（催眠师黄丽娟）
来自爷爷奶奶的爱与来自爸爸妈妈的爱是不同的，下面是三例由奶奶带大的孩子的心理状况。

求助者（一位21岁女孩）：我在初中的时候因为患上严重的社交障碍而辍学，我初中毕业证都没拿到，其实我自认为我是一个聪明的孩子，如果我的性格正常，如果我能跟同学友好相处，我肯定可以读到大学，我肯定可以混得很好，不像现在这样仅仅是一个很可怜的打工妹。
我的不良性格跟我奶奶有很大关系。在我一岁的时候，父母就把我扔给奶奶照顾，奶奶除了照顾我之外，还照顾我的表哥，就是姑姑的儿子。表哥比我大几个月，我发现奶奶重视表哥远远超过重视我，这让我内心很不平衡。
对我伤害最深的是奶奶总是在我面前抹黑数落我妈妈，幼小的我没有分辩是非的能力，我以为奶奶说的话全部都是正确的，所以我从小就很讨厌很排斥我妈妈。妈妈在奶奶面前受气不敢反抗，在爸爸面前受气不敢反抗，当我也欺负妈妈的时候，妈妈就不干了，妈妈会大声骂我训斥我，甚至动手打我，于是我更加怨恨妈妈。
妈妈有时候把我当出气筒，有时候又很宠爱我。妈妈把我当出气筒的时候，我内心怨恨的能量不断增加。当妈妈宠爱我的时候，因为我排斥妈妈的原因，妈妈爱的能量完全进不到我的内心。
我小的时候，奶奶经常怂恿爸爸跟妈妈离婚，我从两岁开始，身边的人就经常问我，如果爸爸妈妈离婚了，我愿意跟爸爸还是跟妈妈？这些大人很残忍，他们完全不顾及一个幼小孩子的感受，问这样的问题就想当于对孩子说：很快就会发生大地震了，你可以往左边逃生，也可以往右边逃生，你选择往左边逃生还是选择往右边逃生？

因为内心严重缺少爱，缺少安全感，我从小就很怕黑怕鬼，我成为一个很敏感很多疑很在乎别人评价的人。与人相处的时候，我很容易紧张不安不自然，我不敢大方地自然地轻松地跟人说话交流，我害怕别人拒绝我，我害怕别人嘲笑我，我害怕别人看不起我。

我总是一个人独来独往，其实我很渴望拥有朋友，但我不敢交朋友，我没有能力交朋友，就算别人主动跟我交朋友，我也会逃离，因为我不知道怎样维护友情，我害怕别人对我失望之后就会逃离我，然后我就会受伤。为了不让自己受伤，我宁愿躲在一个封闭的自我世界里。直到我来到心灵通接受系统的心理治疗之后，我才有能力融入人群。

求助者（一位30岁女子）：我从小学五年级开始出现心理问题，我患有强迫症焦虑症恐惧症，心理疾病把我折磨得痛不欲生，曾多方治疗效果不佳，后来在心灵通机构治疗才恢复正常。

我出生在农村，是家中长女，下有两个弟弟一个妹妹，我和大弟由奶奶带大，妹妹由外婆带大，小弟一直跟着在外面打工的父母。直到我9岁的时候，父母才结束打工生涯回到农村。我奶奶跟妈妈关系不好，主要是奶奶嫌弃妈妈。

我过去一直认为奶奶是我最重要的亲人，接受专业的心理治疗之后，我才意识到，奶奶才是对我心灵伤害最重的人。奶奶在我小时候给我灌输了大量错误的扭曲的思想观念。

奶奶是一个很强势很霸道很争强好胜的女人，奶奶在当地人缘很差，虽然很能干，但说话尖酸刻薄，不管跟什么人相处，绝对不能吃亏，只有她欺负别人，不会有别人欺负她。我小时候受奶奶的影响，潜移默化地成为像奶奶一样的人。最可怕的一点是，受奶奶的影响，我非常讨厌排斥我妈妈。
我妈妈是一个傻乎乎的很能忍受很好说话的人。奶奶嫌弃妈妈太蠢太无能太脏太随便太不会说话，受奶奶影响，我也变得像奶奶一样欺负妈妈。奶奶责骂妈妈的时候，妈妈大多默默忍受，偶尔会跟奶奶争吵。
只要我发现奶奶跟妈妈吵架，我就会冲上去护着奶奶，同时对妈妈大声抗议。奶奶对妈妈凶，我比奶奶更凶，我处处站在奶奶的立场对抗妈妈，于是妈妈在几个孩子中最不喜欢我。
我像奶奶一样强势霸道及苛求完美，在读小学五年级之前，我的成绩很好，我有着远大的理想，但在小学五年级的时候，因为与班上一个男生发生严重冲突，不能吃亏不会变通的我从此走上了一条自我毁灭的恶性循环的道路。

求助者（一位25岁女子）：我的不良性格跟小时候在奶奶家生活较长时间有直接的关系，我过去是一个很敏感很多疑心胸很小的人，不管跟什么人相处，我都要想尽一切办法打败他，我不能接受对方比我强，至少在我在乎的方面绝对不能比我强。我的嫉妒心很重很重，我的占有欲很强很强，这个性格让我很难交到真正的朋友。
因为这个性格，我在恋爱中败得很惨，我非常用心投入的一段恋情，最后男朋友因为受不了我的性格坚决跟我分手。失恋让我痛不欲生，之后我患上了严重的失眠焦虑恐惧，同时还患上强迫症，最后是在心灵通接受系统的心理治疗才康复的。

我是家中独女，父母因为要到很远的地方工作，把我扔给奶奶抚养，奶奶除了照顾我之外，还照顾另外两个小孩，就是我的表姐和表弟。我发现奶奶重视表弟超过重视我，我很嫉妒表弟，我私下经常欺负表弟，被奶奶发现后，奶奶就会批评我。
我既恨奶奶又很依恋奶奶，我希望奶奶只宠我一个人，不要宠别的人。我很嫉妒表姐，因为表姐性格很活泼天真阳光，表姐还长得很漂亮，表姐不管走到哪里，都受到所有的人喜爱，周围的人个个都夸奖表姐，而没有人喜欢我，没有人夸奖我，我走哪里都是一个被忽视的灰姑娘，表姐走到哪里都是一个受人宠爱的公主，这让我内心很不平衡。
表姐很善良，对我很好，很照顾我，因此我表面上对表姐很好，很依恋表姐。但我内心深处恨透表姐了，我巴不得表姐因为什么疾病死掉，巴不得表弟也因为什么疾病死掉，让奶奶身边只剩下我一个孩子，让奶奶把所有的爱全部给我一个人。
我内心怨恨表弟，我不需要假装对表弟友好，但我内心怨恨表姐，却要假装对表姐友好，这是一件很痛苦的事情。表姐经常给我编辫子，我也经常给表姐编辫子，我在给表姐编辫子的过程中，很想用剪刀把表姐的辫子从根部剪下来，但是我不敢。
我内心有一个魔鬼，内心的魔鬼总想冲出来搞破坏，我不得不极力控制它，不让它跑出来，因此我从小就是一个很不阳光的内心阴险的人。因为这个原因，我一直不受人喜欢。越不受人喜欢，我就越敏感多疑。越敏感多疑，我就越不受人喜欢。我因为这个性格错过了很多成功的机会，吃了很多苦头。