（催眠师黄丽娟）
一、重组家庭案例

二、重组家庭为什么这么难？

三、重组家庭矛盾怎样避免和解决

一、重组家庭案例

一位继母说：我是头婚嫁给一个二婚男人，我们有一个共同的儿子，儿子2岁多了。老公跟前妻有一个16岁女儿，这个继女之前一直跟爷爷奶奶在老家农村生活，我觉得这个继女很可怜，就同意让她跟我们一起生活，真正住在一起之后，我才意识到，重组家庭真的太难太难了，继母真的太难太难当了。

这个继女个性很强，跟父母的关系都不好。在她只有几岁的时候，父母就离婚了，她在爷爷奶奶的身边长大。

她有时候经常说难受，三更半夜地睡不着，非得搞点事做，要么抽个烟，之前就是用刀划手。她这个病发起来有点失控，就是直接想死掉那种。这两天就没有再划了，以前划的密密麻麻，整个手臂一条一条的，血都渗出来了。

如果我儿子闹呀叫呀的，她就很崩溃，就受不了，就会生气，前阵子就老是打弟弟，时不时地打一下。我私下有点不满，就跟我老公讲，说儿子长这么大，我们都不舍得碰一下，她就像打棉花一样打弟弟，我老公也在试图维护她，我也就不吭声了。

她不是养了一个猫嘛，她的猫就像她的命一样，弟弟去摸一下，她就大呼小叫的，好像要她的命一样，然后就打弟弟。她爸爸实在看不下去，就跟她吵起来，呵斥她，要她控制自己的情绪，她就收敛一点点。

这几天我就特别注意，弟弟只要一闹一吵，她就吼叫，很冷静地呵斥弟弟。我心情也很难受，这个家嘛，本来也是儿子的家，小孩子在自己家里怎么玩都是应该的，不要去控制他，自从这个继女来了之后，我就得照顾她的情绪，我儿子玩得高兴的时候，我就说：你要小声点，小点声，不要吵到姐姐。

为了不影响她，我尽量带儿子出来玩，我也很委屈，不知道这种情况要熬到什么时候。

有些时候我就跟她承认，我说：你比阿姨聪明多了，说真心话，阿姨的认知真的很多时候都比不上你。
下午弟弟吵到她了，他就起床走到客厅盯着弟弟，大概将近一分钟，也没有什么动作，就一直盯着弟弟看，我没办法，就把儿子带出来了。
在我看来完全不是什么事儿，在她那里就是天大的事情，她纠结的那些事情，我认为都是芝麻绿豆的琐琐碎碎的事情。比如说弟弟去碰她的狗，去碰她的宠物，她就认为这么小的孩子都会欺负她。

她的神经很细条，很敏感，太小气，总是在小事情上不断去咀嚼。他爸跟她聊天的那些事，在我看来就是没话找话瞎聊的方式，但她就不能接受她爸说的话。她爸说让她的猫咪多生几个孩子，然后拿去卖，也很正常呀，她就受不了，觉得猫咪是她的孩子，爸爸污辱了她的孩子。
我现在就避着她，尽量少说话，尽量不要刺激她，她这么敏感，那谁还敢讲话呀！她爸哪还敢讲话呀！以后在她面前都是哑巴了！

我的神经是比较大条的那种，别人说什么我都不太放在心上的。在我看来，她那些事情就是芝麻绿豆大的事情，都不必放在心上的，但是她就当成很大的事儿。她这种认知结构将来怎么生存啊？怎么跟家人相处啊？

我就觉得她对她爸的恨很厉害，重到想跟她爸一起去死的地步，这个恨太重了。哪怕她爸给她再多再多，都没用，感觉她就是：我过得不好，你也不要过得好。

她站在她的角度去看，感觉她很悲惨，很痛苦，是全世界最惨的，她就是这种受害者的心理。

她还暴饮暴食，有时候几天不吃一点东西，有时候一餐吃东西贼多，吃到让我害怕。

二、重组家庭为什么这么难？

1、重组家庭的夫妻互相之间的信任度低，防备心重。

进入二婚的人，要么是离婚的，要么是配偶去世的。
凡是离婚的人，自身都存在着某些人格或性格方面的缺陷，如果离婚后，没有深刻全面地剖析自己然后超越自己，这些不良的人格或性格缺陷必定会带进二婚家庭，然后导致比初婚更严重的家庭矛盾。
比如对被束缚容忍度很低的人，视家庭为监狱，ta逃避初婚家庭获得自由之后，渴望被爱及渴望有归属感的需求促使ta很快找到新的爱人，新的爱人对ta非常包容，于是ta开启二婚旅程。然而一旦双方有了孩子之后，新的爱人不可能继续像婚前那样包容ta了，于是尖锐矛盾又重演了。
因为只要走进婚姻，必定会有束缚，与感情深浅无关，所以过度渴望自由同时又深知婚姻缺点的人，离婚后再也不愿意走进婚姻了。
为了更好生活而不得不重新走进婚姻的人，因为经历了曾经的婚姻解体，在第二次婚姻中，会自然地做出很多应对婚姻再次解体的防备工作，比如不让对方完全了解自己的财产情况，或偷偷转移或私藏双方的共同财产，这种防备心理很影响双方的感情，矛盾多到一定程度的时候，一点点小事就可以引爆矛盾。

2、因为人有私心，对待继子女，很难做到视同己出。

不要轻易相信很多人说把自己的继子女视同己出的话，对继子女和自己的亲生孩子在表面上的关心照顾和物质分配方面做到一视同仁并不等同于视同己出，在继子女和亲生子女同时生重病或同时面临危险的情况下，谁更亲谁更重要的区别就一目了然了。人的本性是自私的，对自己亲生的孩子必然更心疼的。
亲子女与继子女的地位就算表面上平等，深层次上不也平等，这种不平等就是产生家庭矛盾的基础。

3、对待自己的孩子，可以批评惩罚，但对待继子女就不能这样。

如果亲生的孩子做了违背规则或道德的事情，我们可以批评他、惩罚他，甚至用极端的话骂他，因为在深厚的感情基础上“打是亲，骂是爱”，但是对继子女，你就不可以这样。

4、继子女基于要忠于自己的亲父母，很难接纳继父母。

对于人格已经基本形成之后才脱离原生家庭进入重组家庭的孩子来说，通常很难接纳自己的继父母，特别是对亲父母感情深的孩子更是无法接纳，他觉得自己只有唯一的爸或唯一的妈，他不可能再叫别人做爸或妈，否则就是对亲父母的背叛，他甚至暗暗地排斥继父母。继父母感觉受到排斥，自然不会善待继子女，于是矛盾越积越深，这个矛盾迟早会爆发的。

5、继子女与继父母很容易发生不同价值观的冲突。

重组家庭的夫妻是基于价值观相似或相融而自愿选择走到一起的，而继子女是跟随自己的父母被动地或无奈地进入重组家庭的，所以继子女与继父母的价值观相似或相融的机率很低，发生矛盾冲突的机率很大。

三、重组家庭矛盾怎样避免和解决

任何一个系统都有层次、顺序和结构。重组家庭的家庭成员关系复杂，谁都有理，谁都有委屈，就好比搓成一团乱麻的绳子，理不出头绪，其实，只要解开几个关键的结，绳子就自然而然地顺了。

关键排序之一：伴侣原有的亲子关系优于后来建立的伴侣关系。

关键排序之二：第二次婚姻优先第一次婚姻，怀念前妻是可以理解的，既然选择了再婚，那后妻永远优先于前妻。

关键排序之三：夫妻关系优先于亲子关系，因为先有夫妻关系，再产生亲子关系。

为了避免重组家庭矛盾，得慎重结婚，慎重离婚，慎重生孩子。

走进婚姻之前，最好先做心理测试：   

一、你与ta希望过的生活方式一样吗?

二、假如ta现在的缺点加强了3倍，你能忍耐多久?

三、ta需要的你能给予吗？你需要的ta能给予吗?

四、为了适应ta，自己需要改变或掩饰的地方有多少?

如果没有孩子，离婚是很简单的事情。如果婚姻中有了孩子，就滋生了最大的难处。因为你无法告诉孩子，你曾经多么地爱他的父亲或是母亲。因为这会让他顿生困惑，难以消化，最后变得对爱不再相信。

但你也不能说自己不曾爱ta，那就否定了历史和自己的智商。所以比较好的说法，就是告诉他这中间出了变化。但小孩子对这种变化会感到不知所措。

最不好的方法就是把曾经有过的爱，一笔勾销。那会让孩子陷入巨大的困惑和迷茫之中，从此对你的判断力发生动摇。

为了保险起见，结婚三年之内，请不要孩子。如果你不能给那个生命一个阳光和谐的小巢，那你就要暂缓这个计划。