（催眠师黄丽娟）
（一位32岁男子讲述）
一、家庭背景
二、内心火山一样的爱情一直无法表达
三、火山一样的爱情能量全部转移到音乐上
四、残酷的现实像大山一样横亘在追求音乐的道路上
五、把音乐当成唯一的上帝让我的心灵严重撕裂
六、经过深度心理治疗后心灵成长感悟
1、通过做乖孩子来争夺父母长辈的爱
2、“乖孩子”的负面信念严重束缚我的心灵，让我失去触手可得的爱情
3、音乐给了我第二次生命，所以我把音乐当成上帝和救命恩人
4、把音乐当上帝触犯天规受到惩罚
一、家庭背景
我出生在一个很普通的多子女的农村家庭，我家总共有七个孩子，我排行老三，上有哥哥姐姐，下有弟弟妹妹。我小的时候长得白白净净的，很乖很可爱，在一堆孩子中，只有我最受奶奶喜欢。小的时候，我为了得到奶奶更多的爱，于是表现得很乖很听话，深受周围邻居的喜欢和夸奖。
二、内心火山一样的爱情一直无法表达
读小学的时候，我是一个很听话很守规矩的好学生。小学六年级的时候，班上有一个女生喜欢我，向我传递爱情纸条，但我对这个女生无动于衷。
我很喜欢班上另一个女生A，这个A女生活泼漂亮开朗乐观，性格很好，人缘也很好。我能感觉到A女生同时也喜欢我，但我不敢对这个女生表达爱慕之情，甚至跟这个女生说话都不敢，只能偷偷暗恋她。
升到初中的时候，这个A女生与我分别在不同的班级，我继续疯狂地爱着她，把她当女神一样看待。但我无论如何都鼓不起勇气来向自己心仪的女孩表白，因为我认为早恋是不好的，早恋不符合一个好学生的标准。
我内心的爱情有着火山一样的能量，但无论如何爆发不出来。为了让A女生认为我是一个纯情的专一的男生，我不跟任何一个女生说话。我为了引起A女生的注意，经常有事没事地经过A女生的教室外面。为了能够偶遇A女生，我经常骑着自行车从A女生的村子旁边经过。但上了初中之后，我发现A女生完全不给我机会，A对我完全无动于衷，似乎毫无感觉，我在她眼中就像一个陌生人一样。我一直不死心，但一直不敢表白，一直扮演深情专一的样子，一直不愿意跟任何女生说话，以免让自己的女神误会。
因为爱的能量一直得不到释放，初一初二我没有用心读书，荒废了很多大好时光，成绩很普通，考上高中的希望很渺茫。
三、火山一样的爱情能量全部转移到音乐上
到了初三的时候，老师在班上特别强调一定要考高中，一定要考大学，一定要有出息之类的，我因此才开始刻苦读书。
但因为基础太差，学习效率很低，很多东西学不进，我非常痛苦非常压抑。爱情得不到，又不敢对任何人诉说，学习成绩也一塌糊涂。这时候我偶然听到一首歌《算了吧》，这首歌与我的心境产生强烈的共鸣，从此我放弃了执着的爱情。
这首歌就像神仙一样拯救了我濒临崩溃的心灵，这首歌给了我第二次生命。因为这首歌，我所有的痛苦完全烟消云散，从那以后，我把音乐看得比生命还要重要，感觉人什么东西都可以没有，但是绝对不可以没有音乐。我决心把毕生的精力全部投入到音乐之中，我决心成为一个出名的音乐人，从而实现名利双收。
初三的某天，班主任老师为了活跃班级气氛，鼓励大家在班上唱歌，我上台唱了这首《算了吧》。我唱得非常深情，非常投入，同学们听得如痴如醉，唱完之后给予我热烈的鼓掌，班主任也给予我非常高的评价，从此以后，我更加坚定地投身音乐事业了。
因为初一初二时期太执着于爱情，为情所困，荒废了学业，初三的时候我学习非常吃力，自知考不上高中，我没有参加中考就离开学校了。
我一定要投身音乐事业，但现实情况是：我是一个贫穷的农家孩子，父母不可能花钱送我到专门的音乐院校读书，父母家人和身边的人都不支持我学音乐，觉得这是不务正业的事情，去打工或做生意才是实实在在的正路。我不甘心放弃音乐，我想办法让家人给钱给我买了一把吉他，然后我买了一本学吉他的书开始自学。
为了更好地写歌曲，我还买来了提升自己文学功力的书和怎么写歌曲方面的书籍来看，身边的人不断地对我冷嘲热讽，讽刺我不知天高地厚，我都充耳不闻，无动于衷，朝着自己的理想艰难地攀登，不管再苦再累，决不放弃。
四、残酷的现实像大山一样横亘在追求音乐的道路上
因为身边没有一个人支持和理解，我只好偷偷地学习音乐，我决心用十年时间让自己一鸣惊人，像电视上的音乐人一样名利双收。我经常觉得自己像做贼心虚一样学习，为自己不能为家里做出什么贡献还让家人操心而有着深深的罪恶感。
我看了很多音乐明星的成长经历，认为为了能够写出更好的音乐作品，必须让自己忍受痛苦，越痛苦越能激发灵感与智慧，然后写出来的作品越能感动人，越能成功出名。
我多年暗恋一个女生，一直不敢表白，让自己活得非常痛苦，还荒废了学业，我认为自己是一个懦弱的人，但我绝对不接受自己是一个懦弱的人，我一定要证明自己是坚强的勇敢的非常有毅力的人，于是我故意让自己痛苦，越痛苦越好。越能忍受痛苦，说明自己越勇敢越有毅力，越能证明自己不是一个懦弱无能的人。
理想很丰满，然而现实很残酷，为了生活，我不得不去挣钱。我听从哥哥的安排，到广州跟着表哥做生意。表哥开了一家日杂百货店，我晚上就睡在表哥的店里。每天早早就起床，帮助表哥把货物全部摆好，然后推着一个小车到火车站附近摆地摊，卖一些手表小电器什么的，晚上收摊之后就回到表哥的日杂店，帮表哥把没买完的货物一一收回。
忙完这些已经很晚了，全身累得快要散了架，这时候我才有时间学习研究自己热爱的音乐，但经常累得什么也学不进去。理想与现实的冲突让我烦躁得很想摔东西发泄，但我强忍着不让自己失控。我每天都过着这种煎熬的生活。我曾经跑到广州的音乐院校旁边看看，我多么渴望自己也能成为里面的学生啊！但我知道这是不现实的。
五、把音乐当成唯一的上帝让我的心灵严重撕裂
我的家乡非常迷信，动不动就烧香拜佛。在我的心灵中，只有音乐才是神圣的东西，其他别的东西全是王八蛋，那些迷信的鬼神的东西更是王八蛋。我决不相信命运，决不相信有什么东西能决定自己的命运，我相信只要自己刻苦奋斗，就一定可以现实自己的理想。于是我对烧香拜佛非常反感，但是在老家逢年过节又必须拜佛。
我表面上拜佛，但内心又很反感拜佛。我对佛如此不敬，我很害怕佛会惩罚我。后来我一看到佛像就非常紧张恐惧，严重的时候只要一想到佛或神之类的就很紧张恐惧，以至于我无时无刻都处在紧张焦虑之中。
我还无法跟人相处交流，因为我说的话没人感兴趣，还会嘲笑我，觉得我像神经病一样。别人说的话我也不感兴趣，觉得别人都是一群无知的俗人。我活得很焦虑很压抑很痛苦，出现严重失眠，吃不下东西，不得不接受当面的心理咨询治疗。
六、经过深度心理治疗后心灵成长感悟
1、通过做乖孩子来争夺父母长辈的爱
我家里总共有七个孩子，我排第三。如果爱像一个苹果，只有一个孩子的情况下，一个孩子能分到一个苹果；有两个孩子的情况下，一个孩子能分到半个苹果；有三个孩子的情况下，一个孩子能分到三分之一个苹果；有七个孩子的情况下，一个孩子只能分到七分之一个苹果。
然而事实上，父母往往不是平均分配爱的，有的孩子能分到的爱多，有的孩子能分到的爱少。一般老大和老小能分到的爱最多。因为老大最早出生，在弟妹还没出生之前，他能得到百分之百的爱。老小最后出生，最幼小稚嫩，所以能分到的爱也多。中间的孩子通常是最被忽视的。在家里有多个孩子的情况下，不同的排序影响着孩子的性格。
为了争夺更多的爱，不同孩子的潜意识采取不同的应对策略。有的孩子为了争夺到更多的爱，潜意识让自己变得很乖很听话很成熟很善解大人的意。有的孩子为了争夺到更多的爱，让自己变得很勇敢很负责任很有担当精神。有的孩子为了争夺到更多的爱，让自己变得很幽默很搞笑来取悦父母长辈。真是八仙过海，各显神通，而我采取的策略是让自己变得很乖很听话，我这个招数是成功的，我成功地抢夺到奶奶最多的爱。所以我形成了这样的负面信念“我必须是一个规规矩矩的好孩子，才会赢得别人的喜欢和重视。”
2、“乖孩子”的负面信念严重束缚我的心灵，让我失去触手可得的爱情
大多数人在小学或中学的时候，都曾经暗恋过异性，但不会过度痴迷，更不会痴迷到严重影响学习的程度。我为什么爱一个女生爱得如此认真执着要死要活的呢？何况人家又不搭理我，值得吗？两人话都没有说过，手都没有牵过，怎么会爱成这样？就算你爱成这样，你跟对方表白一下不就行了吗？老憋在心里让自己难受干什么？
如果你不敢亲自说出来，你可以让同学帮助你传递纸条也行呀。与其那么痛苦，还不如痛痛快快地说出来。如果对方答应了，就谈上一场轰轰烈烈的早恋。如果对方不答应，就彻底死心，再去暗恋别的女生，这么简单的事情，为什么要搞得那么复杂呢？
在心理正常的人看来，确实是很简单的事情。但对于我来说，向女生表达爱情却是一件非常困难的无异于登天一样的事情。因为我从小就是一个规规矩矩的孩子，我自己发展出一套规规矩矩的做人法则是为了让自己获得更多的爱。如果我不规矩不乖不听话，奶奶就不喜欢我不宠爱我。小的时候，奶奶有什么好吃的东西，都会特意留出来给我，但不会留出来给别的孩子。
因为我规规矩矩的，所以我赢得周围邻居的好评，规矩守规则做好孩子的信念已经深深地扎根在我的心灵中了，我早就成为这个负面信念的忠实信徒或奴隶了，这个负面信念像是一个牢笼一样紧紧地笼罩着我的心灵。这个牢笼是我亲手制造出来保护自己的东西，如果我不痛苦到足够的程度，我是绝对没有力气打破这个自己亲手制造的牢笼的，事实上我也完全意识不到这个牢笼的存在。
至今还有很多的家长喜欢乖孩子听话的孩子，夸奖孩子的时候经常会说：“真是一个乖孩子，太可爱了。”“这个孩子好乖好懂事，将来一定有出息。”“宝贝，你要做一个乖孩子听话的孩子，爸妈才会喜欢你。”
大人向孩子传递这样的信息是多么的可怕，这简直就是向孩子的心灵投毒啊！这种有毒的思想种子很可怕的，这个种子将来可能会长成可怕的有毒的大树的。
有的人可能会问，向孩子传递“乖孩子就是好孩子”的错误观念的大人很多的，但为什么别的孩子不会像我那样死板教条呢？因为小时候，我得到的爱实在是太少太少了。得到的爱越少，寻求爱的动力就越强，于是乖的程度就越深。
3、音乐给了我第二次生命，所以我把音乐当成上帝和救命恩人
我追求爱情的动力很强很强，但束缚爱情的铁笼也很粗很坚实。一股力量拼命想冲出来，然而阻止它冲出来的力量很强大。本能的我很渴望向自己心爱的女孩表达爱慕之情，但理智的我坚决不允许这样做，因为表达爱情就是早恋，中小学生如果早恋就不是一个好学生，不是一个好学生是一件非常严重的可怕的事情。
我内心这两股力量势均力敌、势不两立，谁也打败不了谁，一直处于对峙状态，把我折磨得痛苦不堪。
在我最痛苦的时候，我偶然听到一首歌曲《算了吧》，这首歌让我内心渴求爱情的那个自己突然找到了解脱的光明之道了，于是一下子就从爱情的痛苦中抽离出来了。
就像一个人苦苦地寻找一件宝贝，一直寻不到，但是他一直不肯放弃，突然有一个声音告诉他：“算了吧，不用再苦苦地寻找这个东西了，来吧，我给你一件更加好玩更加贵重更加有价值的东西——音乐，这个音乐比爱情好10倍。”于是我瞬间就放手了，瞬间就解脱了，是音乐拯救了我。
音乐这个东西就是我的救命恩人，不但比爱情好10倍，比生命还要有价值，世界上任何东西都无法与音乐相提并论，什么神仙神灵佛祖，在音乐面前都是泥土或草芥。
我曾经当着全班同学的面深情地唱这首歌《算了吧》，获得热烈的掌声和高度的好评，我一下子就飘到天上了，感觉在不远的将来我就要成为一个大音乐家了，到时候我也像电视上的明星一样非常风光，我的名气会很大很大，我会有很多很多的钱。只需要通过十年的努力，我就一定可以成为这样的大明星，我对此深信不疑。
不管别人怎样嘲笑打击，都无法动摇我的理想。为了实现我的理想，哪怕上刀山下火海我也在所不惜。为了写出更好的音乐作品，我故意让自己忍受痛苦。因为人在痛苦的时候，灵感更容易激发出来，更容易获得更高的智慧，从而更能写出优秀的打动人的音乐作品。
然而理想对我来说就像天上的云一样，太遥远太遥远了。如果没有摔得粉身碎骨，我是绝对不会轻易死心的，因为音乐比我的生命还要重要10倍。
如果我有一个富裕的家庭，也许我的理想能实现也不一定，但没办法，我的父母都是没有什么文化的农民。
4、把音乐当上帝触犯天规受到惩罚
我的家乡人非常虔诚地求神拜佛，我是一个乖孩子听话的孩子，我不得不跟着大家一起求神拜佛。然而在拜佛的过程中，我内心非常矛盾。在我的心目中，音乐才是上帝。如果求神拜佛，意味着神才是上帝，不可以有两个上帝的。
如果认为神是上帝，就是对音乐的严重亵渎，所以我只是表面上装着拜佛，但是内心是讨厌或反感佛的。但我的内心又会冒出另一个声音：神灵是无所不能的，你对神灵如此不敬，它会惩罚你的。
于是我每天都处在担心害怕之中，生怕被神灵惩罚而死掉。我一看见哪里有佛相，或是供神的牌位什么的，就非常害怕恐惧。这种焦虑恐惧严重影响我的正常生活和身心健康，我不得不接受心理咨询治疗。
