你知道为什么有的人会遭受家庭暴力？是遭受家暴的那个人自愿把自己的人格降低造成的。我们做家庭系统治疗的时候，疗愈的重点不是实施家暴的一方，而是遭受家暴的一方。人的本性里有欺软怕硬得寸进尺的心理，如果你没有自己明确的原则，对方欺负你那就是很自然的事情了。
有的女性会说，男人力气那么大，我打不过他，我怎么办？你打不过他你可以找人帮忙呀，你还可以跟他分居或是离婚呀。这些女性又会辩解：“我的孩子还那么小，我怎么可能离婚呢？”请问在尊严与婚姻存在冲突的时候，到底是尊严更重要还是婚姻更重要？如果要活得有尊严，意味着这个婚姻就会解体。如果想维护这个婚姻，意味着就得失去尊严。
遭受暴力的一方感觉自己很冤屈，因为自己的身心直接受到了伤害。然而施加暴力的一方也感觉自己很委屈，因为他觉得对方只是表面上顺从他，行动上顺从他，并不是发自内心地服他，不但心不服，还会在内心怨恨他鄙视他看不起他。遭受暴力的一方虽然表面上处于劣势，但却站在道德的制高点蔑视对方，而且还得到很多人的同情和声援。施暴者虽然表面上很得意，但却像过街的老鼠一样人人喊打。
施暴者暴力越严重，伴侣的心离他就越远。当一个人内心排斥你的时候，你对那个人说话时那个人的脸色是黑的，眼睛是不看你的，他（她）的声音语调和表情动作是呈抗拒信号的，这就是无声的反抗，其实也是不尊重对方的表现。所以施暴者同样感觉很委屈很不爽，于是暴力行为越来越重，然后遭受暴力者的心离得越来越远，对这个婚姻越来越失望，最后的结果是这些情况：1、彻底离开这个男人；2、被这个男人伤害或杀死；3、伤害或杀死这个男人；4、这个男人某一天突然悔悟停止了暴力，这种情况我觉得不多。
一些女人因为害怕离婚而委曲求全，其实她不知道如果真的敢于离婚更能阻止对方的暴力行为从而避免离婚。尊严在任何时候都应该是最大的最重要的，甚至大于生命。一些女人不愿意离婚的理由是害怕孩子没有一个完整的家，你们觉得让孩子生活在一个安宁的单亲家庭更好还是让孩子生活在一个冷冰冰的充满暴力的家庭更好？单亲家庭的孩子确实性格容易出问题，但生活在充满硝烟的冷冰冰的完整家庭的孩子性格问题更加严重。离婚不是最终目的，离婚是为了终止暴力行为。如果对方停止了暴力行为，愿意互相尊重互相理解，还是可以复婚的嘛。
有了孩子之后再离婚确实非常麻烦，不离婚大人受不了，离了婚小孩受不了，所以生孩子一定得非常慎重。你可以草率地恋爱，也可以草率地结婚，但千万不能草率地生孩子。最好的做法是结婚两三年后再生孩子，因为一起共同生活两三年两个人的性格已经磨合得差不多了，能不能共度一生心里就有数了。在共同生活的两三年里，双方有什么样的缺点缺陷或不足都已经暴露无遗了。
有的人为了让别人更喜欢自己，于是不敢坚持自己的原则，不敢拒绝别人，不敢说不，不敢表达与别人不同的观点，甚至违心地顺从附和别人，这样会不会让别人更喜欢我们呢？这样做也是有一些好处的，至少暂时可能让别人更喜欢你或是暂时避免发生冲突，但是长久这样会让人更不喜欢你，为什么呢？别忘了人的本性是自私的，如果你不敢活出自己，如果你总是把别人放在第一位，而把自己放在第二位，你是不是会觉得很委屈？不爱自己不尊重自己人就不快乐，如果你不快乐了，你能让别人快乐吗？如果你不快乐，你能让别人容易喜欢你吗？
我们经常说的人要自尊自爱，意思是人首先要尊重自己，爱惜自己。如果你都不尊重自己，你怎么要求别人尊重你？如果你都不爱你自己，凭什么要求别人爱你？如果你甘愿把自己的地位降到奴仆的地步，就别指望别人把你当主人。
快乐是一个人最大的精神财富，快乐就像阳光一样，每个人都喜欢阳光，不但人，植物也是一样。你看马路边的植物，哪个方向阳光灿烂就朝着哪个方向生长，宁可长歪长斜也在所不惜。有了快乐这个前提之后，想进一步提升自己的精神财富，就得让自己成为一个受人喜欢的人。
快乐只是不容易让人讨厌，但要让人喜欢还得下功夫。一般人会喜欢什么样的人？喜欢那些有学识的说话幽默风趣的人，喜欢那些很会理解别人的人，喜欢那些有理想有激情有活力能让人深受鼓舞激情燃烧的人，喜欢那些有能力但又比较低调的人，喜欢那些大事不糊涂小事不计较能吃亏的人，喜欢那些价值观与自己相同或是相似的人，喜欢那些乐于助人的人。
迷失自我并非一种主动的选择，而是一种在早期（或长期压力下）形成的、无意识的“生存策略”。其逻辑链条如下：
1. 核心恐惧：“如果我是真实的，就会被抛弃/伤害。”
这是所有迷失的起点。一个人在成长过程中，可能因为以下经历形成这个核心信念：
有条件的爱：只有听话、懂事、成绩好，父母才开心，才爱自己。
严厉的惩罚：表达不同意见、发脾气、拒绝，会招致打骂、冷暴力或羞辱。
情绪被忽视：自己的感受（委屈、害怕、愤怒）从不被看见和接纳，被要求“不许哭”、“这有什么好气的”。
于是，大脑学会了一个“公式”：真实自我 = 被拒绝/被伤害 = 死亡（心理或物理上）。
2. 生存策略：“我必须成为别人喜欢的样子。”
为了避免那个灾难性的后果，人格会发展出一个高度顺从、察言观色的“假自体”。这个假自体的逻辑是：
我的价值 = 让别人满意。我的存在感、安全感，完全建立在他人的反馈上。
安全 = 可预测的和谐。任何冲突、对抗、不同意见，都预示着关系的危险，必须立刻消除。
拒绝 = 攻击。说“不”在他们心中不是设立边界，而是等同于对关系发起攻击，会引发可怕的后果。
3. 日常运作：持续的自我监控与压抑
迷失自我的人，心理能量主要消耗在以下几件事上：
高度警觉：时刻扫描他人的情绪（脸色、语气、小动作），像一台精密的雷达。
提前满足：在别人提出要求前，就主动委屈自己去满足对方，以此“购买”平安。
情绪禁欲：把自己的真实感受（愤怒、委屈、疲惫）视为破坏关系的危险品，深深压下去。久而久之，甚至自己都感觉不到自己真实的情绪了——这是“麻木”和“空心感”的来源。
合理化：内心会用一套逻辑来解释自己的行为，比如“我这是大度”、“我不计较”、“家和万事兴”。
