一位女士自述：老公埋怨我管他管得太多，我却恨他不知好歹。上个月，老公刘明到外地学习，4岁的儿子被他奶奶接到老家去。我一个人度过了一段难熬的日子，突然若有所悟，觉得问题出在自己身上。

老公出差期间，我一个人住着三室两厅的房子，感觉心里空荡荡的。于是，我给家里做了个大扫除，将房子的每个角落认真仔细地清扫了两遍，还是意犹未尽，又用新买的雪白的毛巾擦拭家里的每个角落，看看是否真的干净了。做完房子的清洁，我心里仍然空得快要发疯，于是就买来一大堆零食拼命往嘴里塞。我平时忙于家务，根本没有什么时间吃零食，而且对零食也不怎么感兴趣。现在这些零食对我来说，也没有像广告上所宣传的那样带来特别的感觉，只不过是一种填充物罢了。因为零食吃得太多，常常腹胀不适，1个月竟然长胖了6斤。

刘明从广州回来的当天，我又开始像往常一样忙碌了。我不厌其烦地追问他在外面生活的种种细节，并且把他行李箱中的衣物拿出来清洁了两遍。第二天，儿子被奶奶送回来了，生活又回到了往常。我将一堆没吃完的零食拿给朋友们吃。我能感觉到，刘明对我很不满意，可能是我对他管得太紧了，但我就是控制不住自己。比如，当他在外面有应酬，我总是怅然若失、惴惴不安，仿佛有不好的事情会发生，忍不住就要给他打电话。只要听到他的声音，我的心里才感到安稳踏实。其实我也知道他不会做出什么背叛我的事情，但就是身不由己。然而他根本没法理解我，每次接电话总是很不耐烦，敷衍了事，有时甚至会关机。我曾经和关系好的姐妹们交流过这些事情，她们都说我神经过敏。我在想，可能我真是有些心理问题。

她为什么明知道这样做对方很反感，但就是控制不了自己呢？我们如果了解了她的成长经历，就可以找到她心理问题形成的深层原因。

她说：我父母都是工程师，年年被评为先进工作者。但是在家里，我却感受不到家的温暖，感觉不到父母的爱。他们对我的态度与对弟弟的态度有着天壤之别，总是夸弟弟聪明、懂事、可爱，而对我总是不满意。他们批评我的字写得丑，说话不流畅自然，走路姿势难看，性格阴沉内向等等。我从小就特别自卑，总认为自己是最笨、最丑、最没用的女孩，无论什么事情都做不好，简直是一无是处。

参加工作后，我遇到了他，他很体贴照顾我，无论什么事情都征求我的意见，我一下子仿佛找到了做女孩的感觉，我的心每天都被幸福涨满了。可是结婚后，他似乎变了，我好像又变回小时候那种特别自卑的丑小鸭的样子。我多么希望他仍然像谈恋爱时那样对待我。

这位女士患的是“情感依赖症”。它表现为通过控制或者依赖某些事或人来满足自己的情感需要。“情感依赖症”的病因源自于童年情感需求的严重缺失。就像一个极度饥饿的人，一旦得到某种食物，会牢牢地抓住不放，很害怕再回到过去那种饥寒交迫的状态。心理上的饥渴何尝不是这样。

每个人都有爱的需求。我们可以将这种需求比喻成一个“箱子”，年幼的孩子渴望从父母那里获得爱，让“箱子”充实。如果父母无法给予这个爱，或者说爱的流通渠道受阻，那么，孩子的“箱子”就是空的，或者是半空的，没有装满的“箱子”会伴随孩子成长的过程。当他长大成人后，会自觉不自觉地用一些东西（一个人或者一些事）来填充空空的箱子。

这位女士童年的时候，父母重视弟弟而忽略她，并且还不断地批评、否定、贬低她，因此她在情感上是严重“饥渴”的。我们都知道“饥不择食”的道理，饥饿的时候就不会去挑选食物了，甚至有毒的东西也往嘴巴里塞。同理，情感极度饥渴的人是无法对自我做出恰当评价的，因为他们太需要依赖别人了。这样的人通常比较自卑，非常在意外界的评价，特别敏感多疑，所以当她遇到宠爱她的刘明时，就像抓到了一根“救命稻草”一样，她太需要别人的肯定了。她空空的“箱子”贪婪地吮吸着刘明给予她的爱，这让刘明感受到作为男人的自豪和伟大，从而激发他更多的付出。所以恋爱的状态让他们都很“享受”，双方的内心都被幸福涨满了。

但是，健康、持久的爱情不光需要爱，还需要空间。如果两个人总是粘在一起不分离，其中的一方必然会窒息得“喘不过气”来，为了畅快地“呼吸”，他必须要逃离。然而他越想逃离，对方因为害怕失去就抓得越紧，被抓得越紧的一方就越想逃，形成恶性循环，最后物极必返，由爱变恨。

结婚之初，这位女士努力索取爱，但是没有成功，于是她电话追踪刘明，用自己的关心干扰刘明做事，其结果却适得其反。生了孩子后，她找到了填充自己“空箱”的新途径：控制孩子和丈夫以及包揽一切家务。她用忙碌和“能干”来掩饰自己内心的“空虚”，以显示自己的强大，好像自己就是这个家的“顶梁柱”，没了她，整个家就会“瘫痪”。她将孩子和丈夫都弱智化，好像他们无法独自处理任何事情，永远需要她来照顾似的，这样可以显示出她存在的价值和意义。

“情感依赖症”是一种比较普遍的心理病症，它表现为过度沉迷于某项事物(如工作、网络、家务、烟酒、吸毒等等)或某个人。这位女士沉迷于家务和控制丈夫、孩子。这种行为具有很强的隐蔽性，常常会被人当作“无私奉献”的典范予以肯定和推广。但实际上，是以“爱”的名义在剥夺他人的权利，行使着独裁和权威，用来补偿童年时的自卑感和无助感，把童年时父母欠自己的债要丈夫来偿还。

对这种喜欢用哭闹和发脾气的方式来进行“心理勒索”的人，态度上要客气，但一定要立场坚定，绝对不要屈服。别人完全有权利不同意你的看法，你也完全有权利不同意他们的看法。

 ——作者：黄丽娟

补充：

一、 信念是一个人内心世界的“操作系统”

1、这位女子关于自我价值的信念：
“我是不好的/有缺陷的。” （源于父母对她外貌、性格、能力的持续批评）

“我一无是处，什么都做不好。” （将具体批评泛化为整体的自我否定）

“我不值得被爱，除非我完美/有用。” （爱的条件化：父母的爱给了“可爱”的弟弟，而自己需要通过表现来争取）

2、  这位女子关于人际关系的信念：

“我只有通过照顾和控制他人，才能维持关系。” （她在家庭中的角色和价值感，似乎建立在“操劳”和“管理”之上）

“别人（尤其是亲密的人）最终会离开我/不喜欢真实的我。” （源于童年被情感忽视的经历，投射到丈夫身上）

“我必须时刻掌握对方的一切，才能感到安全。” （对失控的深度恐惧）

3、  这位女子关于情感需求的信念：

“我的感受和需求是不重要的，是负担。” （从小被否定，学会了压抑自己的情感）

“只有外部的关注和填充（食物、丈夫的回应），才能缓解我内心的空洞。” （缺乏自我安抚的能力）

这些信念在丈夫出差期间暴露无遗：没有“被照顾对象”和“照顾者”角色的空窗期，让她直面内心的空洞，只能用过度清洁（象征性清除“污秽/不好”） 和 暴食（机械性填充“空虚”） 来应对。

二、如何转化负面信念

转化负面信念不是粗暴地“删除”旧信念，而是用更强大、更仁慈、更真实的体验去覆盖它。我们需要邀请她内心的“成人自我”来重新养育那个受伤的“内在小孩”，并建立新的信念系统。

第一步：觉察与记录——抓住信念的瞬间

练习：当感到焦虑（想打电话给丈夫）、自我否定（“我真没用”）或空虚（想暴食）时，立刻暂停。

提问：“此刻，我脑海里正在对自己说什么？” 把这句话写下来。

例： “他又不接电话，肯定嫌我烦了。我真是个让人讨厌的人。” → 核心信念： “我是不被喜欢的负担。”

第二步：挑战与对话——用证据和逻辑审视旧信念

以一个 “智慧的朋友” 或 “充满爱的成人自我” 的身份，去和这个负面声音对话。

提问1：这是100%绝对的事实吗？

证据： 丈夫当初选择与你结婚，说明你有很多吸引他的优点。朋友们愿意和你交流，说明你并非“让人讨厌”。

提问2：这个信念对我有什么好处？它在保护我什么？

可能答案： “它让我保持警惕，提前做好被抛弃的心理准备，这样真发生时我就不会太痛。”（这是幼年形成的心理防御，但已不适应成年生活。）

提问3：如果我最爱的人（比如我儿子）有这样的想法，我会对他说什么？

转化后的回应： “亲爱的，一个人没接电话有很多原因，不代表他不爱你。你是一个有爱心、顾家的妈妈，你值得被爱。我们可以先做点让自己开心的事。”

第三步：重构与植入——创造新的积极信念

将旧的、笼统的负面信念，转化为新的、具体的、有指导性的积极信念。

“我一无是处。”，转化为“我有我独特的价值。我擅长把家打理得井井有条，我有一颗深爱家人的心，我的坚持本身就是一种力量。”

“我不值得被爱。”，转化为“我值得被爱，不是因为做了什么，而是因为我本身的存在就具有价值。我学习爱自己，并允许他人用他们的方式爱我。”

“我必须控制一切才能安全。”，转化为“我可以在不确定性中保持安全感。我信任自己有能力应对变化，我也愿意给予信任，让关系有呼吸的空间。”

“我的感受不重要。”，转化为“我的感受是重要的信号。当我感到焦虑时，是在提醒我需要关爱自己。我学会正视并安抚自己的情绪。”

“只有外部事物能填满我。”，转化为“我的内心本就完整。我通过与自己连接、发展兴趣爱好来滋养自己，而非依赖外物或他人来填补。”