真正的爱，是建立在理解对方的情绪感受，尊重对方的人格尊严的基础上为对方着想。有的人非常为对方着想，但是不理解对方，不知道对方真正想要的是什么。或是有的人非常为对方着想，但是不尊重对方，甚至强迫对方按照自己认为好的方式行动。
有一位35岁男士说：都说男人是树，女人是藤，柔软的藤附着雄壮的树，我就是怀着这样的心情跟当年还是做护士的小丽相恋结婚的，她对我的依赖让我深深地感受到作为男人的自豪，可是结婚后我才知道，原来这柔软的藤居然变成了缠劲十足的蛇。
结婚第四天，我终于感受到什么叫歇斯底里了，那天下午，一位老同学说电脑坏了，问我能不能上他家帮他看看，我二话不说就爽快地答应了，小丽要求跟我一起去，我不同意。她不知道我同学的姓名和电话住址，我刚到同学家，小丽的电话就跟来了，我不耐烦地聊了两句就挂了。我害怕她老打电话来，干脆直接关机。一个小时后，同学家的电话响了，同学叫我接电话，原来是小丽的声音，她兴奋地说：“我终于找到你了，你为什么要关机呀？你知道我找得好苦啊，幸好你的通信本放在家里，我照着通信录一个电话一个电话地打，这是我打的第67个电话了。”我着急地问：“出了什么事吗？”小丽：“没事，就是想知道你在哪里，什么时候回来。”
我因为工作忙，需要经常加班，如果我没有按时回家，小丽总是不停地打电话催，我只好带着材料回家写。我在家里她也不让我安静，一会给我送一个水果来，一会给我端一杯咖啡来，一会问我光线够不够亮？要不要换一盏灯？我的思路总是被她打断，我生气地对她吼：“你有完没完啊？”没想到她居然委屈得像个孩子一样哭起来了，还得我停下手头的工作好言哄她才安静下来。
后来我们有孩子了，她把注意力全部转移到孩子的身上，我暗暗庆幸自己终于可以自由了，没想到居然更没自由了。孩子小的时候，她总是指挥我干这干那，比如给孩子冲牛奶、换尿布、拿玩具等，孩子长大一点之后，她居然把我当孩子管起来了。她说为了把孩子培养成良好的习惯，我做父亲的一定要做儿子学习的榜样。她教育孩子饭前便后一定要洗手，于是督促我也要这样做。她为了培养儿子爱整洁的习惯，总是督促我把报纸收拾整理好。
我跟同事一起到外地出差，临行前，她总是不停地叮嘱：“在外不能喝生水，晚上11点钟一定要睡觉，晚上不能赤膊睡觉。”临走的时候，还反复地一遍一遍地检查我的行箱，生怕忘记带了什么东西，我都是三十多岁的男人了，她居然把我当孩子看待。
临上飞机的时候，我又接到她的电话，她心急火燎地说：“你忘记带一件重要东西了，我给你送过去。”我心想会有什么重要东西？钱包、手机、身份证、机票，全带了呀，能有什么重要东西？快要登机的时候，小丽终于气喘吁吁地跑来了，她递给我一个小包，里面是牛黄解毒片、板兰根、速效伤风胶囊药品，我气得懒得理她，径直去登机。她在后面喊：“鼻塞了喝点板兰根，嘴唇起泡了吃黄色的解毒片。”我的同事非常羡慕我娶了一个这么体贴入微的好太太，可是我只有烦的感觉。出差在外一个月，我感觉好爽，全身的每个毛孔都舒畅了，可是回到家里，仿佛又掉进了地狱里。
上面这位小丽非常爱自己的丈夫，可是她从来没去觉察老公是不是享受她这样的“爱”，她老公最想要的是空间和自由，而不是无微不至的关心。爱很重要，但是空间和自由更重要。每个人都希望别人理解自己，但一些人从来不想想自己是不是理解别人？从来不去问问对方真正想要的是什么？甚至明明知道对方想要的是什么，但依然以爱护对方关心对方的名义强迫对方接受自己的安排。比如有的人就想半夜一两点钟才睡觉，但是他的亲人硬是强迫他11点钟就要睡觉，说一定要早睡早起身体才健康。早睡早起是会身体健康，但是心情不好身体能健康吗？总是被人强迫做自己不喜欢做的事情心情能好吗？人最需要的精神营养是尊重、理解、信任，但是很多人偏偏对自己最亲的人硬是不尊重，不理解，也不信任。
小丽的问题小结：
1、信任缺失与过度控制：
行为： 打67个电话只为确定丈夫的位置；在丈夫工作时频繁打断；将丈夫当孩子一样事无巨细地叮嘱。
问题： 这些行为传递出的潜台词是“我不相信你能处理好自己的事情”和“你没有我，就会出错”。这极大地伤害了丈夫的自尊心，让他感觉不被信任和尊重。爱是信任，而控制往往源于内心的不安全感。
2、 模糊的边界感：
行为： 要求参与丈夫的所有社交活动；在丈夫明确需要安静工作时不断闯入；将丈夫完全纳入对孩子的管理体系中，没有给他留下成人的自主空间。
问题： 健康的婚姻需要“我们”的共同体，也需要“我”的个体空间。小丽的行为侵蚀了丈夫的个人边界，让他感觉自己的领地被完全占领，失去了喘息的机会。
3、 将“母亲”角色带入夫妻关系：
行为： 像叮嘱孩子一样叮嘱丈夫注意生活习惯；反复检查行李；送来药品并大声叮嘱，无视丈夫在同事面前的体面。
问题： 夫妻关系是平等的成人关系。当一方扮演起“母亲”的角色，另一方就会被推入“不成熟的孩子”的位置，这会引发后者的反感和叛逆。丈夫感到“烦”，正是因为他的成人身份被否定了。
4、 以爱为名的情感勒索：
行为： 当丈夫表达不满时，她“委屈得像个孩子一样哭起来”，迫使丈夫放下工作来哄她。
问题： 这使得丈夫无法正常表达自己的负面情绪，因为任何不满都会以丈夫的妥协和安抚告终。问题没有得到解决，只是被暂时压抑，积累成了更深的怨气。
小丽需要认识到，她的行为源于自身的不安全感和焦虑，而非丈夫的问题。她需要将关注点从“控制丈夫”回归到“经营关系”和“成长自我”上。
小丽需要成长的地方：
1、 建立安全感与信任，而非控制行踪：
错误的做法： 打67个电话追踪。
更好的做法： 与丈夫建立沟通约定。例如：“老公，你去帮同学修电脑，大概需要多久？结束后方便告诉我一声吗？我好准备晚饭。” 这是一种基于关心的询问，而非基于怀疑的监控。信任是给予的，而不是索取的。当她表现出信任时，丈夫会更愿意主动分享。
2、 尊重对方的空间与时间，尤其是工作时分：
错误的做法： 频繁送水果、咖啡，打断工作思路。
更好的做法： 在丈夫工作前进行沟通。“你需要工作多久？我把水果和水给你放在桌上，你中间休息的时候吃。我不进来打扰你，有需要随时叫我。” 为他创造一个不受打扰的环境，就是对他事业最大的支持。
3、 维护丈夫的“成人”与“父亲”尊严：
错误的做法： 像管孩子一样管丈夫，在公共场合叮嘱生活细节。
更好的做法：
私下沟通： 关于生活习惯的要求，可以心平气和地商量：“为了给孩子做榜样，我们能不能一起努力做到饭前洗手？” 用“我们”代替“你”，让他成为盟友而非被管理者。
维护体面： 送药品可以默默放进箱子，或者发条微信提醒：“给你备了点常用药在包里，万一不舒服可以应应急。” 这种默默的关系远比大声的叮嘱更让人感动。
4、 发展独立的自我，分散注意力：
小丽的问题很大程度上源于生活重心过于集中在丈夫和孩子身上。她需要找回自己。
更好的做法： 培养自己的兴趣爱好，结交自己的朋友，拥有自己的事业或社交圈。当她自己的生活充实起来，就不会有那么多精力去焦虑丈夫在做什么。一个独立、自信、有魅力的女性，远比一个紧抓不放的“藤”或“蛇”更能留住丈夫的心。
5、 进行有效沟通，表达感受而非指责：
错误的做法： 哭闹、指责、不停打电话。
更好的做法： 学习用“我”开头来表达感受。例如，当丈夫晚归时，可以说：“你那么晚没回来，又没有消息，我真的很担心你，也有点害怕。” 而不是：“你又死哪去了？为什么不接电话？” 前者表达脆弱和关心，引发丈夫的怜惜；后者表达指责和控制，引发丈夫的反感。
婚姻最好的状态，是两棵独立的树，彼此依靠，共同成长，而不是藤与树的纠缠。
