（一位41岁女子讲述）
一、对声音过度敏感导致我众叛亲离
二、曾经是校花，是天之娇女，不知天高地厚移民国外，从天堂坠落地狱
三、对声音过度敏感，感觉人为发出的声音都是故意针对我的
一、对声音过度敏感导致我众叛亲离
我对人为发出的声音非常非常敏感，我觉得别人发出的声音都是针对我的，虽然理智上也觉得不一定是针对我，但我感觉就是针对我，然后我就非常愤怒，接着就大骂对方，或跟对方对着干。这个情况持续有几年了，而且越来越严重。
因为这个症状，我已经众叛亲离了，如果不是我爸妈向老公求情，我老公早就跟我离婚了。我也因为这个症状非常苦恼，我不想这样，但就是控制不了。我曾经在当地的医院和心理机构咨询，但一点效果都没有。不得不来到深圳心灵通机构接受催眠心理治疗。
呆在家里时，我会不由自主地留意周围发出的声音，我可能听到楼下人说话的声音，或搬东西的声音，或开水龙头的声音，或洗衣服的声音。我家人跟我一起在家，但我家人都听不到，只有我一个人能听得到。只要我听到这个声音，我的注意力就会停留在这个声音上，然后就一定会分心，完全不能看书，做别的事情也会分心。而且我感觉这个声音是专门针对我的，就算感觉不是特别针对我，也会很影响我，然后我就会很愤怒。
如果是楼下发出的声音，我就会对楼下发出声音的那个位置拼命敲东西，比如我会拼命撞击地板，或是拼命敲铁锅，我发出的声音一定要盖过对方的声音，让他意识到我在抗议。如果是楼顶上发出声音，我就会拿木棒拼命撞击天花板，让对方意识到我在抗议。有时在家里跟邻居对抗感觉不解气，我还会到他们家大门外大声叫骂。
因为这个原因不管我住在哪里，总是跟邻居搞不好关系。曾经有一对脾气很暴的夫妻因为对我的行为很愤怒，他们拿着刀在我家门外威胁我，说如果我再跟他们作对，他们就砍死我。
我因为声音敏感的问题已经搬家四五次了。如果楼上的人总是发出声音影响我，我就搬到最上层的地方住。如果楼下总是发出声音影响我，我就搬到一楼住。如果隔壁邻居有小孩哭闹影响我，我就搬到一个邻居家没有小孩的地方住。但不管我搬到哪里住，都会受到声音的困扰。后来我干脆住到别墅去，然而照样受到周围人发出的声音的影响。这些年来，我无形中练就了超级敏锐的听力了。
我妈妈总是骂我是神经病，我老公也用很难听很无情的话骂我，我女儿也看不起我。我的家人越骂我，我就越想跟邻居吵架，否则会很难受。我不敢跟家人吵架，我很清楚，我已经让他们受不了了，如果我再跟他们吵架，我老公一定会跟我离婚的，到时候我更惨。
我对别人发出的声音非常敏感，很小很小的声音我都能听得清清楚楚，我推测别人对我发出的声音也会同样的敏感，我发出的声音别人也会听得到，搞得我活得很压抑，不敢随便说话，不敢稍微大声一点地说话，因为我害怕别人知道我的隐私。因为我活得太压抑了，我久不久就得找人吵一架，甚至找一些借口来吵架，否则心里憋得慌。这个症状是自从移民加拿大之后才发生的。
二、曾经是校花，是天之娇女，不知天高地厚移民国外，从天堂坠落地狱
我曾经是天之娇女，从小就聪明漂亮活沷开朗，很有个性，是很多人羡慕的对象。我其实有一个小两岁的妹妹，但是在我8岁之前，我一直以为我是独生女。
妹妹因为是超生的，从出生开始就在亲戚家养，六岁的时候才回到我们家。
在我8岁之前，爸爸妈妈把所有的爱全部集中在我一个人身上，特别是爸爸，我是爸爸的掌上明珠，妈妈都因为爸爸对我太好而吃醋嫉妒。
妹妹六岁回到我家之后，一直活在我的阴影之中。我对妹妹很霸道，经常欺负妹妹，爸妈也不说我，妹妹也都让着我。
我是家里的公主，是学校的校花加学霸，而妹妹则像一个默默无闻的灰姑娘。妹妹容貌不如我，成绩不如我，活泼开朗多才多艺方面不如我。
我刚升初一的时候，觉得自己的名字不好听，于是我就自己到派出所改名。派出所的阿姨不让我改，说如果一定要改必须跟父母一起到派出所办理。我才不想让父母知道呢，如果告诉父母，父母肯定不会同意的。后来我回家让爸爸拿户口本给我看一下，然后我撒了一个谎就把户口本带出来了。我拿着户口本对派出所的一个阿姨软磨硬缠，给阿姨讲了很多好话，那个阿姨终于经不住我的纠缠，就给我改名了。这次成功改名给了我很大的鼓舞，让我感觉不管什么事情，只要坚持下去，一定可以解决。我是一个不达目的绝不罢休的人。
不管在哪个学校，我都是校花，都是明星人物。高中毕业后我考上某重点大学，学的专业是国防尖端科技，毕业后分配到某国防重要部门工作，工资很高，但是工作纪律很严格。老公跟我是同事，在我还没出现心理疾病之前，老公把我当女皇看待。我一直以来都非常任性，工作数年之后，我觉得在国家重点科研部门工作太不自由了，约束太多了，于是我就辞职不干了。不管老公怎样劝阻，我都坚决辞职。我的想法是：辞职之后我就移民到加拿大，在加拿大工作，反正我的英语很好，我肯定可以在加拿大找到很好的工作。
我终于成功移民加拿大，在加拿大我是可以找到工作的，但是找到的都是很低级的没有什么技术含量的工作。移民加拿大之后，我意识到我当初辞职的选择错了，想回去已经回不去了，我内心其实是非常失落的，但我不能对任何人说，因为我的虚荣心很强，我不想别人笑话我。
在加拿大我租住在别墅里的时候，我就对声音敏感了。在加拿大住的别墅是木质结构的，确实不隔音，很受隔壁发出的声音的影响。在加拿大的时候，我只是单纯受别人发出的声音的影响，不觉得别人是故意针对我的，但是在国内的时候，就感觉别人是故意针对我的。
辞职到加拿大之后，我在加拿大只能找一些很低端的工作，跟服务员差不多，工资也不高，别人只把我看作一个很低端的打工妹，我没有任何过人之处，连做服务员都被人嫌弃。因为别人不喜欢招我这个年龄的。我内心的失落感挫败感非常强烈，我对未来很没安全感。我过去花钱都是大手大脚的，但去了加拿大之后，我就不敢乱花钱了。因为我的收入没有保障了。
移民加拿大之后，我变得自卑敏感多疑了，我很容易感觉到别人看不起我。事实上，我爸妈和老公和妹妹内心确实看不起我了，因为我像个无业游民一样，没有正经工作（我一般半年时间在加拿大，半年时间在中国）。过去父母重视我远远超过妹妹，自从我移民加拿大之后，父母重视妹妹远远超过重视我，反过来了，我内心很不是滋味，但我不敢说什么。
我妹妹从一个普通教师变成了一所中学的校长了。而我从一个国家重点国防高级科技人员变成一个无业游民。我如今的处境跟妹妹相比完全是颠倒过来了，妹妹活得很风光，找妹妹的人都是有头有脸的人，而我是一个失业者，走在路上连陌生人都嫌弃我。
三、对声音过度敏感，感觉人为发出的声音都是故意针对我的
在深圳心灵通机构接受深度心理治疗之后，我完全清楚我问题的原因了。我在加拿大的时候，纯粹是因为心情不好过度受周围噪音的影响，我不会觉得别人是针对我的。但是在中国，同样是人为发出的声音，我却觉得别人是故意针对我的。那个声音似乎在嘲笑我：“活该混到这种地步，这就是崇洋媚外的下场，国家很不容易培养了你，你不好好地效力自己的祖国，却贪图自由跑到西方发达国家去。你以为你是谁呀！人家外国人只是把你当一个小小的服务员看待，你在人家的眼中什么都不是。现在知道后悔了吧！活该！你这种背叛祖国的人混得越惨越好！我们幸灾乐祸！我们拍手称快！”我混到这个地步在国内确实是有人瞧不起我，但瞧不起我的人其实都是我的家人或亲戚或认识的朋友，那些不认识我的邻居不会瞧不起我的，是我把自己的感受投射给他们了。
我移民加拿大之前，在国内重点科研部门工作，虽然不够自由，但是工资很高，很受人尊敬，觉得人生很有价值，生活很有意义，工作很有成就感。辞去公职之后，我的处境和地位与之前是天壤之别，我的怨气憋在心里难受，又不能对亲人发泄，于是潜意识就找理由或借口发泄，觉得别人发出的声音是针对我的，然后就跟别人吵架对抗，通过这种方式把内心挫败的情绪发泄出来。
家人越嫌弃我，我内心的怨气就越重，我就越要跟邻居吵架（因为不敢跟家人吵架，害怕遭抛弃），这些邻居成了我发泄负面情绪的替罪羊了。
我之所以流落到这种众叛亲离的地步，在童年的时候已经注定了。有我自己的原因，也有父母的原因，特别是爸爸，爸爸无原则地纵容溺爱让我成为一个个性很强的不知天高地厚的想要什么就一定要想方设法得到的很任性的人。
我的性格真的不好，但因为我长得漂亮，且聪明、能说会道、多才多艺，成绩也很好，身上有很多光环笼罩着，这些光环遮盖了我的缺点，让我完全看不清一个真实的自己，以为自己无所不能。
我的个性跟妹妹的个性刚好相反，妹妹很低调内敛，我很高调外向、个性鲜明。妹妹默默地努力，终于厚积薄发，成为某中学的校长。我曾经也很光风，但是我不懂珍惜，很任性地辞去公职，成了一个混迹于中国与加拿大之间的无业游民，成为一个人见人厌的动不动就跟人吵架的市井怨妇。
我必须重新审视自己，我已经进入恶性循环之中几年了，我必须接受现实，扭转这个局面，重新做人。我当初辞掉公职去加拿大，我的梦想是到一家大型跨国公司任高层管理，既自由又风光还高薪，没想到在现实面前，我的梦想被彻底击得粉碎。我除了英语好一点之外，没有任何战胜别人的优势，那些大型公司根本就不会录用我。曾经如此骄傲不可一世的我，在加拿大只能找服务员之类的工作，这对我是一个极大的讽刺。
我落到这个地步，还得欺骗亲人和朋友，说我在加拿大如何如何风光，但后来还是骗不了家人。家人能接受我流落到这个地步，但我自己接受不了。
我在加拿大曾经想过创业，但发现根本就行不通，其实我的性格也不是创业的料，我的情商很低，我不愿意低头去讨好别人，我习惯了别人讨好我取悦我。我的包容心很小，我很容易看不惯别人，很容易生气。
我必须为自己的选择承担责任，我得选择一个适合我的事业发展方向，我不可以继续这种无赖的到处骂人和混日子的生活了。
我回不到过去风光的状态了，也许这是命中注定的，我过去曾经风光无限，如今该轮到妹妹风光了。我不能永远独霸风头，我不能永远当主角，我不能永远做鲜花，该轮到我当配角了，该轮到我做绿叶了。
