魂才能上到更高的层次。你可以抱怨，可以逃避，但灵魂得不到提升，你会更痛苦。你希望这一生结束后进入三善道还是三恶道？如果你来世还有机会来到人道，你希望拥有高大尚的人生，还是希望过悲惨卑微的人生？人都是希望往高处走的，但往高处走，就必须接受痛苦磨难，享受痛苦磨难。

求助者：老师，谢谢你在我有情绪的时候接住我了，感觉自己被理解，被看见了。在某个瞬间我脑海也闪过一些念头：妈妈不是不认可我，是妈妈不知道该怎么表达赞美，妈妈曾经也很少被别人夸，所以她也很少赞美我和哥哥，而且我也很少赞美妈妈呀。

所有的一切责任不能一味推出去，我理解了自己，也理解了母亲。根源其实还在我，高敏感体质，以前的我就是斤斤计较的，多愁善感，太当真了。学了身心灵后明白吸引力法则，所以有意识地想要排斥所有的负面，创造正的奇迹，所以我在有意识地多想想好的。

逃避排斥，不喜欢任何负的、别人的情绪、别人的负面评判、抱怨，因为很久以前的我，就是这样负面的。情绪很多的孩子，身边人的负面，可能会让高敏的我，不由自主地又与负面拉扯。

现在，我的成长，还在一次次经历中，越发的自在，越发的看开，增加内心的安全感，锻炼内心的钝感力，让内在充满勇气和自信和丰盛的爱，构建内在智慧的坚固的建筑。我相信无论外界小小的负面如何如何，我都能笑看云卷云舒，惬意自在地、轻松地解决、面对并且让事物往更好的方向发展，真喜欢这样的自己。

催眠师：我相信你，你已经很大限度地超越自己了，你会成为你希望的自己。