很多人对外人往往彬彬有礼、谦让客气，可是回到家里，对本应最亲的人——爱人，却恶语相向、冷嘲热讽，什么话最损人就拣什么话说，而且对方越生气，自己就越有快感。

让我们看下面一段对话。

妻子：你今天上午去看了医生，医生怎么说的?

丈夫：我开完小刚的家长会已经是下午5点了，医生周末下班可能要早，所以我就没去。

妻子：什么? 你又没有去？这是我第三次和人家李医生约了！你干什么事都优柔寡断的，我最看不起你这种人!

丈夫：我腰部不疼了，好吧！不需要去看了，行了吧! 我自己的问题我自己知道，是受寒才疼的，用不着你操心！

妻子：啊！说得轻巧，用不着我操心，那行啊！那你来操心这个家！擦窗子，买米，换煤气，都是体力活，你为什么不能干一干? 这家里男人不像男人，女人不像女人！

丈夫：行，行，行，你有理！你放着，我来拖地!

妻子：得了，别逞能了! 今天逞能，明早又喊这儿疼那儿疼的，我可担当不起! 你大不了不干活，总不至于让我床前榻后侍候吧！

丈夫：侍候? 听起来多关心呀！我腰疼得连起床都难，什么时候又能指望你帮我按摩一下? 你不恶语相对就是对我天大的安慰了！都说夫妻要同甘共苦，我也算看透你了，万一这家里发生什么事，咱们这家就只有散伙！

妻子：你说这话可要凭良心! 你扪心自问，我嫁给你10年，享过什么福? 你每月2000多元的工资，我一分钱掰两分花，还捉襟见肘，我没抱怨，你却倒打一耙，真是狗咬吕洞宾了!

丈夫：行了，就算我穷，我没钱，那也是你命苦，嫁到肥窝是株肥草，嫁到穷窝是棵黄豆芽，你也怨不得谁吧?

丈夫无奈地说：妻子以前不是这样子的，她以前可温柔多情了，对我非常关心体贴、百依百顺。后来，不知道是什么原因，她变了，变得吹毛求疵了，对生活的不满越来越多，而且将这不满全部发泄到我身上。现在，我对她已经有一种条件反射似的恐惧。一看见她，我不寒而栗，害怕她又说出什么尖酸刻薄的话来，于是，我只好敬而远之。实在躲不开的时候，我就将自己紧紧包裹起来，无论她怎么说，我都充耳不闻。

上面这位妻子的错误做法：
1、指责与贬低：一开口就用“你又没有去？”“我最看不起你这种人”等语言攻击丈夫，伤害对方自尊，激化矛盾。
2、翻旧账与扩大化：从看病一事突然转向抱怨家务分工，并上升到“男人不像男人”的人身攻击，使冲突偏离主题。
3、讽刺与否定：当丈夫表示愿意做家务时，她反而用“别逞能”“我可担当不起”等话打击对方的积极性，让丈夫感到无助。
4、诉苦与比较：在争吵中提起经济拮据、自己多年辛苦，将问题泛化为对婚姻的不满，导致争论升级。
5、不倾听与不关心：没有耐心询问丈夫没去看医生的具体原因（如家长会时间晚、腰疼缓解），也没有表达对他健康的真正关心，只顾发泄自己的失望。
6、情绪化发泄：将长期积压的不满一次性爆发，用尖酸刻薄的语言宣泄情绪，而非理性解决问题。

正确的做法
1、先倾听，后表达：
听到丈夫没去，可以先问：“家长会开到这么晚啊，腰还疼吗？”了解原因后，再说：“我有点担心，因为预约了三次，怕你耽误病情。下次如果时间冲突，我们可以一起商量改约。”
2、就事论事，不扩大矛盾：
聚焦看病问题，可以提议：“如果腰不疼了，需不需要再观察一下？或者我们周末另外约个时间检查，图个安心？” 家务分工另找时间专门讨论。
3、用“我”表达感受，而非“你”指责：
例如：“我一直担心你的腰疼，你没去检查，我感到很着急。” 或者说：“家里重活多，我一个人做有点累，希望你身体好些时能帮帮我。”
4、肯定对方的善意：
当丈夫说要拖地时，可以回应：“谢谢你想帮忙，不过你腰刚好点，别太累。我们可以一起慢慢做，或者明天再弄。”
5、管理情绪，择机沟通：
如果当时情绪激动，可以先暂停：“我们先冷静一下，等会儿再谈。” 平时也可以定期谈心，分享彼此的压力和期待，避免积怨。
6、共同面对困难：
对于经济问题，可以一起规划：“最近开销紧张，我们一起看看怎么节省或增加收入？” 让丈夫感受到是团队协作，而非独自承受。

人最重要的东西不是吃饱穿暖，不饿着不冻着，而是尊重的需要，体现自己价值的需要。当一个人的尊严被践踏得一无是处的时候，就算给他吃山珍海味，他能快乐吗？信任和尊重是夫妻相处的基本原则。这位妻子违背了婚姻最重要的原则，她说的话使丈夫的自尊受到了伤害。如：“你干什么事都优柔寡断，我最看不起你这种人!”就因为丈夫一次失约，妻子就把他全盘否定，说他干什么事都优柔寡断，而且还最看不起这种人，这样的态度客观公正吗？显然是把丈夫的面子尊严践踏在地上。人最不能伤害的就是尊严，人与人之间很多的冲突和不友好的言语行为其实都是为了找回一点尊严。

丈夫意识到两个人的沟通出了问题，不是积极地面对问题解决问题，而是采取回避的态度，把妻子当空气。妻子感受到丈夫的冷漠无情，因而不满越来越多，由百依百顺变得吹毛求疵，说话越发尖酸刻薄。而妻子越刻薄，丈夫就越无情，最终恶性循环、愈演愈烈。

婚姻是两个独立个体的结合，哪怕是再相爱的两个人，都不可能在生活习惯、做事规则、兴趣爱好等方面完全相同。家庭矛盾的症结在于我们总是对对方要求太多，总是在清算对方、挑剔对方、攻击对方，而且还往往冠以关怀、保护、对你负责任为名。

每个人的生命都来自大自然，是神圣的造物主创造的，每个人的生命是属于他自己的，是属于上帝的。所以人与人之间的关系必须遵循平等与尊重的原则，违背这个原则就是违背上帝，违背天意。顺天者昌，逆天者亡，违背天意必定会遭到老天的惩罚。

马克思曾经比喻说：我们欣赏玫瑰和紫罗兰在太阳底下呈现不同的色彩，为什么要求纷繁复杂的人类思想如此整齐划一呢？人的自然本性是最完善的，所以人性本身不需要被改造，需要被改造的是我们适应人性的方式。当我们对人性有更多了解的时候，就知道怎么让自己好好活着，也知道怎么让他人好好活着。