永远不要拭图去改变一个男人，因为在你认识他之前，他的那些习惯已经养成了，到现在早已是根深蒂固了。

征服男人的武器不是强制和管教，而是温情、爱和宽容。

求助者（34岁女子，因为婆媳矛盾跟老公分居）：老师，您说，我们接下来怎么办比较好？

催眠师：你们得互相尊重，互相理解，达成共识。

求助者：我有尊重他。

催眠师：分歧还比较大。

求助者：但是他说，什么他妈在这儿，我爸我妈不能来，要不就他妈走，我爸我妈来。哎，这都什么逻辑？我爸妈不是说来就来说走就走，这些我真没有办法理解。包括他妈在公园儿，我爸不能去公园儿，这种事情我没有办法理解他，我真的累了。

催眠师：有些分歧是观念上的，规则上的。

求助者：这些天习惯一个人生活了，刚自己去商场吃饭，去公园散步刚回来，所以怎么办？

催眠师：通过第三方，当面解决。

求助者：我觉得您说的对，就是通过第三方，很早以前没有爆发出来这些矛盾的时候，我就已经看出来了，一定得是一个第三方站出来，这件事情才行，我说什么他都不去理会。那您说，他妈妈肯定是不能在这儿了，对吧？那他妈妈走了，那怎么办？孩子谁来监管呢？

催眠师：这得当面解决，总有一个办法是两个人都相对能接受的。

求助者：您有什么想法？

催眠师：他妈走也是可以的，只是你们之间的一些分歧得解决，他害怕吵架。很多话题他回避，因为他认为跟你谈不到一起，他有自己的想法，他的想法跟你不同。

求助者：我不是没有缘由的吵架，我也不认同他，我真的觉得好烦。

催眠师：一些事情他可以跟我谈，但他不敢跟你谈。

求助者：所以我就会忍不住发火，比如呢？

催眠师：在他看来，他感觉你有点强求他。

求助者：比如说，他跟我谈过，他说，我爸不要去公园儿看孩子。我当时就觉得，为什么是这样？这有什么呀？那要是你的另一半这样跟你说，你会怎么觉得呢？或者你给你的家人买完票了，然后呢，他就说来7天行，那你又会怎么觉得呢？

他所说的我对他强求，所有的事情都依着他，就不强求他了，是吗？就是我俩确实有很大的分歧。就比如说，你看别人家都能实现的事情，在我们家没有办法实现。孩子一岁多了，就快2岁了，带孩子出去见见世面不应该吗？我们家邻居，我们同事啊，这么大的孩子都带着去海南呀，去香港啊，去澳门呀，我们家只能去公园儿。只能附近的公园儿，哪儿都不能去。出去又洗澡，怎么洗，吃饭怎么吃，睡觉怎么睡，都是问题。你看他同事孩子比我们小多了，人家照样出去呀，那怎么了呀？在他就不行，就各种问题。

催眠师：你希望他理解你，但他觉得他已经理解了。

求助者：现在我真的觉得，我俩问题很大，可能分开是迟早的事。现在听您说，我已经感受到了。就比如说，您跟我说他让我保证，我觉得我没有办法跟他保证，他让我做出保证的这一点，他就已经不对了。这夫妻关系中，这是个什么东西呀。

催眠师：你爸也去公园的时候，经常有人认为你爸是孩子的爷爷，他妈很尴尬。

求助者：说了不就得了吗？那我爸不去 怎么看孩子？是不是爷爷那玩意儿能咋的？就说了啊，这是我亲家公，那怎么了？心怀坦荡荡的，是不是？爷爷那能怎么的呀？她是没出嫁的小闺女吗？还是怎么样呢？非得是他们回那个，要么就不让奶奶去公园儿，就让奶奶带孩子在家里。那孩子还牺牲了户外活动时间，要么就让阿姨干活儿了，也跟着一起去。那都啥玩意儿啊？阿姨跟着去了，那就不认为是爷爷啦，要么就是早点儿回来。那回来之后，那得共处一室，那不更闹心吗？然后那孩子不跟我爸，那孩子在外面玩儿的时候，我爸远远的看着怎么了。那回到家里之后，他妈整个孩子，我爸能上前儿去看孩子吗？那神经病吧？如果要是这样的，我真的就算了。

催眠师：他对孩子吃的等方面确实搞得有点复杂。

求助者：所以他妈不适合在这儿，他妈在这儿，他妈的事儿是超级多，然后还不自知。而且给孩子吃啥，他家人给行，我家人要给孩子吃啥，这不行，那不行，什么什么的都有问题。他家现在给孩子吃地瓜干儿，那我以前要给吃，又说甜又怎么样，那不行，只有他妈点头了，那才行，烦死了。他们给孩子吃油炸的，这那的都行，我们给吃不行。

催眠师：规则确实多一点，他好像也很害怕孩子吃苦，或不开心。

求助者：我觉得心细是好事儿，但是过细了也会让人觉得是一种烦恼吧。我现在在这个家，我觉得我为什么出来，就是我觉得它不是我的家，没有自由，不是我的家。是我的家，那谁父母来女儿家，还得要提前报备，还得要他同意啊，不是说来就来说走就走的。现在我给父母花钱什么的我都要思来想去的，就包括我姥姥现在生病，其他人没有这个能力，我有能力去管一下我姥姥，我要把我姥姥带到好的地方去看一看，我感觉这些事儿都不能做，你知道吧。他给孩子找个后妈，就不用担心了。是呀，我在他们眼里就是啥也不是，啥也不行，我的意见也是不重要或者没有参考意义，或者是没有价值的，我在这家很心塞。

催眠师：有分歧的地方可以在第三方的协调下达成共识嘛。

求助者：心累，烦得很，什么事都被他复杂化，没等做呢，一堆困难摆在那里。

催眠师：你之前压抑太多，还有很多委屈，他不敢敞开自己地跟你交流。

求助者：他从来没有意识到我的压抑和委屈，或者知道，也只停留在知道，就是让我一如既往的那样，他问自己从婚姻里得到啥了，我也想问自己，如果再重新选择， 我不会选择他，或者也不会选择婚姻，也不会那么天真地不要彩礼，这样只能让人家看轻自己。

催眠师：你感觉很委屈，其实他内心也委屈，但他不敢对你说的。

求助者：他哪里委屈？看来我两真的不适合在一起，分开都不委屈了，至少他不委屈了。

催眠师：你会拿别的女子来比，他也会拿别的男子来比的。

求助者：随便，我真的觉得分开可能是彼此最好的选择了，那就让他去找理想的吧，让他成为理想的男子。

催眠师：如果没孩子，你们早分手了。

求助者：如果是这样，那也不用为了孩子，既然我已经看清楚了，彼此都不会为彼此改变，看来终究是我天真了，一直活在自己的世界里，原来人家早就一直忍受了。

催眠师：你活在爱情里，真正生活在一起，爱情是很容易消失的，这是普遍事实。

求助者：我看清楚了，一个人挺好，我没能力管孩子，都给他。

催眠师：他觉得如果你还比较委屈，可能住在一起很容易吵架，这是他担心的。

求助者：都是放屁，我当时想出来的时候，他为什么默不作声？为什么当没看见？说根本问题没解决，维持现状，他不管我的死活，不在意，所以现在看来，他妈走了，我回去，我也难受。

催眠师：你要求他理解你，但他又做不到你希望的那样理解。

求助者：除非不把他看成自己的老公，看成养娃合伙人，倒是我不知道能忍多久，隔阂有了，很难消除。

催眠师：是的，对他的期望得降低的。

求助者：他从来没有把我当成一家人，始终是防着我的，任何的决策都是如此，比如换房，他不想，因为婚前财产就变成婚内财产了。

催眠师：他没达到你的期望，他感觉你也没达到他的期望。

求助者：我想的是换个大房子，孩子也需要有一个好的学习环境，所以我们都对彼此失望，那给他重新选择的机会，不然他一辈子遗憾。

催眠师：我感觉他暂时没有外遇，但如果你们的关系一直不好，以后我觉得难说。

求助者：为什么？这个东西我不强求，有就让他去，我不阻拦，给他重新选择的机会。

催眠师：婚内长期得不到，婚外偶然遇到了，控制不住的。

求助者：但是让我知道我立马离开，不要让我像个傻子。老师，您说我也没有达到他的期望，我不知道他对我的期望是一个什么样的，可能大概率我也是做不到的，因为一个人想改也是难，或者说我真的做不到，那既然是这样，他现在对我失望，那将来他只会对我越来越失望。如果是这样的话，那总有一天是到尽头的，那迟早到尽头，晚到尽头还不如早到尽头。

催眠师：你内心的一些不平衡，他已基本了解了，有些事情可能你得自己放下，不再提，这样更有利于你们的关系。

求助者：比如什么放下？

催眠师：比如之前的一些抱怨，可以通过别的方式发泄，不再跟他发脾气。

求助者：可是这些东西他没有意识到的话，之后还是会有各种问题产生啊，那我怎么样？我有问题我还积压吗？我还不能发脾气，我还怎么样？那我就憋着吗？我现在对他，真的是太失望了。如果他对我也失望了，反正我都难受这样了，这劲儿过去，我不想让我自己再难受，再卷入到他们家这些事儿中，真的让我太烦了，我觉得本来我的世界是挺简单的。

催眠师：他觉得他妈妈可能强势一点，可能说了一些怼你的话，但他认为你的问题一部分跟你的性格有关，他不全部买账的。

求助者：到现在他都在维护他妈，我真的该狠点儿了。

我觉得他有一点说的很对，跟我的性格有关。那我的性格，我就是应该强势一点儿，我就不该忍，我就该跟她干，我看她怎么样？她怼我，我就怼回去。我看他妈怎么样，是吧？他不买账，去他妈的吧，你让他去死吧，我现在不想跟他过了。

催眠师：他觉得他妈做了很多事情。

求助者：他妈做了很多事情，我承认，但是不等于他妈一定要怼我，不等于他妈要高高在上的，一天天这事儿那事儿的。

催眠师：他也很理解他妈妈的，可能理解他妈妈超过你的。

求助者：所以他适合跟他妈过。