求助者（女性，44岁）：我今晚和老公大吵了一顿，我觉得自己内心充满着力量，我突破了自己，如果没有这次深圳之行，我觉得我没有力量这样做。

起因大致是：晚上接孩子，他用不耐烦的语气催我：别晚了！
当时我没有说话，上完厕所后我平静了一下语气，对他说:“和你商量个事，以后我接孩子，麻烦你不要催我。你催我让我很紧张，心脏有点受不了。既然约好晚上我接孩子，你就放心让我去接，晚了我负责任。再说了，我有数，即使晚了也不碍事，大不了就是让孩子在那里等一会，你这样管我让我感觉太不舒服了。”

他:你负责任？你负啥责任？如果是你自己的事我肯定不管你……

然后我也生气了，于是就吵起来了，大声地吵，歇斯底里地吵，反正我是。至于他，他可能是习惯了大声吵。我可是很长时间没有敢这样对着他表达自己了，反正我感觉很舒服，我不能让他再欺负我了。最惹我上火的是，他居然又提到了我的父母，气得我走到他面前真想动手，可是我没有，我用手指着他的鼻子说：“你再提一次我的父母，你提一次试试。”我真看不起他，夫妻吵架他动辄骂父母，不积口德。发生这种事情，我怕他吵，我原来都是用微信和他好好沟通，可是现在我决定和他面谈，让他知道我的底线。

疗愈师：遵循一个原则：人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人还犯我，给予警告；人还再犯我，该凶就凶起来。把对方震住后，再想办法缓和关系。

求助者：我指着他的鼻子时，看得出，他想动手，但是动了一下我的手，他觉察到了，止住了。我看不起他的还有，到最后我都懒得和他吵了，准备去接孩子了，他还在那里骂骂咧咧，真能嘟嘟。我接孩子回来，他看我回来了，又嘟嘟了两句。 

疗愈师：要会软，也要会硬。该软就软，该硬就硬，把握好分寸。

求助者：你这个原则很好，我得好好实践落地。

疗愈师：必要的时候可以适当凶一些，但不能让他感觉你看不起他，他也是一个可怜人。

求助者：至于软硬用的时机，我太需要提升了，我好像不知道什么时候软，什么时候硬。

疗愈师：凶的前提是有道理，有胸怀，否则就叫泼辣了。

求助者：那我觉得我做到了，我讲道理了，用平静的语气。

疗愈师：适当的时候，也得学会赞美一下对方。

求助者：嗯，他一再侵犯我的底线。

疗愈师：好的沟通，得有情有理，情理交融。得慢慢学习用自己的话把对方的想法或感受表达出来，这叫理解。

求助者：嗯，这个我确实需要提升。“必要的时候可以适当凶一些，但不能让他感觉你看不起他。”

请问:我怎么做才能让他感觉出我没有看不起他？事实是：我真的是看不起他这种人，但是，我愿意去改变自己。

疗愈师：吵架再大声都没有关系，只要是就事论事，没有人身攻击，没有鄙视对方的表情和眼神就行。你声音大一点其实没什么，他最不能接受的是你内心瞧不起他。

求助者：吵架时，他会说“你还学习来，学些啥？快别学了。”我学习的人就没有情绪吗？我学习的人就该没有自己的见解吗？你说什么我就按照什么去做？可是和他不能讲，讲不通，所以我就转化成内心对他的看不起。

或许你说的对，他知道我内心看不起他，所以不接受。

但是我也非常不能接受他吵架时的攻击、贴标签、骂父母、指责等。他不是专注于解决问题，他是为了发泄情绪。

疗愈师：你想跟他沟通好，你得学习心理咨询师对待求助者那一套包容理解的办法。

求助者：哦，你这样说我有点明白了。通俗一点也就是说，我不能跟他一般见识，我思想层面上必须高于他。

疗愈师：肯定的，他对你最不满的是感觉你高他一等。当他感觉关系不平等的时候，他说的话就是在发泄情绪的。

求助者：这个我真的有点困惑，很多时候，不管我们两人单独相处，还是多人相处，大部分时间我会选择沉默，说话时我会带着觉察说出，而他就唯恐别人不让他说话似的，抢着说，也不管别人感受。

疗愈师：他与人相处方面，肯定不如你灵活的。老实人沟通能力是差一些的，是比较倔一些的。嫁给这样的人，得经常提醒自己要认命，是自己选择的，得自己承担全部责任。

求助者：我有点高看他了，看来我还没有摆正他在我心中的位置。

疗愈师：是的。

求助者：我又不明白了，遇到这样的事情如果我不发火，他会变本加厉，根本不知道自己越界了。而你教我的，是让我经常提醒自己认命，我如果认命不就更纵容他了吗？

疗愈师：可以适当发火，但过后得说一些话缓和关系。他不耐烦地说：“别晚了！”你可以说：“我感觉你对我说话很不耐烦哦。”

求助者：他这人，在火车上，也发生过他干涉我的事情，当场我很明确地表达了我的观点，事后我没有主动和他说话，是他主动和我说话的，我感觉他也在觉察自己，我得趁热打铁，把他无意识干涉我的这个行动消除掉。他也在进步，今晚的事重回旧模式也很正常。

好的，我会尝试你教我的，说句实话，你虽然和我差不多年纪，但是就像我的父母一样，几乎是手把手口把口教我怎么过日子了。

疗愈师：在沟通的时候，得学会重复对方的话，说出对方的感受。

求助者：哦，你是智慧女人，我就差的有点远。

疗愈师：你可以回复他：你很担心我接儿子接晚了，让儿子等得很痛苦，是不是？

如果真的晚了一点，也没什么呀，我肯定不是故意晚的，对不对？

求助者：我能够从内心认为，他就是个老实且倔强的一个男人时，也就是不对他有太高期待时，也就是完全接受本来的他时，可能就会接受他的这些行为了。

疗愈师：是的。

求助者：你教的这些话，我会说，但是我真的不愿意和他说，我怕他叨叨没完。

疗愈师：降低期望值。

求助者：嗯，很多时候，我会逃避他，尤其是他开始说话时。我觉得他哪来的那么多的话啊！太多的废话。

疗愈师：我小的时候，我妈妈也是很瞧不起我爸爸的，当时我站在爸爸一边，长大后我很能理解妈妈。

求助者：可能源于他先入为主的那种思想，他说话不会主动问问别人怎么想的，爱把他的想法强加到别人身上，真讨厌。

疗愈师：你老公是那种有一肚子委屈的人，想表达又不会表达，只能不停地叨叨了。

求助者：或许，有时心情好时我也会从我自身做功课，我会想:是否我没有能力倾听到他？让他把心里话说出来，所以就只能用叨叨叨的方式来呈现。  

疗愈师：你老公的包容靠忍受和麻木，一旦忍受过度，爆发的时候脾气会很大的。他理解别人的能力是差的，沟通能力是差的。