（催眠师黄丽娟）
（一位17岁男生讲述）
一、严重心胸狭隘成为他人眼中的恶人，渴望成为“高大尚”，但无形中却变成“假丑恶”
二、内心激烈矛盾冲突，在精神崩溃之前不得不逃离学校，很想读书，但无法正常读书，只能每天在家上网玩游戏混日子，被父母视为白眼狼内心无比委屈
三、通过心理治疗获得心灵成长
一、严重心胸狭隘成为他人眼中的恶人，渴望成为“高大尚”，但无形中却变成“假丑恶”
我当初刚转学到地方初中上学的时候，真的好难好难适应，我觉得那里的环境、那里的同学、那里的老师全都让我难以接受，比我们子弟学校差得太远太远了。我好讨厌那个环境，我好讨厌那些同学，我好讨厌那些老师，我觉得他们很俗气很势利很不文明，我看不起他们，我甚至鄙视他们。
在这个很糟糕的学习环境里，我有幸遇到了跟我三观比较接近的李同学，我只跟李同学谈得来玩得来，我们经常在一起玩耍聊天。如果没有这个李同学，我在这样的环境下读书肯定太孤单太无聊太难受了。
其实我很多时候也很不喜欢这个李同学，因为他不阳光不开朗，他对我不够尊重和包容，甚至有时候说话伤我面子，但因为没有别的更好的朋友可以交往了，只有他一个人可以陪我玩耍了，所以尽管我不怎么喜欢他性格上的一些缺点，但我还是愿意跟他一起玩耍，毕竟有一个人做伴总好过孤伶伶的一个人。
这个李同学有一次不经意说的一句话深深地刺痛了我的心灵，他说感觉我这个人不对劲，眼睛不对劲，表情不对劲，像一个恶人，反正不是一个善良的人。
这个李同学说我的时候，有一种嫌弃我的意思，让我好难受好难受。虽然我不接受别人这样说我，但我感觉他说的好像也有道理。
我了解李同学这个人，他肯定不是嫉妒我而故意诽谤我的，他说的话是他真实的感受，我必须正视这个问题。从那以后我总是特别留意我的眼神和表情，在教室里我故意装着眼神柔和一点，表情友好一点。
说句心里话，让我短时间这样演戏装一下也没什么，但长时间这样装真的太累太累了。我的内心明明很讨厌很排斥这个环境和这些同学和这些老师，但我又得装出对他们尊重友好的样子，让他们感觉我是一个很善良的人。
我的内心有两股性质完全相反的能量总是在冲突斗争，让我总是紧张不安不自然，我被折磨得痛苦不堪。呆在教室里我整个人很难受，我的灵魂好想逃离那个痛苦的环境。但如果逃离这个环境，意味着我不能正常读书了，我还这么小，我不可能就这样不读书了吧？
我希望成为一个高大尚的人，成为一个受人尊重的有出息的人，我希望成为一个高高在上的高不可攀的人。如果我初中没毕业就不读书，那我成什么人了？别人会怎么看我？父母会怎么看我？不行，我必须硬着头皮到学校读书。
但呆在教室里真的太痛苦太痛苦了，有那个李同学陪伴着，我靠意志和毅力还能撑得下去，虽然很难受。后来那个李同学退学之后，我越来越撑不住了，我呆在教室里的每分每秒都是煎熬。刚刚来到这个学校的时候，我曾经很瞧不起甚至鄙视这里的同学和老师，那时的我很孤傲清高目中无人，但如今完全颠倒过来了。
二、内心激烈矛盾冲突，在精神崩溃之前不得不逃离学校，很想读书，但无法正常读书，只能每天在家上网玩游戏混日子，被父母视为白眼狼内心无比委屈
我凭直觉能感觉得到很多同学甚至老师用异样的眼光看我，他们的眼神里含有嫌弃甚至鄙视，还有幸灾乐祸，我越倒霉他们越高兴，我内心恨得咬牙切齿。但表面上我还得装着很善良的样子，极度的压抑和矛盾纠结让我看起来总是显得紧张兮兮的畏畏缩缩的，这与我崇尚的“高大尚”的理想自我严重背道而驰。
我很讨厌这样的自己，我不接受我是这样的人，我恨我自己，我恨身边的同学和老师，我恨那个环境，我甚至也恨父母，为什么要让我来这样的地方读书？满腔的怨气把我折磨得生不如死。
自从李同学退学之后，我一进到教室就感觉恶心反胃，非常难受，后来那个地方我一刻也呆不下去了，我必须逃离那个环境。如果我不逃离，我一定会彻底精神崩溃成为一个疯子的，在我完全崩溃之前，我一定要逃离那个地方。我知道读书学习很重要，但不让我彻底精神崩溃更重要。我没有办法在那所地方初中继续读书了，只好退学回家。
父母无法接受我就这样不读书，我不读书我能做什么呢？不读书我将来怎么办呢？父母可能意识到地方初中那个环境太复杂，我无法适应，于是父母找关系把我弄到石油子弟学校的初中读书。
我也觉得我还是应该读书，可是我过度关注自己的眼神和表情这个习惯没法改变，我害怕别人因为我的表情和眼神不对劲像个恶人然后不喜欢我和嫌弃我的心理没法改变，我故意假装眼神柔和表情友好的心理没法改变，我呆在教室里那种紧张兮兮畏畏缩缩的状态没法改变，我害怕别人也讨厌别人同时也讨厌我自己的心理没法改变，所以不管在什么学校的教室，只要是呆在教室，我就很痛苦很煎熬。痛苦达到一定程度的时候，我就不得不逃离。
我很痛苦很无助，这个世界上没有一个人能理解我，爸爸妈妈虽然最重视我最关心我，但也不理解我，不但不理解我，还总是埋怨我。在父母的眼里，我就是一个不懂感恩的没爱心没责任心的白眼狼，我是一个不争气的不孝之子，我是一个坑爹坑娘的人，我是一个让父母丢尽脸面的窝囊废。外人不理解我也就罢了，连最亲的父母也这样批评我鄙视我，我觉得活着真的太痛苦了。
这些年来，我一直过着生不如死的日子，我很多次想干脆自杀算了，死了就解脱了，就不痛苦了，但是我又不甘心就这样死掉。我在苦苦地挣扎，我意识到我的心理出问题了，我苦苦地寻找走出这个困境的方法，但我一直找不到走出这个地狱的出口。
其实我真的很想读书，我不想就这样去打工，我不想我这一辈子是一个没能力没技术只能靠出卖劳动力免强生存的人，我还是渴望到学校读书的。所以爸爸给我联系了一所很好的高中，我还是去读了。但只要一呆在教室里面，我过去那些症状就会残酷地折磨着我，让我过得生不如死，最后我实在撑不住了，不得不再次逃离。
我很讨厌父母冤枉我，父母总认为我是因为不能吃苦所以不能坚持读书的，我不是因为作业多太辛苦而坚持不下去，我不是因为学习难度大而坚持不下去，我也不是因为成绩差而自卑坚持不下去，我是过度关注自己的表情和眼神，过度害怕同学嫌弃我。
我总想控制我的表情和眼神，然而我越控制就越紧张，越紧张就越控制，然后更加紧张，然后更加控制。当紧张的程度接近精神崩溃的时候，我就不得不逃离那个让我极度痛苦的地方。
我到学校读书体验的痛苦主要是心理疾病的痛苦，而到工地上打工主要是身体上的苦，这两种痛苦的性质是完全不同的。在我爸爸看来，觉得我不能到学校正常读书跟我不能坚持打工挣钱是同一回事，都是因为我太娇生惯养不能吃苦导致的。
在外面打工挣钱确实身体上很苦，我不能坚持下去主要不是因为我害怕吃苦，而是我内心不甘心不服气不平衡。这样打工挣钱不应该是我要走的人生道路，我要走的人生道路是到学校去读书，成为一个有文化有技术有文凭的人。我以后是要打工，但我希望通过脑力劳动来挣钱，我不希望通过出卖力气来挣钱。
按照爸爸的观念，他认为我只要尝够了打工的苦，我就能克服到学校读书的苦，然后就可以正常地读书。不是这样的，完全不是这样的，心理疾病的痛苦绝对不是靠意志和毅力可以克服得了的，而是靠认识理解领悟然后彻底解开心结来摆脱痛苦的。
到学校读书这条道路的障碍没有人帮助我跨过去，到外面出卖力气打工挣钱我又不甘心不服气，我只能每天在家上网玩游戏混日子了。
三、通过心理治疗获得心灵成长
我当初刚转学到地方初中上学的时候，真的好难好难适应，我觉得那里的环境、那里的同学、那里的老师全都让我难以接受，比我们子弟学校差得太远太远了。我好讨厌那个环境，我好讨厌那些同学，我好讨厌那些老师，我觉得他们很俗气很势利很不文明，我看不起他们，我甚至鄙视他们。
其实俗气势利不文明的人正是我，我希望别人尊重我，希望别人平待对待我，但我完全不把别人当人看待，把别人当讨厌的动物看待，所以才遭到老天爷的惩罚，无法正常读书。
我过去一直在石油子弟学校读书，习惯了那种相对单纯的简单的环境和氛围，突然到地方初中读书，感觉很难适应，但像石油子弟学校那样的环境在全中国来说所占的比例仅仅是0.1%左右，甚至还不到。如果我只能在很单纯很纯净的环境下生活，只能跟与我有着相同价值观的人相处，就算我能免强读完高中，我也无法胜任大学的学习生活。就算我能免强读完大学，我也没有办法正常地在这个复杂的社会环境中工作和生活。
人是感觉的动物，只要我内心有讨厌他们的心理活动，别人就会立马感觉得到，然后别人自然就会讨厌我。人与人之间都是相互的，你撒出的是阳光，你接收的就是阳光。你撒出的是阴冷的负能量，你接收的就是阴冷的负能量。讨厌别人，别人不一定受伤的，伤害最大的其实就是自己。
我曾经很怨恨这个李同学，因为他说的话深深地种在我的心中，导致我过度关注自己的眼神和表情，然后不断恶性循导致我出现社交障碍。
李同学说我的眼神和表情不对劲，他只不过是说出他内心真实的想法和感觉而已。如果我跟别人交朋友，我不允许别人说出他内心真实的想法和感受，说明我根本没有资格做别人的朋友。如果我结交一个朋友，那个朋友不允许我当着他的面说出我内心真实的想法和感受，这个人也不配做我的朋友。
仔细想想，真的不能怪李同学，要怪只能怪我的心灵太脆弱太脆弱了，如此脆弱的心灵，就算保送我去读大学，我在大学里一定会出问题的。就算让我进一个很好的单位工作，我肯定是无法胜任的。
如果时光可以倒流，我听到李同学当面说我的眼神和表情不对劲，虽然我很难受，但是我会对他说：“谢谢你这样提醒我！我会好好反思这个问题的。”
相由心生，有的人目光很柔和，面容很慈祥，因为他心胸很宽广，内心充满着爱。有的人表情和眼神很不对劲，目露凶光，表情有杀气，说明他内心有很多怨恨，不管是恨自己，还是恨别人，还是恨命运，表情和眼神都有杀气，都会让人不舒服。
当我意识到我在别人的眼中是一个“恶人”之后，我不懂改变负面观念和负面暗示习惯，只是试图改变我的表情和眼神，导致我严重表里不一，成了一个紧张兮兮的怪人，不但别人厌恶我，连我自己也厌恶自己。
父母从来没有教会我正确的做人的道理，不但不教育我正确做人的道理，还无形中给我灌输了很多错误的思想。但无知者无罪，父母的确是没有能力正确地教育我，因为他们过去的经历让他们有很多的局限性和误区及盲区。虽然他们是有责任的，但也是可以理解和宽恕的。
